Nueva temporada de la Nena

¿Vuelvo?

2011-08-01T12:20:00.001+02:00

O no...

Lo único que tengo claro es que jamás pensé que entrar en la treintena iba a ser tan duro.

VOLVER

2009-02-02T15:14:00.003+01:00

Recomendación del Mes!!!!!

2008-12-01T00:14:00.004+01:00

¿Cuántas veces no te has atrevido a preguntarle algo a tu pareja por vergüenza?
¿Has pensando alguna vez en añadir un juguetito a tus noches de pasión?
¿No sabes como añadir “picante” a tus relaciones?

Seguro que en multitud de ocasiones tu ego y tu vergüenza te han cortado a la hora de preguntarle a tus amistades sobre una determinada postura o hábito sexual; qué pueden significar las reacciones de tu pareja ante determinada proposición o cómo convencerla de hacer eso que tanto taaaaaanto te apetece.

La Nena, que se preocupa por que tengáis una vida sexual de lo más plena os trae la solución.

Sensualove Fuencarral ha tenido la genial idea de comenzar a escribir un blog para informar sobre las novedades en su tienda, propuestas para un mayor disfrute con tu pareja e incluso reseñas de carácter histórico a veces sorprendentes (sabíais que los vibradores eran utilizados por médicos para “curar” los sofocos de las señoras de la época?)

Pero eso no es todo; son artículos de carácter abierto, es decir, que podéis opinar sobre el tema y ¿Porqué no? Realizar cualquier tipo de consulta y el staff de la tienda te responderá con propuestas, posibles soluciones y recomendaciones.

En cualquier caso, os recomiendo que os paséis y le echéis un vistazo; un lugar que no os dejará indiferente, donde podréis comprobar la textura de un vibrador, oler el aroma de deliciosos lubricantes comestibles o ver de cerca unas bolas chinas.

Y hoy día Mundial de la lucha contra el Sida, "Sensualove Fuencarral" repartirá preservativos gratuitos. ¡No os lo perdáis!

Sensualove Fuencarral
C/Fuencarral 106
Madrid

Sábados mediodía a lo grande

2008-11-23T20:24:00.008+01:00

Este fin de semana he recuperado ese hábito de salir de cañas por Madrid a mediodía.

Era una buen oportunidad, ya que se celebraba el “Concurso de la tapa”, que consisitía en hacer una ronda por algunos bares seleccionados de la capital y probar la tapa estrella. Tapa + caña a 2 €.

Nos encaminamos MC y yo, mapa en mano a hacer la ronda.

Evidentemente nos perdimos varias veces, (MC, tu y yo a Pekín Express no!!) hasta que logramos encontrar en el primer bar donde pudimos degustar una de las tapas estrella.

(Habíamos entrado a algún otro, pero o la cerveza se había acabado (¡!) o la tapa que optaba al premio se les había agotado).

Total, que nos metimos en el cuerpo unas migas con uvas que estaban riquísimas.

Continuamos con el recorrido, no sin perdernos unas cuantas veces más , hasta que él decidió pasar del concurso e irnos al antro de cañas más tremebundo de todo Madrid.
El camarero posa para mí!

Eso era un desmadre; con dos cañas te ponían unos platazos de patatas con salsa brava del Pryca (sisi, del Pryca no del Carrefour), unos platos de paella con trozos de jamón que parecían chicles....

Encima de fondo, tecnochunda de Radikal Toledo meets Daddy Yankee meets Dj Javi Tron.

Ahora, servidora no paraba de beber. From lost to the river, que diría el Príncipe Carlos.

Cuando ya nos quedamos SIN PASTA y MC me bajó de la barra, sólo a mí se me ocurre a las 5 de la tarde irnos de copas.

Tras insultar al cajero (automático) del “Caja de Badajoz” en plena Gran Vía por osarse a cobrarme 3 euros de comisión; vislumbramos un Caja Madrid donde pude sacar dinero sin utilizar la violencia contra un aparato inerte.

En el Chicote estaba media Andalucía ahí metida, ayudamos a una murcianica a pedirse un cóctel y me pimplé un gin tonic que me supo a gloria.

Cuando dejé a MC en el metro para jugar un partido de fútbol (No potaste en el corner?) me dirigí a casa con el piloto automático.

Mandé un sms a mis amigas diciendo que a las 22,30 en Callao todas cenaditas.
.
.
.
Me despierta el teléfono a las 23.00, una voz me dice que dónde estoy y de porqué tardo tanto en pintarme el ojo.

Yo no sabía si estaba en Madrid, en Almería o en Nueva York. Yo preguntándole a la voz que si es que habíamos quedado hoy.

Mis amigas me colgaron, dejándome como caso perdido.

Me volví a dormir, no sin antes vomitar dos veces.

Por tanto, vuelvo a abandonar este insalubre hábito de cañear a mediodía, que me conozco y acabo cantando la parrala en Cibeles en plena hora punta.

Fdo. La nena, Criatura de la noche

No me chilles, si total tampoco te veo bien...

2008-11-12T00:14:00.006+01:00

Mis últimos días, médicamente hablando no están siendo todo lo bueno que yo esperaba.

Aparte ya de mis pre y post síndromes menstruales agudos (aka me gusta ser mujer, a ser posible Bibiana Fernández); ha habido momentos tremendos que procedo a relatar brevemente.

Hace unas semanas tuve una ida de pinza descomunal y me dediqué a machacarme en el gimnasio llegando a estar unas 3 horas diarias de media. Los cachas comenzaban a saludarme e incluso debatíamos de fútbol. Yo ya comenzaba a sospechar que la cosa no iba bien; pero ya lo que lo remató fue que en medio de una clase de spinning literalmente me caí redonda. De la bici al suelo.

Ojalá pudiera decir que fue para que el monitor cachas y buenorro me recogiera con sus brazos hercúleos, mientras yo, lánguida y pálida como una flor me desvanecía en sus brazos; provocando por ello que sus labios se juntaran con los míos para que me insuflara cáliz de vida.

NO !!

Me recogió un jubilado muy majo, llamado Antonio con sus mallas y su camiseta de Fernando Alonso en la época de la marea azul mientras mi monitor gay, me decia que me sentara ahí al lado y levantara las piernas; que él continuaba la clase.

La semana pasada, en una visita rutinaria al oculista (rutinaria por decir, que es que está buenorro, el cabrón), descubrió que había recaído en la queratitis, por lo que me puso de nuevo el tratamiento que había estado poniéndome durante mas de 5 meses. Gotas cada 8 y 12 horas, lágrimas artificiales y poco lentilleo... Vamos; a gafapastear de nuevo.

La queratitis hace que en todas las fotos aparezca con el Lazy Eye, rollo Paris Hilton! Eso es cool???????

El domingo pasado me volví a caer, dejándome la rodilla amoratada, las gafas torcidas y el amor propio por los suelos.

Y hoy, pensando que tenía tapones en los oídos; he ido al otorrino y he vuelto totalmente ojiplática con un Síndrome de Costen. Vamos, que tengo la mandíbula escuajeringá; lo que me provoca dolores auditivos y acúfenos (percepción de ruidos o zumbidos en los oídos) de forma CRÓNICA. Solución: Unos corticoides muy leves que tengo que introducirme por la NARIZ y si la cosa empeora un aparato en la mandíbula para ponérmelo durante la noche.

Peores cosas me habré metido yo en la boca

Y lo peor de todo es que mañana voy al dentista....

De verdad, soy una perla en bruto, ya lo dice mi padre...

El caso es ....

2008-11-06T22:52:00.011+01:00

... que estaba yo indigná porque me había enterado por ahí que Roisin Murphy actuaba en Lisboa y se me hacía muy muy raro que no actuara en Madrid.

Andaba yo con mi amiga Milin por Fuencarral tras un conciertillo por Malasaña donde comenté a la concurrencia que había vuelto a volver a mi hábito de llevarme un plátano en el bolso para comérmelo entre copa y copa para evitar el bajón.; y tras comprarle un bocadillo de chorizo a las dos de la mañana a una china vi EL CARTEL:

Total, que para qué quise más... A partir de ese momento le taladré la cabeza LITERALMENTE a Milin para que viniera. Mostró reticencias hasta que logré convencerla con un: Mira, con este concierto fardarás entre todos los übermodernos de tu curro.

Convencida.

Mandé un par de mensajes para informar del evento.

Llegó el día y tras unas cañas nos dirigimos a la Riviera; donde tras pagar 5 EUROS(¡!!!!!!!!!) por una cerveza y tras escuchar a un DJ pelín coñazo... Comenzó el espectáculo.

Diva!!!!!!!

Comienzo vertigionoso con Overpowered; y haciéndonos saber con este abrigo/saco/avestruz que sus estilismos no iban a dejar indiferente a nadie.
Me encantó la complicidad con las chicas del coro, y ese aparte muy Jazz-club moviendo a todos los músicos a un lado y suavizando el ambiente.

Luego vino el cambio de tercio pasando a un dub-electro mucho más potente y marcandose un TEMOTO que nos dejó a mí y a todo Chueca (porque es que estaban allí todos, cari) totalmente paralizados.

Coreábamos todos los temas: Personalemente me encantó la versión que hicieron de Primitive y por supuesto Ramalama.

Llegó Let me know y yo ya me quería morir en la bañera de lo bien que me lo estaba pasando y de lo bien que suena esta totally ferosh diva en directo.

¿Estilismo? Sorprendentes. Tocados, sombreros, maxi-gafas.... Gabardinas sin mangas....

Se despidió con una chaqueta con un cervatillo (creo que a tamaño natural...) cosido a la espalda.

Se despidió con una rareza de Moloko que no logro recordar el nombre...

Yo salí con cara de tonta y comentando estilismos con Milin, la cual aunque no la conocía, salvo algún hit aislado, salió encantada y ya estaba tramando cómo hacernos los trajes de las coristas.

Quizás me falto algún jitazo de Moloko (Forever More, por poner...), el Sow into you del Ruby blue y el Cry baby....
Pero qué coño....

NENES, QUE HE VISTO A ROISIN MURPHY!

Carmen

2008-10-30T23:19:00.004+01:00

De repente, abrió los ojos.
Estaba en el tanatorio.

- Qué raro- pensaba. - ¿Dónde andará Paco?

Miraba alrededor y veía caras conocidas, pero no veía a su Paco. No se atrevía a preguntarles ya que Paco le tenía prohibido hablar en público con gente mientras él no estuviera delante.

Vio su reflejo en un cristal y se vió anormalmente pálida.

- Normal- se dijo- tras unos días pachuchilla del estómago... y sin apenas salir de casa....

Entró en una sala, donde vió a su hermana Loli. Lloraba. ¿Quién habría muerto?
Se extrañó de que ya no le doliera el estómago.

- Seguro que el café de anoche que me hizo mi Paco me sentó bien...y tengo que comprar tomates, mantequilla, puerros y matarratas que se me ha acabado y ahora que empieza el calor ya se sabe...

Paquito lloraba y lloraba...

- Paquito! ¿Qué te pasa hijo mío?- le decía Carmen acongojada.

Pero Paquito, su hijo, ni caso le hacía. Sólo balbuceaba y repetia de forma ininteligible “suicidio, suicidio”....y miraba al vacío. Como Mónica, la niña que agarraba fuertemente la mano de su hermano, totalmente ausente.

Dio media vuelta, dirigiéndose al féretro.

- ¿Habrá sido Puri, la del 5ª?- Que mira que Paquito le tenia cariño pero no sé, como para ponerse así...

Respetuosamente se acercó y miró hacia abajo.
Aterrorizada, dio un grito y cayó hacia atrás.

Ella estaba en ese ataúd.
Ella estaba muerta.

Paco se apareció entre un grupo de hombres difuminados entre humo de puros.

Los demas le ignoraban. Nadié escuchó su grito. Nadie escuchaba sus alaridos de terror.

Paco, con los ojos desorbitados se fue acercando a ella.

- Pe...pero si estas muerta!!!! Estas muerta!!!!!!!!!!!!!!!!

Todo el mundo enmudeció y miró a Paco quien, totalmente desaforado, rojo gritaba al vacío:

- Estas muerta!!! Estas muertaaaaa!!! YO te ví morir!!!!

Carmen comprendió.

- Tu me envenenaste con el café, echaste matarratas!!!! Hijo de la gran puta!!! Fuiste tú!!!! Pagarás por esto , pagarás por estoooo!!!!

Paco, congestionado, sólo le dio tiempo a extender un brazo hacía Carmen.

Cayó al suelo, fulminado.

La gente se agolpó ante él, intentando reanimarle sin éxito.

Carmen se deslizó hasta donde estaban sus hijos que seguían ausentes.

- Tranquilos hijos míos, siempre estaré con vosotros....

Y por primera vez en mucho tiempo; Paquito y Mónica sonrieron

Actualización: Este relato y los dos microrrelatos han sido creados para formar parte del CUENTO DE TODOS LOS SANTOS

2 Microrrelatos

2008-10-30T23:11:00.002+01:00

(I) Intentaba abrir los ojos una y otra vez, pero las grapas se lo impedían.

(II) –“Quiero comerte enterita”- susurraba él tras una noche de sexo salvaje al oído de una sonriente Ana; mientras escondía a su espalda una afilada sierra.

C.V.

2008-10-12T22:50:00.003+02:00

Nombre: Nena Melena

Estado Civil: No

Vehículo propio: Si, el abono mensual “A”, que está a mi nombre.

Licenciada en: Poder ver las pelis en inglés sin subtítulos y cantar las canciones en los garitos sabiendo lo que digo.

Formación Académica:

- Especialista en suspender matemáticas en el colegio de forma continua.

- Pionera en manchar el uniforme del colegio con mi segunda menstruación.

- Experta en ataques agudos de pericarditis en medio de clase.

- Entregada al bello arte de pasar por todas las tribus urbanas de la época: grunges, heavies, lady-like, tecno choni mesurada y surfer de palo.

- Curso acelerado en irme 9 meses de Erasmus y enamorarme como una loca 2 meses antes de irme.

- Master en tintes de todos los colores: desde el berenjena al rubio Leticia Sabater.
- Cum laude en entrar al H&M a por un pack de cullottes y gastarme 90 euros en una chaqueta, dos pantalones, un par de vestidos una falda y por supuesto, olvidarme de los cullotes.

- Cursos no presenciales de: utilizar la plancha del pelo con cierto estilo, ponerme broches ENCIMA de la teta y no TAPÁNDOLA, ntnder l lngje d ls jvns d oy n día y pintarme los labios sin mirarme al espejo.

- 1er premio por redacción de frases estelares para mensajes de texto y messengers: ejemplo real: felación de prognata = deporte de riesgo.

Formación Profesional.

- 6 años en la risa falsa de azafata de vuelo, chulería de patinadora de supermercado y en vender hibiscus a Belinda Washington.

- 6 meses intentando controlar las lágrimas en público al verle irse sin dignarse a saludarme.

- 7 años encargada de enrollarme con compañeros de curro hasta que me lié con mi terapeuta y dejé de hacer lo primero.

- 7 años renovando agenda ininterrumpidamente, salvo causa justificada.

- Toda una vida dedicada al desorden crónico en casa e intentando controlarlo en el despacho recién adquirido.

- 2 años haciendo ricos a gente muy lista que no sabe ni cómo me llamo.

- 15 dias, recórd en romper sueños propios y ajenos.

- 14 años de ordenación eterna de armario. Bucle espacio-temporal sin remedio.

- Simular que trabajo mientras comento vuestros blogs.

Aficiones:

- Ralladas premenstruales en cualquier momento del mes

- Deportes de riesgo como: llamar a tu exnovio, coger el teléfono a psicópatas y seguirle el rollo a tios coñazo.

- Intentar entrar en una talla menos de la que realmente tengo.

- Buscar el gin-tonic perfecto.

- Formar congas en bodas.

- Desmontar vidas de un día para otro.

- Perder abalorios en habitaciones de hoteles mientras te vas de puntillas y lo dejas roncando, totalmente en bolas y con la cuenta sin pagar.

- Que un ex rollo tuyo se acuerde de tu PIN de la tarjeta al año de dejarlo, descubrirlo por que tu vas tan curda y le pides dinero para el taxi, te dice que no tiene; te coje el monedero y te pilla la tarjeta y saca dinero tan campante.

- Escuchar compulsivamente “Love is dead” de Brett Anderson

Incorporación Inmediata

Sueldo: Cine/cena, copas y mucho rock & roll!!!!

Post inspirado por la gran Milin, que en cuanto le salga de las narices, promete volver a publicar el suyo

Y yo me pregunto...

2008-09-30T10:25:00.002+02:00

Logrará la srta. Miembra

dejarse de gilipolleces

y empezar a trabajar en cosas más importantes, colegos?

Y van 55...

Odios Varios

2008-09-24T22:03:00.001+02:00

Odio tener que ir a verte todos los meses.

No me gusta nada tener que quitarme los pantalones frente a ti, que no se ni cómo te llamas y tumbarme cerca de ti.

Me pone de los nervios que me digas que tengo la piel seca todas las veces que voy. Eso ya lo sé.

También se que tengo celulítis. Y no, no me voy a hacer un masaje linfático por eso. Deja de vendérmelo.

Arma Homicida

Odio cuando comienzo a sudar como un pollo, porque dices que no te gusta trabajar con aire acondicionado en AGOSTO en MADRID:

Odio demostrar debilidad frente a ti, y resoplar y apretar mandíbula hasta saltárseme las lágrimas mientras estás trabajando.

No me gusta la sensación de cera pegada en la piel.

Odio cómo me miras los pelos enquistados y me atormentas con tu pinza de depilar mientras intentas sacármelos.

Pero lo que más odio, es que en medio de la sesión, mientras se me está secando la cera de las ingles y estoy semidesnuda frente a tí

SUENE LA PUTA ALARMA DE INCENDIOS.

Anoche!!

2008-09-13T14:01:00.006+02:00

Anoche salí con una divorciada.

De las de verdad.

Y me declaro aquí y ahora fan incondicional de ella. Es una torera de bandera.

Comenzamos con unos vinos inocentes y unas tapitas mientras destripábamos a cualquier tío que nos hizo daño a lo largo de nuestro historial delictivo.

Casi nos tienen que echar del bar porque nos quedamos las últimas sin darnos cuentas ni dejando de hablar.

Vamos yendo de garito en garito, ya de copas, oteando un poco el terreno y retocándonos de vez en cuando en el baño el maquillaje. Hacemos una parada en un garito de copas, pero que sirven tartas y compartimos un trozo de tarta de zanahoria.

Nos movemos y logramos colarnos en un sitio donde normalmente hay que pagar entrada.

Llegamos a la conclusión que dos tías solas ligan más que saliendo en grupo. Se nos acerca una pareja de tecno-surfers-rubiales tinerfeños. Pesaaaaaaaaaaaaos como ellos solos. Hablamos de banalidades. Cuando comenzamos a hablar de clima decidimos que es momento de movernos. Ellos hacen conato de seguirmos pero les esquivamos estratégicamente.

Finalmente, pagamos entrada en uno de los garitos que más me gustan, sabiendo que cierra a las mil y que nunca sabes lo que te puedes encontrar dentro.

Efectivamente: En cuanto entro, este hombre me agarra de la mano y comienza a bailar conmigo.
Yo estoy totalmente ojiplática e intentando buscar a mi socia con la mirada. La cual ya se encuentra hablando con uno de los músicos del grupo de mi nuevo fan.

Cuando encuentra a una chica más joven, mas guapa y mas delgada que yo, se olvida un poco de mí por lo que puedo respirar tranquila y pedirme una copa.

Mientras mi compañera charla animadamente con uno de los actores de “El Internado” (con pinta de ultra-gay) pido rauda un par de gin-tonics (3ª ronda de la noche, creo).

Guess who!!!

Un grupo de chicos se nos junta, son majos pero firmes candidatos a finalistas en un Concurso de Nerds, yo comienzo a desgañitarme cantando “Rehab” con uno de ellos, coreografía incluida.

No se en qué momento, pronuncio quizás un poco más alto de lo normal la palabra SABADELL. En ese momento alguien por detrás me golpea el hombro y me dice: “Oye que yo soy de Sabadell!!!!”

Ella:

Estuvimos 45 minutos hablando, una tía normal, cojonuda, borracha como un piojo, eso sí, pero nada de poses de diva ni aires de estrella. Muy guapa con su auténtico look con pelo corto, leggins y camisa. Nena, aquí tu nueva fan.

Oteo el horizonte y observo a mi colega debatiendo con uno de los del grupo de nerds mientras se intercambian los teléfonos. Acudo veloz a intentar evitar el desastre, pero es tarde.

Alguien me invita a una copa.

Se me presentan un granadino, un extremeño y un madrileño que estuvo viviendo en Almería en 1982 y trabajaba de extras en pelis de spaguetti western de la época.

Huyo al baño.

Cuando vuelvo, se me acerca un chico preguntándome que de qué conozco a “Lalola” y yo le digo que hemos hablado hoy solamente y le digo que porqué ese interés a lo que me responde: “No, es que mi hermano sale en Herederos, la ves?” (¿) Y le respondo que no.
Es murciano, pero de Puerto Lumbreras. Se empeña en enseñarme sevillanas, porque ganó dos concursos en el Rocío. A mí! Sevillanas! Ja!

El caso es que era mono, pero no tengo yo el chichi pa farolillos.

Miro por primera vez el reloj y veo que son las seis menos cuarto de la mañana.

Le pregunto a mi amiga que quien nos esta invitando a las copas a lo que responde que no lo tiene muy claro.

Ella decide que es el momento de irse, idea que yo secundo.
La noche había dado mucho de sí y estropearlo con una curda absoluta estropearía el ambiente.

Se la ve contenta, ha renovado media agenda del móvil.

En el taxi yo la miro de reojo mientras me digo a mí misma que sin haberlo buscado, tengo una nueva amiga.

6 de Septiembre...

2008-09-06T01:53:00.009+02:00

El 6 de septiembre es el 249º día del año del calendario gregoriano y número 250 en los años bisiestos. Quedan 116 días para finalizar el año.

Tal día como hoy en 1522, Juan Sebastián Elcano llega a Sanlúcar de Barrameda con una sola nave y 18 hombres, después de dar la primera vuelta al mundo.

En 1724, Felipe V vuelve al trono tras la muerte de su hijo que únicamente reinó siete meses y medio.

En 1766 nace John Dalton, científico y descubridor del daltonismo.

En 1822, se abole la Inquisición en Portugal.

Un poco más tarde, en 1876, llega el primer ferrocarril a una pequeña ciudad estadounidense llamada Los Angeles que sólo contaba con 10.000 habitantes.

En 1926, el general Primo de Rivera disuelve el arma de artillería ante la continua indisciplina manifestada por jefes y oficiales artilleros.

Fallece en 1938, el ex-Príncipe de Asturias Don Alfonso de Borbón, en un accidente automovilístico.

En Alemania a partir del 6 de Septiembre de 1941 se obliga a los alemanes mayores de 6 años de vestir la Estrella de David con la palabra “judío” inscrita.

En 1943 nace Roger Waters, bajista británico, miembro de los Pink Floyd.

En 1968, Swazilandia se independiza del Imperio Británico.

Dolores O’Riordan, front girl de The Cramberries, nace en Irlanda en 1971. Nina Person, de los Cardigans nacería 3 años después.

Un año antes, Yasser Arafat es nombrado general jefe de las fuerzas revolucionarias palestinas.

La Comisión Interamericana de Derechos Humanos llega a Buenos Aires, en 1979 para investigar más de 30.000 asesinatos perpetrados en apenas tres años por el dictador Videla.

Al año siguiente, a mi madre le da por romper aguas y tener que ir volando al Hospital. Mientras estoy que si salgo que si no; a mi padre le da una diarrea de mil pares por los nervios. Al final, con la fresca almeriense de media tarde, nazco.

En 1982, unas inundaciones en India provocan la muerte de mas de 400 personas.

1990, Fallece Tom Fogerty, miembro de la Creedence.

En 1991, Gorvachov reconoce la independencia de Letonia, Lituania y Estonia.

En 1998, fallece Akira Kurosawa.

El año pasado falleció Pavarotti.

Y esta noche me pienso meter una fiesta que va a temblar Madrid...

Canción estrella de la Feria de Almería 2008

Actualización 7/09, con resaca y el rímel corrido:

Mi regalo AQUí

Ej que las tengo que adorar!

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Actualización 8/09 ojiplática perdida:

Regalos de mi jefe:

Porque el tío se pasó el finde en Roma con su mujer viendo a al RHdP!!!!

*Hiperventila, Skyzos!!!

Decisiones...

2008-09-01T23:33:00.002+02:00

Conforme crecemos, vivimos nuevas experiencias, cambiamos con el tiempo; nos hacemos más responsables y por tanto se van acumulando algo que nos da mucho miedo: La toma de decisiones.

Cuando eres pequeño, tus decisiones son de lo más básico: de qué color pinto el pato, qué vestido le pongo a la muñeca o quienes van a ser los miembros de mi equipo de fútbol en el recreo.

Sin embargo, los años pasan y esas inocentes decisiones van pasando a otras más importantes como elegir rama de estudios, llamar o no a ese chico que te gusta o simplemente escoger a tus mejores amigos. Estas primeras decisiones son las que comenzarán a marcar nuestro futuro.

El problema de hacerse adulto es que ya muchas de las decisiones que tomas no dependen de ti, e involucran a una o a varias personas. Seguimos decidiendo de manera básica (¿Qué vemos en el cine?, ¿Talla 38 o 40?, ¿Chino o Italiano?) Si bien, todo cambia cuando tu decisión puede llegar a cambiar tus hábitos de vida (Cambio de trabajo, cambio de piso, comenzar a ir al gimnasio, dejar de fumar...)

Pero qué pasa con aquellas decisiones que involucran a más gente? Que nos aterran. Al menos a mí. Son decisiones que carcomen la conciencia, que se meditan, que se dan vueltas, algunas veces hasta se intentan posponer; pero llega un momento crucial en el que HAY QUE ELEGIR. Tu felicidad está en juego y posiblemente la de otras personas, a la larga, también. Escoger a veces es duro, porque quizás las mejor soluciones vea sus frutos a posteriori. Quizás pasen meses o incluso años.

Es importante tener el punto egoísta que todo ser humano tenemos a la hora de tomar decisiones determinantes. Aunque en un principio sean tajantes o la otra parte no esté del todo de acuerdo, la decisión, pienso yo, debe ser positiva al menos para la persona que la toma.

Hasta llegar a una decisión a veces se llora, nos negamos a ver lo evidente, o al menos lo que tu no querías ver. Se hace daño sin querer hacerlo y por supuesto, tambien se pasa mal. Muy mal. Las decisiones nos curten y nos ayudan a evitar caer dos veces en la misma piedra.

Aunque quizás sea todo más sencillo y la vida sea una cuestión de azar

Indispensables de este verano

2008-08-04T19:35:00.009+02:00

Tirad los Cosmopolitans, desechad los Vogue y dejad de leer las mentiras que escriben en la Glamour.

Si quereis pasar un verano como Dior manda, con tu quemado, con tus despellejes, con tus marcas horteras de bikini y tu bocata empanado de arena de sobrasada con queso semiderretido por el calor, echad un ojo a:

Los 3 must de la Temporada Estival 2008

1. LOS BRONCEADORES DEL MERCADONA, CARREFUL O SIMILARES.

Como si un pintor de brocha gorda se tratase; úntate bien la mano y extiéndelo con premeditación y alevosía. Imprescindible no echarse ni en la mano ni en la axila. Dejando roales blancos en: espalda, parte interna del codo y corvas. Realizar una segunda ronda para afianzar el bronceado digno de Naranjito en el 82.

Inmortalizar el momento tal que así:

No duden en pinchar en la foto para agrandar y ver de cerca ese color hepatítico

Poco después irte a la piscina municipal de Fuenlabrada (sin ducharte) y pégate unos largos dejando estela como si de un vertido de fuel se tratara.

2. NO DEJAR DE PONERTE LAS BAILARINAS APESTOSAS DEL AÑO ANTERIOR.

Es un must irte de compras con unas bailarinas del año pasado, totalmente mugrientas y apestando a perro Cujo. Si has logrado mantenerlas medianamente limpias, derramar vigorosamente un litro de calimocho en cada una de ellas. Tras eso y sin dejarlas secar, ponértelas y caminar 5 kms con ellas. Así lograras el efecto deseado.
Ir con ellas puestas a comprarte otras nuevas para manchar y dejar listas para el año que viene.

Por supuesto, es indispensable tener varias para elegir (a cual más sucia)

Lo peor de todo es que esta foto no de de Google...

3. EL BIKINI ESTIRAJADO DEL AÑO PASADO

Claro que si!!! ¿Porqué? Por que estará estirajado por tanto te quedará suelto, por tanto creerás que has adelgazado y te sentirás feliz!!!!
Y podremos decir aquello de: “No tía, es que de un tiempo a esta parte me ha cambiado el metabolismo y no engordo” mientras te inflas a torreznos y a cañas.

Que no tiaaa, que de un año para otro me han creido las tetas...

Luego ya, cuando llegue Septiembre y no entres en los vaqueros de toda la vida, es otro cantar....

En fin, amigas... que siguiendo estos 3 fáciles pasos, conseguiréis disfrutar del verano 2008 al máximo y provocaréis días inolvidable de diversión, imborrables en vuestra memoria (y en la de la dependienta de la zapatería a la que vayaís el día de punto 2)

Dentro de unos días:

La Nena, Tita Cervera y Massiel: grandes amigas en Ibiza

Y perdonad mi falta de constancia pero es que entre conciertos:

Papa Nena, Mamá Nena y Yo en el Rock in Rio!!

y retiros espirituales....

Cala Comta

Supongo que sabrán entenderme....

Estudio Sociológico II: La divorciada y el gintonic, ese binomio

2008-06-24T17:54:00.006+02:00

Primero y principal, aclarar que todo el mundo puede beber gin-tonics.
Pero nadie, e insisto, NADIE es capaz de bebérselo con tanto tronio, compostura y presencia que una divorciada.

Las divorciadas wannabe como yo, nos autodenominamos divor porque tan pronto como bebemos un primer trago a esa pócima mágica, nos reconvertimos en unas malandrinas de la noche, en unas princesitas con sabor amargo pero descaradas y divertidas, en unas presuntas lideresas (que no miembras) de un exclusivo grupo donde solo una divorciada de juzgado es capaz de entrar.

El gin tonic te transforma, hace que rajes de los tíos como nunca antes lo has hecho. Hace que desees pintarte los morros del rojo pasión para dejar la marca de los labios en la copa.

Tu si que sabes , Ivana

Hace que te sientas más mujer, porque la chaly quinceañera NUNCA beberá gin tonic.

Beberte un gin-tonic implica superación, ese espiritu “a vuelta de todo” que en el fondo todas deseamos.

Un gin-tonic a una divorciada es lo que un scotch on the rocks a Bogart, un vodka martín “agitado, no revuelto” a James Bond. Un gin-tonic es el sello personal.
Un gin-tonic aporta personalidad a la bebedora. Consigue lo que un J&B nunca jamas podrá conseguir:

CON UN GIN TONIC EN LA MANO, JAMÁS APARENTARAS REALMENTE LO INMENSAMENTE BORRACHA QUE VAS.

Solo una poseedora de la verdad absoluta como una divorciada es digna de este cáliz milagroso, más glamouroso si cabe que el cansino del Cosmopolitan, que sí que es muy de Carrie Bradshaw (cansina!!) pero está malísimo, agua de la vida ( y si no que se lo digan a Elisabeth II Queen of England y a la Queen Mother), la única bebida que representa un status, la única copa que te mola ir a pedirla tu y no mandes al colega pringadillo de siempre.

Heavens! Como me hagan soplar ahora....

El gin-tonic es el poder, el poder de la divorciada. No puedes evitar sucumbir ante ella. Una divorciada te tumba a base de gin-tonics. Una divorciada nunca arrastrará la lengua, una divorciada siempre encuentra taxi sea la hora que sea y en cualquier lugar, una divorciada siempre encontrará un gancho donde colgar el bolso en el garito más ínfimo, una divorciada te baila a los Justice, a los B’52 y a David Bisbal de corrido y sin perder el ritmo. A una divorciada no se le corre el rimel.

La divorciada es poderosa. Y la divorciada tiene un arma.

El gin-tonic.

Y el cachas abanicandome donde anda?

Pd. No olvidéis, al prepararlo añadirle una raja tambien de naranja, así la mezcla de zumos naranja-limón le dará un toque exquisito.

Algunos momentos que no me quiero perder en los próximos 20 años

2008-05-19T23:03:00.010+02:00

- Participar en la MMNRA7 (Manifestación Mundial para la No Reposición de Ana y los 7)

Una canguro al uso

- Ver a Isabel Preysler con 80 años

Isabel con 70 años

Isabel con 80 años

- Ver como decae OT a lo largo del tiempo y que se acabe retransmitiendo por Canal Castilla la Mancha y presentado por Naim Thomas

Jopelines, Risto no seas así con los chavales

- Descubrir la última reconversión de Madonna: Un disco de ¿jotas?, ¿danzas nórdicas?, ¿coros de indios rapahui?, ¿ópera?

Everybody now: La Virgen del Pilar diceeeeeeeeeeeeeee

- La boda de Paquirrín

En pacá jaca, que te ví a poné mirando pa Cuenca

- Ver la cara de Tom Cruise cuando Suri le confiese que está enamorada de Siloh y que pasa en barca de la Cienciología (or whatever)

Me ze cae ya la baba con Shiloh y zólo tengo dos años

La Cienciología mola cantidubiiiiiiiiiiiiiiii

- Que Ed Harris gane de una puñetera vez el merecido Oscar sin que sea el Honorífico o uno póstumo.

Molo. Y punto

- Y que repongan de una vez Barrio Sésamo!!!!

¿Qué es lo que no os quereis perder por nada en el mundo?

La Nena quiere saber!!

Sábado

2008-05-12T23:27:00.008+02:00

Las cañas nos vinieron que ni pintadas para ponernos un poco al día:

- Nena, el tocado para la boda solo me ha costado 140 €
- Milin, ponte otro vino.

Tras repintarme la raya del ojo en medio de toda la taberna , tras media tortilla y 3 croquetas de roquefort y recolocarme mi chapa de Alf; nos dirigimos a un cumpleaños al cual yo no había sido invitada.

Lo mejor es que a los 20 minutos ya iba por mi segundo gin-tonic de gorra. Mucho niñaterío, mucho Shakira, Juanes y mucho Pereza.

Milin, visualiza a un amigo a un amigo, versión modo a prueba de errores de Carmelo Gómez pero con pelo largo y barbita de varios días. Iba acompañado de, al que llamaremos “El negro de Móstoles”.

Comenzamos a parlotear ella con C.G. y yo con E.N.d.M. Charla animada (al menos yo) y Milin, intentando aparentar interés frente a un pose intelectualoide de C.G. con frases del tipo: “Ah, pues de ese tema tengo yo un relato que me publicaron....”, o un “Uis, de verdad que expresiones utilizas...” Mi conversación derivó a “Hay marcha en Ciudad Pegaso?” , “Hay vida más allá de Coslada?” Osea, una conversación mega chulapa entre una andaluza y un tío de padres nacidos en Ghana.

Huimos despavoridas hacia el núcleo duro de Malasaña, pensando que todo volvería a la normalidad y bailaríamos a Glutamato Ye-yé, por poner.

Craso error.

Entramos en un antrillo que frecuentamos y nos encontramos con esto:

NO puedorrrrrrrrrl (al loro con el título del disco del güayondo de la izquierda)

El übermoderno ha ido más alla.
Ha derivado a una nueva tribu.

Otra??????

Fuera las camisetas de rayas. Fuera las gafas de pasta.

Ahora se llevan las camisas de estampados imposibles.
Con lunares y combinaciones dignas de pruebas médicas de daltónicos.
Camareros majos pero con camisas de jugar a los bolos. WTF????

¿Tia, no nos ves pintas de malasañeros, o que?

Les indicamos con la mirada que las fiestas de Getafe son eso, en Getafe. Pero no.

Siguen el ritmo de la música. Se saben la letra. La tararean. Nosotras ojipláticas.

Se nos acerca un tío, encima de mi gremio y me espeta un : ¿A que no has visto un Ingeniero Aeronáutico tan guapo como yo?
Me dan ganas de decir: Si te hubiera visto por aquí antes y te hubiese encontrado guapo, ten por seguro que ya te habría follado hace meses, chaval.

Pero me recuerdo a mí misma que no soy Carmen de Mairena

Nos dejamos caer casi en una mesa de billar que se encuentra en medio de la pista. Casi bostezando, y con el Ingeniero taladrándonos la cabeza.

A las tres, decidimos que ya era hora de irnos a casa. Que la noche no era ya nuestra.

Y es que, como dijo Milin, yendo hacia el taxi;

O nos ponen música hortera; o no somos nadie....

La nena se une al fénómeno Chiki chiki

2008-04-30T15:05:00.003+02:00

No he podido evitar actualizar desde el curro tras ver semejante documento gráfico...

Perrea, perrea!!!!!!!!!!

Excusas

2008-04-29T22:24:00.002+02:00

Todos lo hacemos.

Todos nos hemos inventado alguna excusa en el trabajo por no haber realizado tal o cual tarea a tiempo, ante nuestros padres por llegar tarde o borracha (mítica mi excusa: me ha sentado mal el batido de chocolate con la tapa de bravas) o ante nuestros amigos (no mira, que se me ha hecho tarde porque Andrés Pajares me ha atracado por la calle).

Pero lo que me ha ocurrido no tiene nombre.
Trabajo en una empresa en la que los plazos y los vencimientos es lo más importante. Si se nos escapa un plazo; empresas tales como ésta pierden chorrocientos millones y tu a la calle, obviously.

Parte de mi trabajo se desarrolla en Latinoamérica (ya tu sabes, mi amol) y consecuentemente, he de tener muuuuuuuuuucha paciencia y muuuuuuuuuucho autocontrol. A veces es como trabajar con los del anuncio de Malibú®

El caso es que, a un colega, le envié multitud de recordatorios sobre un tema que debía realizar SIN FALTA en su país. Que si “Gentil recordatorio”, “Recordatorio amistoso”, “Urgente”... y así hasta un... ES QUE NADIE ME VA A CONFIRMAR SI SE HA REALIZADO ESTE TEMA???” en mayúsculas y sin saludar.

Al día siguiente recibo este mail:

Estimada Dra Melena,

Ante todo, reciba mis sinceras disculpas por no haber confirmado la realización de este asunto, pero recién la semana pasada me practicaron una colonoscopia, y realmente lo pasé mal y no puede arribar a la Oficina hasta hoy...

Asín se me quedó la cara

Me surgen dudas:

- ¿Realmente era necesaria tanta información?. ¿No podría haber dicho que ha estado enfermo, y más si se trata de una persona que nunca he visto, que nunca he hablado con ella y solo tengo una relación profesional a través del correo electrónico?

- ¿Se tratará de la excusa mejor urdida por haber pasado de mis correos?. Si es así, habeis escuchado alguna que pueda superar a ésta?

- ¿Debo disculparme por mi último e-mail?

Y lo más importante;

- ¿Qué cojones le contesto?

Daos prisa.
Necesito respuestas.
YA.

Por un puñado de mierda...

2008-04-06T12:58:00.003+02:00

O como descubrí que necesitaba gafas.

Digámoslo claramente.
Sin casa en la playa no eres nadie, nenas.
Por eso, una chica tan metida en el star system como yo, harta de fiestas de postín y bien curtida en canapeses variados y con un aplomo entre la jet-set que ni la Abascal; debe tener una casa en la playa.

Y así es, como dudarlo.

Pues bien, ese espacio bucólico rodeado de césped, piscinas, espacios infantiles y pistas de tenis fue testigo de uno de los episodios más aterradores de mi infancia.

Siendo una criatura yo, mucho antes de que tuviera conciencia de lo que era un buen magreo aunque no mucho antes de mi primera borrachera al pegarle un trago al gin-tonic de mi padre pensando que era agua; existía un juego que nos encantaba a los chicos y a las chicas. Un juego que aunaba fuerza, destreza y habilidad para esconderse. Por supuesto, y que decir tiene que yo carecía absolutamente de esas tres aptitudes. Ese juego era: El Policaco, así pronunciado en almeriense cañí. Lo que en el resto de España es “Polis y Cacos” o “Policías y Ladrones”.

Haciamos equipos mixtos y mientras unos eran los cacos y se dedicaban a esconderse y evitar ser descubiertos, los policías contaban hasta 50 y comenzaban a acechar a los cacospor los rincones e intentar pillarlos.

Ese día me tocó ser caco.

Ese día me escondí muy bien. Muy muy bien. O al menos eso creía. Ya era de noche y pensaba que si cerraba los ojos muy fuerte nadie sería capaz de pillarme y, sin todos los cacos pillados el juego no terminaba. Me sentía la salvadora. Me sentía la heroína de mis compañeros en mi escondite.

En un alarde de bravuconería, salí como alma que lleva el diablo de mi escondite, ya que debía darles la mano a mis compañeros para salvarles y poder salir corriendo para volvernos a esconder todos los cacos.

Mientras corría y corría hacia la farola donde estaban, noté que alguien me perseguía. Era un poli. Y el chico que me gustaba para mas INRI. Yo corría y corría sin mirar atrás, y el me decía: “Te voy a pillar, te voy a pillaaaaaaar”. Yo no paraba de mirar al frente. Era noche cerrada. Muy cerrada. Las luces de nuestra urbanización ya se habían apagado.
Cuando de pronto.....

Tal que así....

Efectivamente, me comí literalmente una montaña de estiércol, dejándome embadurnada de arriba debajo de mierda de vaca, caballo, gallina o de su puta madre.
No la había visto, no había sido capaz de ver una montaña más alta que yo. No había vislumbrado la silueta ni lo había podido esquivar.

Conclusión:

La ropa negra, pestazo impresionante impregnado en mí, LC (el que me perseguía) acompañándome a casa, caras ojipláticas de mis padres al verme entrar en casa con pintas de haber salido del corral. Encima sudando de correr, con lo que la mierda se me pegaba cada vez mas.

Me duché esa noche y no salí mas de casa hasta el día siguiente, en el que le dije a mi madre que no veía bien. Fuimos al oculista.
Tenía 2 dioptrías en el derecho y una en el izquierdo.

Por supuesto nunca logré nada con LC salvo una amistad cordial. Ahora está casado y pesa 100 kilos.

La era “gafipastista” había comenzado.

Ps. En cuanto al tema actualizaciones.. ando más perdida que una gamba en un quirófano debido a horarios laborales de infarto, cansancio acumulado, conciertos de The Cure y viajes a Polonia.

Ah, otra cosa...Me he apuntado a B-A-T-U-K-A!!!

FTTC

2008-03-15T22:58:00.008+01:00

Esto no puede seguir asi:

- La talla 38 de H&M me va bien
- La talla L de Mango ni me cierra.
- La talla 36 de tronco superior de Blanco me va como un guante; los pantalones 38-40
- Los culotes de D&G de la 38 me aprietan la lorza jamonera.
- La L de Bershka y Stradivarius tienen un pase.

¿Es esto justo?, ¿Podré soportar una sesión de shopping más sin volverme loca del todo?

¿Es tan complicado aunarse todos para hacer un tallaje único?
¿Podremos las mujeres de España de una puñetera vez entrar a una tienda y decir: Uso la talla 40 y que la dependienta no te mire con cara de estreñida altiva?

A mí no me mires con esa cara que te la rompo!

¿Para cuando la prohibición de la talla 32?
¿Soy una peonza, una pelota, una pera o un embudo? ¿Cuál es la forma de mi cuerpo?

Hola, soy la Nena

¿Para cuando un pase de modelos de verdad? ¿De modelos con sus cartucheras, con sus celulitis, sus estrías, sin piernas infinitas y con pancica?

La vida es injusta, nenas

Y lo más importante:
¿Qué pasa con las tallas 39 y 41?

Desde aquí propongo una plataforma sin ánimo de lucro: la FTTC (Fabriquen la Talla Treinta y nueve, Coño)

Lucharemos por una variedad de tallaje, sobre todo para esos días en los que tu pantalón favorito no te entra, y necesitas una talla más, y cuando decimos una talla más, es UNA TALLA MAS! No dos. Queremos la 39! o la 41! o la 43!

Pelearemos porque Pedorras United Corp. dejen de hacer eso que ellas denominan diseñar
Instauraremos clases de educación y respeto a las dependientas de:
- El Corte Inglés
- Cortefiel
- Todas las tiendas de calle Fuencarral excluyendo los badulaques de los chinos
- Cualquiera que con más de 25 años pese menos de 47 kilos.

Propondremos modas ponibles, nada de microshorts ni ombligos al aire para gente con más de 13 años (excluyendo el chiringuito en Agosto)

Pedorrasssssssss!

Prohibiremos, por Dior, esa combinación bota/botín blanco con leggins marrones o negros.

Serán de Chanel, pero horteras son un rato

Están vacantes los puestos de : Secretaria, Tesorera y Vocales.

¿Alguien se apunta? , ¿Alguna otra propuesta?
La Nena os espera.

Mientras me desperezo....

2008-02-29T20:58:00.003+01:00

Esperadme que me arreglo un poco y vengo.

Os presento mi nuevo politono para el móvil....

Actualización 2/03:

De verdad que empiezo a estar harta del acoso de los fans

Como el Tomate

2008-02-05T23:19:00.001+01:00

Pero sin Jorge Javier ni latetas Alcaide.
Me despido hoy de vosotros.
Lo bueno: Que volveré.
Lo malo: Que no se cuando.

Me había empezado a tomar esto como una obligación. Me sentaba frente al ordenador, tal y como estoy ahora y me devanaba los sesos pensando en algo que os hiciera sonreir o que os interesara. Me sentía satisfecha y me agradaba. Me apetecía ese momento, por la tarde o a última hora del día en el que tecleaba sin parar e incluso lloraba de la risa mientras redactaba lo que mi mente me dictaba.

Ahora ya no.

Me sigue apeteciendo leeros a todos. Me agrada saber de vosotros, con vuestras historias reales o inventadas. Me ha alegrado mucho haber conocido personalmente a más de uno de vosotros. Haber compartido techo, conciertos y botellones en la playa.
Haber aceptado regalitos fantásticos sólo por hacer favores que no me han costado nada.
Haber disfrutado de noches de cañas para hundir tristezas. De devolver favores por haber hecho una cabecera tan cojonuda como la mía.

Pero no me apetece escribir más. Mi mente está exprimida. Quiero echar de menos esto, lo que ahora echo de más. Quiero que mi mente rebose temas, se inunde de paridas y se llene de imaginación.

Gracias por haber disfrutado de mis chorradas, de mis vivencias, de mis amoríos, de mis aventuras por Madrid, de mis conciertos.
Gracias, porque me habéis hecho ver el mundo desde otra perspectiva. Gracias por haberme descubierto música que no había escuchado en mi vida. Gracias por dejarme leer vuestras vidas paralelas.

Nos vemos pronto, os lo prometo.

Pero de momento, disfrutad de mi silencio.

Ah, por cierto no os lo he dicho.
Estoy enamorada.

De Mr. Celofán.

Ahora lo entiendo todo...

2008-01-28T00:19:00.000+01:00

Porque mientras nosotros escuchabamos a los tiernotes pseudo-armarizados de Epi y Blas, doblados a la lengua de Cervantes...

Los yankees devora Big-macs veian la versión original.....

Que tengais buen inicio de semana!!!!

El MIR me lo como con papas fritas

2008-01-24T13:56:00.000+01:00

Creedme cuando os digo que eso de los exámenes del MIR son una pura filfa.
Nos lo presentan como unos exámenes dificilísimos para poder ejercer la Medicina. Pruebas que duran horas. Nervios a flor de piel. Como unos exámenes de Selectividad o de fin de Carrera pero a lo mega- bestia.
Mentira pura.

Se trata efectivamente de unas pruebas de cierto contenido pero que nada tienen que ver con lo que nos venden.
Lo primero que debemos saber es que NUNCA y bajo ningún concepto nos encontraremos con internos ni medicos como Sloane o el Dr. Shepperd. Mucho menos tendremos enfermeras como ésta ayudándonos en operaciones. Solo existen en las series y en el canal de Frade a partir de las 3 de la mañana.

Ya se que es una lástima pero ¿qué le hago?

Es entonces cuando comienza la primera criba. Algunos abandonan.

Posteriormente se hace un ejercicio de caligrafía.
Se extenderán 25 recetas ficticias y su posología. El jurado se compondrá de 2 grupos. El primero será de gente que no tiene nada que ver con la medicina. Si alguno de ese jurado logra entender el nombre del médicamento y cuando te lo debes tomar en más de 5 recetas que has extendido. No pasas al siguiente grupo.
Pero si tu letra es lo suficientemente ininteligible, y has escrito Frenadol ® pero entienden croissants con mermelada, pasas al siguiente nivel.

Meloexpliquen por favor

Que, como todos deberíais saber se compone de farmacéuticos y/o arqueólogos especializados en la rama de Egiptología para poder descifrar las recetas. Solo ellos tienen el poder de entenderlos, solo ellos son capaces hasta de comentar la posología que has recomendado. Si ellos no lo entienden, has engañado al jurado: te has inventado el medicamento. Vas fuera. Si lo entienden, sigues adelante.

Pruebas físicas. Realización de examen de cuerpo para que te indiquen la especialidad a seguir. Gracias a unas fuentes tan fidedignas que ni la Patiño, he logrado llegar a cómo son seleccionadas los futuros médicos su especialización:

- Si tienes acento argentino, uruguayo, canario u otro acentito sensual: Psicólogo.
- Exceso de peso, no hay batas de tu talla: Medicina deportiva, aparato digestivo o nutricionista.
- Feo/a de cojones: Cirujano plástico
- Mala leche, maleducado, seco como el esparto, falta de tacto: Urgencias
- Llevas gafas: Oculista
- Estás cañon/a: Forense (para que no se te vea mucho y se revolucione el personal)
- Tienes pinta de viejo verde: Ginecólogo
- Eres mujer, mides metrochenta y fuerte como un roble: matrona
- No te peinas nunca, eres medio daltónico/a a la hora de vestirte y pinta de que te falta algún que otro magreo: Sexólogo.
- Te gustan las pelis gore, coleccionas pelis snuff en secreto y tienes los ojos levemente salidos de su órbita: traumatólogo, cirujano.
- Si no cumples con ninguno de esos requisitos te pasan a medicina general o familiar.

Una vez que ya has pasado este examen físico, psicológico. Les mandan a un Hospital ficticio donde les hacen grabar unos capitulillos de Hospital Central o MIR y a los que sepan idiomas Anatomía de Gray. Así las productoras se ahorran unas pelas y la huelga de guionista afecta mucho menos. Todo ventajas oiga.

A la salida, ya están preparados para la realidad: Listas de espera de meses, camillas en los pasillos, hospitales que se quedan sin antibióticos (veridico, Hospital de Valdemoro), un médico para toda la zona de Urgencias un sábado por la noche (verídico, Hospital de Torrecárdenas, o al menos eso nos pusieron de excusa ante la falta de atención), pacientes medio psicópatas y expedientes que se pierden.

Pd: Ironías aparte, desde aquí la Nena os desea toda la suerte del mundo a todos aquellos que hace pocos días realizaron el durísimo examen de MIR.
Aprobad, por lo que valga.
Nos hacéis mucha falta.

My first and only memeo

2008-01-21T23:10:00.000+01:00

Imaginaos que formais un grupo con vuestros colegas.

Imaginaos que teneis cierto éxito por los garitos de turno.

Imaginaos que un productor que fue a tomarse una copa por ahí mientras actuabais, os da su tarjeta porque ha flipado con vosotros.

Imaginaos ahora que llamais y os ofrece grabar una maqueta, por probar.

Aqui viene la pregunta:

¿Cómo sería la portada de vuestro primer disco?

Escueto y sencillo, muy de tecno industrial alemán o de minimal francés, digna de unos Karftwerks cañís.

Que tiemble la pedorra de la Najwa Nimri o la pseudomoderna de la China Patiño.

En el hipotético caso que algún miembro de Pet Shop Boys u OBK lea este blog, ya aviso que cobraré royalties. Se como hacerlo.

Os salvais todos porque no canto un carajo.

No nomino a nadie para que lo haga pero en el caso que lo hagais, avisadme!!!

Y que rule!

Al rescate!!!!

2008-01-15T22:23:00.000+01:00

Una breve nota para comunicaros que he recuperado (original) uno de mis cd's favoritos de mi adolescencia....

Lástima que todo lo que ganara se lo gastaran en jaco, y que la cantante, entonces novia de un Damon Albarn pre-ida-de-olla-con-Gorillaz se emborrachara de fiestón en fiestón cuando éste le dio la patada...
Y es que siempre he tenido especial debilidad por grupos con front-girl:

Me parece un poco injusto que cuando deciden lanzarse en solitario, no tienen tanta repercusión como cuando pertenecían a un grupo.

¿Qué grupos con front girl son los que más os gustan?, ¿Cual es para vosotros la mejor voz femenina de todos los tiempos?
¿Se nota mucho que no sabía de qué escribir?

Pd: Celofán y Desorden, como ya os conozco os ruego que reduzcáis la lista a 1o grupos.
Gracias.

Ventajas (por decir....)

2008-01-08T23:29:00.000+01:00

Y es que la que no se consuela es porque no quiere, porque no me digan a mí que tener al churri fuera no es si no un cúmulo de ventajas, una infinidad de excelencias para que la relación vaya viento en popa...

Primero y principal porque cada vez que os veáis, será como una luna de miel en toda regla, poco tiempo juntos y hay que aprovechar el tiempo al máximo.

Ya está la nena y su churri haciendo de las suyas detrás del edificio....

Todo está perfectamente coordinado; uno se duchará mientras el otro se viste que posteriormente se acicalará mientras el que se duchaba se está vistiendo y se echa la colonia; para así estar definitivamente listos al mismo tiempo y evitar tiempos de espera. Las pausas son tiempos perdidos sin estar con tu pareja.
Y no hay sincronización perfecta sin un conocimiento EXACTO de cuando vendrá tu prima para organizar los encuentros; se que puede resultar un poco superficial , pero asumámoslo: tras X días sin verle.... nos jodería un poco, no?. Control exhaustivo de las visitas de la prima desde que uno de los dos compre el billete, por favor.

Siempre te verá guapa; vayas a recogerle en chandaliqui rojo poligonero a la estación, con un vestido de Custo o con la marca de la almohada en el carrillo; para tu churri serás la más preciosa de todas. Y si aparece él, con calcetines blancos y chándal rabicorto, con la barba de 5 días que rasca que te mueres o con una camisa de leñador a tonos naranjas; te dará igual, él siempre será el hombre por el que babeas y querrás que te calme el furor uterino en el mismo andén.

A tus amigas le caerá bien. No tiene vuelta de hoja; apenas las verá y si las ve; hará bien en caerles en gracia; Además ven a tu churri como posible objetivo para ocupar su piso en caso de vacaciones (sobre todo si vive en otra gran ciudad o en la costa andaluza, por poner)

Jamás un puñetero muñequito pudo expresar con tanta precisión, lo que sientes en ese momento. Y lo mejor: no podrá ver si te emocionas, si haces pucheros o si te pones roja ante una frase picante. A un emoticono no le tiembla la voz, ni puede elevarla y mucho mejor: un emoticono nunca reflejará el grano tan monstruoso que te ha salido en la frente o esa espinilla traicionera en la punta de la nariz.

Que me vas a comer to el quéééééééééeéé???????

Además de que pasais a ser clientes VIP de vuestro operador de telefonía.

Y sobre todo y muy importante: No hay que tirarse el invierno entero depilándose! Nada de rasurarse a última hora, ni depilaciones chapuceras con la cera fria del Mercapeich, porque le ha dado por visitarte. Las visitas están con cuentagotas y tienes más que tiempo suficiente para organizar una depilación como Dior manda ( y si me apuras un toque en la pelu)

Oh si, nene, dame tu lengua!!!!!

Y es que, aunque todo son ventajas, solo piensas en el día que venga para no tener que marcharse.

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Actualización 11/01: ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR PORQUÉ HE TENIDO QUE DESCUBRIR ESTO??????

Feliz y movidito 2008!

2007-12-31T18:49:00.000+01:00

Y dicho lo cual, me retiro de nuevo a seguir engordando la lorza....

Esto se cierra unos días

2007-12-21T22:32:00.000+01:00

- No voy desde agosto

- Tengo ganas de ver a la familia

- Porque me toca pasar 3er grado frente a mis padres

¿Qué es eso de "novio"?

Me vuelvo a casa!!!!!!!!!!!!

Por lo que este blog permanecerá cerrado unos días, tras los cuales retransmitiré desde casa, con la lorza bien nutrida, la cuenta corriente tiritando y bebiendo copas a euro.
No coman mucho conejo, que empacha mucho.

QUE PASEIS FELICES FIESTAS!!!!1

Besos de La Nena

Soy una borderline

2007-12-18T23:29:00.000+01:00

(o el día que mi padre me quiso matar)

Resulta que por razones ajenas a Metro (o al menos eso dijeron), mi línea no funcionaba. Llegaba tarde al teatro (y encima yo con las entradas de todas) y recién lelgada a Madrid desde un pueblecito de la sierra, no tenía ni puñetera idea de cómo llegar a Plaza de España en autobús.

Preguntando a paseantes de perritos y viejecillos en chándal y siguiendo a la gente enfadada que habia sido evacuada del metro , logré alcanzar una parada donde paraba un autobús que hacía parada en mi objetivo.
Con la lengua fuera, llegué justo a tiempo.

La obra era “Espinete no existe” de un genial Eduardo Aldán. Memorabilia de nuestra infancia, con risas, cantos (volvimos a cantar a Torrebruno, 20 años después) y con chupachups de regalo en la entrada. Altamente recomendable.

Y tiene un viaje....

A la salida, hubo dispersión entre nosotras, la una con su churri de entonces y la otra para su casa. Me dirigí al metro, y recordé que la línea estaba averiada. Sin comprobar si la habían arreglado, me dirigí hacia donde me dejó el autobús a la ida. Recordaba el número de autobús pero no el recorrido. Era casi medianoche.
Inexplicablemente, comenzó a hacer una ruta que a mí no me sonaba ni de lejos. Me comencé a agobiar en el autobús y cuando creía que me empezaba a sonar una de las calles, solicité la parada.

Me bajé y comencé a caminar hacia donde pensaba que estaba mi calle.
Nada me sonaba. Ni el nombre de las avenidas, ni de las plazas. Ningún comercio familiar. Estaba perdida, pasaba medianoche y me encontraba sola por calles desiertas.

Me encanta mi barrio

Lo peor fue cuando la calle por la que iba desembocó en una plazoleta, donde me ofrecieron droga 3 veces, y me soltaron improperios en 17 idiomas distintos. Tenía dos posibilidades:

- Llamar a mis amigas, que son GPS andantes y en seguida ubicarían la zona.
- Correr sin rumbo con tacones hasta encontrar a cualquier paseante de perros que me indicara cómo llegar a mi casa. (Opción pelin almodovariana, pero posible)

La primera fue desechada por las horas y porque cada una tenía planes bastante tentadores como para joderles la noche.
La segunda, por razones obvias. Almodóvar no rondaba la zona para rodar mi cara de angustia mientras corría a través de calles desiertas.

Decidí, con dos cojones, llamar a mi padre que al día siguiente curraba, y estaba plácidamente durmiendo a 600 kms del punto en el cual me encontraba para que se levantara, encendiera el PC y a través de un callejero de Madrid me fuera indicando cómo llegar a mi casa.

Lo sé, gente.
Pa matarme.

Dudas de a pie

2007-12-12T22:31:00.000+01:00

Desde hace unos días me rondan una serie de preguntas que a día de hoy no he sabido responder. Pensamientos, flashes mentales, cuestiones que turban mi paz interior, me provocan noches en vela y hacen que tenga un tic en el ojo izquierdo.

¿Alguien sabe la cantidad exacta de laca que necesitará Nati Abascal cada vez que vaya a alguna fiesta a beberse la totalidad de champán del catering?

¿Que c**o hace Valentino?

¿Cómo cojones se hacen las líneas rojas de las pastas dentífricas? ¿Y las que son tricolores? ¿Qué me dicen?

Esto es un X-file como la copa de un pino

El se autoproclama a bombo y platillo una estrella internacional... pero ¿alguien ha visto una actuación en directo de Joaquín Cortés?

Joaquín Cortes, aquí y en la China

¿Dónde se compró el joyerío la mujer de Farruquito para la boda?

Máma, tas pasao con la coronica, máma

¿Me puede alguien responder debido a qué situación empírica o alineación de los astros, cuando resuelves algún mega-marrón en el curro tu jefe NUNCA está?

NO te digo ná y te lo digo tó!!!

¿Es cierto que siempre que tengas prisa y te pidas un té para llevar SIEMPRE te tocará el camarero nuevo en su primer día?

Nenico, ponte el cartelico en la frente y si eso ya le pido a otro.

¿Existe Paris Hilton? ¿Alguien la ha visto?

A ver tú la del chándal poligonero: dos pasadas de cera, la enjuagas y me lo aparcas en la puerta del chalete.

¿Se puede certificar con exactitud la edad de La Chunga, Sara Montiel o Marujita Diaz sin necesidad de realizarles las pruebas del Carbono 14?

NO TENGO PALABRAS PARA LOS PIES DE FOTO

Y la más inquietante:
¿Por qué me cae especialmente simpática esta mujer?

Apelo a vuestro criterio y sapiencia para que me deis respuestas sensatas a éstas cuestiones que me tienen en vilo.
Os lo pido por favor.
Ayudadme.

Un quicky

2007-12-05T22:23:00.000+01:00

Me voy de puente STOP Peinado de peluquería STOP Baúl de la Piquer STOP Botas de chúpamelapuntalámemeeltacón STOP Mascarilla de pepino echada STOP el Ipod STOP vestidillosvarios para el invierno catalán STOP os veré las caras a un par de vosotros STOP a otro le veré más cosas STOP tengo un problema gordo STOP llevo tres días con esta cancion en la cabeza:

Le pediré que me la cante STOP fijo que se la sabe STOP

Pasad buen acueducto.
CORTO Y CIERRO

Ventajas de estar más cerca de los 30 que de los 20

2007-12-02T20:19:00.000+01:00

- El color rojo de labios te queda elegante, no putón verbenero. Además ya no hará falta que te los pintes a escondidas en el ascensor de tu edificio. Tus padres te podrán ver así.

Son 50 y la cama, Nene

- Cuando haces la compra, ya no te da vergüenza llevar el papel higiénico. Por fin te has dado cuenta que la gente NO te mira raro, porque lleves un paquete de 36 rollos

Bueno, si compras éste igual si te miran....

- Ya no consideras una cena tranquila con tus amigas como un “aburrimientode nocheporquenohemossalido”. Es más, a veces lo prefieres.

- Comienzas a ponerte ropa con la que no te cuesta respirar para salir. Se acabó (afortunadamente) la obligación de ir enseñando ombligo para que te consideren atractiva. La ropa de TU TALLA también es bonita y ligas con ella. Mucho.

Esto...... ¿es necesario?

- Quizás ahora descubres para qué leches hiciste una carrera universitaria.
- Entrar a Bershka no es una obligación, es una excepción. Ya no hace falta seguir los patrones estéticos de su escaparate. Por suerte.

Despropósitos estéticos!!!!

- Los treinteañeros pasan de ser unos viejos salidos, a gente bastante interesante con la que poder compartir una copa ( o algo más)

Por poner....

- La resaca ya es una excusa razonable para no ir a comidas familiares los domingos.

Es tu cara de resaca o de haber dado positivo en el Predictor?

- Si lloras mientras ves una película, ya no vas al baño corriendo; te quedas frente a la pantalla e incluso pides clínex y te suenas vigorosamente.

- A veces te sorprendes viendo un documental de la 2, y encima, te gusta!

Documentales de dinosaurios, un clásico entre los clásicos

- Y ya no hace falta estar enferma para que te apetezca estar toda una tarde de domingo bajo la manta y viendo el melodrama de Antena 3!!!!!!!

Y es que, con el paso del tiempo, no todo van a ser desventajas!

Atención al cliente

2007-11-26T00:39:00.000+01:00

Trabajar cara al público es complicado.
En eso supongo que estamos todos de acuerdo.
Personalmente, la parte que más cuesta es la “Atención al cliente”, sobre todo si trabajas en una gran superficie.

Mis primeros trabajos consistieron en eso, en trabajar cara al público en un hipermercado; primero como patinadora (si! Que pasa?), luego sentada en caja y finalmente en el Dpto de Información y reclamaciones.
Esto último te daba cierto status y cierta superioridad sobre las cajeras que trabajaban sentadas en caja; pero era un arma de doble filo. En ese puesto tenías que vertelas con todo tipo de clientes enfadados por una mala atención dentro de la tienda, por un mal cobro en caja o para poner una reclamación porque se nos ha agotado un producto de catálogo o porque simplemente tiene ganas de molestar.

Debíamos tener una paciencia infinita, una sonrisa permanente y una exquisitez en el trato dignas de una geisha. Todo para que el cliente se fuera satisfecho y volviera.

Pero donde más me escocía tener que darle la razón, porque el cliente SIEMPRE tenía la razón , era con las devoluciones. Intentaban colarnos todo tipo de artículos: teclados de Spectrum dentro de una caja de Playstation 2, películas y cds usados, devoluciones sin ticket o fuera de fecha, cajas registradoras después del verano (y recordando el careto del tío porque era el que te había servido los chopitos a la plancha en el chiringuito de turno), tiendas de campaña con chicles pegados dentro, colchonetas de playa con alquitrán pegado, libros de texto forrados y con el nombre del niño puesto alegando que se han equivocado de edición... en fin, innumerables episodios que el paso del tiempo han hecho que (afortunadamente) se hayan ido borrando de mi mente.

Yo tenía mas o menos esta pinta

Sin embargo hay tres momentos míticos en mi carrera de “azafata de información” (que eso ponia en nuestra chapita) que los tengo bien agarrados a mis neuronas y que, por mas que lo intento no logro olvidarme de ellos, ahora entenderéis por qué:

3.

Era 2 de Enero , las fiestas ya habían pasado y esto se notaba en que los carros eran más pequeños pero la zona de juguetes estaba a rebosar, los clientes dandose codazos por pillarse la Barbie amazona, la perrita Daisy o cualquier chorrada que sus hijos destrozarían antes de volver al cole. En el Dpto. de Información estabamos razonablemente tranquilas. De pronto, vemos a acercarse a un tipo de mediana edad con una pata de jamón prácticamente pelada. Nosotras nos miramos , y como le vimos pinta de chulo pues decidimos con la mirada que le atendería yo. Le saludo con educación y me dice de muy malas formas que el jamón le ha salido malo. Yo le miro como que no le he entendido muy bien, y luego miro lo que quedaba del jamón. Me repite de manera muy impertinente que el jamón está malo y yo le solicito el ticket. Ese mismo día se cumplia el día 15 desde la compra (límite que poníamos para las devoluciones), y decidí echarle un vistazo a la pata de jamón. Para un cocido que estaba; lo cual le indico amablemente al cliente.

¿Qué culpa tiene el cerdo?

El decide insultarme, diciéndome que si estoy sorda, que si no entiendo el español y que quiere el dinero que pagó por su jamón. Le digo que el dinero no se lo voy a devolver. El me dice que se lo tengo que devolver por Ley, que está dentro de los 15 días y presenta el ticket de compra. Mi mente se acelera y le espeto: Y donde está el resto del jamón? No le puedo devolver un artículo que no ha presentado al completo.
Yo ya me envalentono y mientras me insulta llamo a la patinadora para que se lleve la raquítica pata de jamón para que la pesaran. Concluí con un: Lo que voy a hacer es devolverle la parte del jamón que ha traído, dependiendo del precio que tenga ese jamón. Y si no le importa me deja de insultar, que bastante tengo con estar aquí un dos de enero y soportar a gente como ud.
Tan pronto vino la patinadora con el jamón pesado ( Le costó unos 50 € y le devolví 17, 24) le dí el dinero y me despedí con un : Feliz Año y la mejor de mis sonrisas.

2. Un sábado por la tarde. Todo atestado de gente. Sólo veía gente desesperada por que le atendiéramos pero éramos solo tres chicas con dos manos. Me llega una señora metrocincuentona, con su permanente hecha en casa y con cara de mal follá (no mala follá, no confundir) con un tambor de detergente abierto. Le digo que qué ocurre y me dice que no le lava bien la ropa, que no le quita las manchas. Yo, ojiplatica le pido el ticket y me dice que no lo tiene. Pero que lo compró como hace una semana. Yo le digo que no puede ser, que el tambor está a la mitad y que era prácticamente imposible haber usado tal cantidad de detergente en tan poco tiempo y que sin ticket no puede hacer nada. Ella comienza a graznar y a despotricar contra mí contra la empresa y contra el centro comercial en general y exige llamar a la encargada. Yo ya, chula como pocas, le digo ¿quiere verla? , ¿a la encargada?. Si señorita. Total que , le doy la vuelta a mi chapa de “azafata de información” , y descubro la de “Encargada”. Y le digo: “Pues buenas tardes”.
Cogió su tambor medio vacío y se largó.

Para mí que dentro no había detergente, que era una traficante

3. La mejor.
Era verano. Agosto para mas señas. Todas mis amigas en Feria y yo puteada toda una tarde en ese infierno y con la mente en los whiskies de después en el garito de turno. Me llega una goooooorda, así con muchas oes, con una bolsita de plástico que contenía algo húmedo y pequeño. Se apoya en el mostrador como puede, ya que había varios clientes esperando turno. Me dice que quiere devolver un bikini, que no le está bien. Abro con cuidado la bolsa e intuyo un bikini. Húmedo. Vuelco el bikini al mostrador. Le indico que está húmedo y me dice que ha estado hoy en la playa. Yo la miro con cara de poker. Lo examino con cuidado. De repente lo empujo con la manga de la camisa y lo vuelvo a meter en la bolsa.

Hasta esta señora era más aseada que mi clienta.

No se lo puedo devolver.
¿Por qué no?
Porque no , señora.
Tengo el ticket, señorita, me lo tiene que devolver.
Señora que me da igual el ticket. No se lo voy a devolver.
La señora se pone furiosa, y me dice que si esta dentro de los 15 días y con el ticket que porqué no se lo devuelvo.
Entonces es cuando tomo aliento, cojo con asco la parte de abajo del bikini, le doy la vuelta y le digo : No se lo devuelvo por esto. Entonces es cuando le muestro a ella y al resto de la concurrencia un zurraspo como la copa de un pino.
Muy digna ella, y más roja que el tomate, coge su bikini su bolsa y se fue por donde vino.

Este episodio fue muy jaleado en los corrillos del super, y creo que ya ha llegado al nivel de leyenda urbana por los supermercados de la provincia.

PPolvo

2007-11-22T22:42:00.000+01:00

Era un increíble domingo de primavera. El sol entraba entre las cortinas y me desperezaba abrazada al Morcillas tras una noche de sábado repletita de alcohol y diversión.

Hacía calor y subí aún más la persiana y abrí de par en par la ventana para que entrara el aire fresco que sustituiría a nuestro olor a resaca.

La conversación se hace cada vez más intrascendente al tiempo que salpico sus frases con besos y él interrumpe mi risa nerviosa con lametones fugaces en mi boca.

Comienza la acción con caricias, besos , mordiscos y miradas de deseo. No había nadie en casa, por lo que podría dar rienda suelta al deseo contenido de noches anteriores.
Todo va sobre ruedas y voy notando que el placer va apoderándose de mi cuerpo, comenzando con la entrepierna, subiendo por mis caderas, pasando por mis pechos y llegando a mis labios.
Le susurro al oído que no pare, mientras le acaricio los rizos de su pelo, araño el tatuaje tribal de su espalda y me muerdo el labio inferior.

Jaleo en el exterior, que no impide que sigamos a lo nuestro, ajeno al bullicio de una calle concurrida.
Continuamos comiéndonos el uno al otro, sin más deseo que el disfrutar y hacer disfrutar.

De repente, paramos. Los dos a la vez.
Algo había sucedido. Algo habíamos oído.
Oh, no

Domingo pre- electoral y los partidos quemaban sus últimos cartuchos para ganar votos. 11 de la mañana, mi ventana totalmente abierta, ese soniquete de fondo y los dos totalmente desnudos mirándonos con cara de pasmarotes.

Evidentemente, la líbido bajó hasta quedarse varios grados bajo cero y nos costó mucho volver a empezar.

Pero ésta vez nos aseguramos que nada ni nadie nos fuera a interrumpir

I am a moderna wannabe

2007-11-16T21:08:00.000+01:00

Lo digo y lo reitero.
Quiero ser una moderna. Pero no una moderna cualquiera. Quiero ponerme flequillo como la Moss, quiero saber hacerme un moño despeinaoperoestudiao en un pispás, quiero ir con camisetas sin mangas pero el foular bien amarrao al cuello aunque estemos en un garito a 37 grados. Quiero beber copas de garrafón cobradas a 12 € con pajita negra, necesito pesar 45 kilos para entrar en los pitillos verdes, azules o amarillos sin parecer Raquel Mosquera en un ataque de valentía prescindible. Quiero que mi estampado favorito sea las rayas horizontales, llevar maxibolsos y bailar con ellos colgando para molestar al resto de personas de la pista y que me importe un bledo, llamar a mi novio mi chico, llevar el máximo de prendas superpuestas que me permita el abrigo, me muero por saber quien cojones son los Monopatines y qué música tocan, quiero pintarme la raya del ojo como la Amy Winehouse, me encantaría ir de lánguida por la vida, quiero ser una moderna.

Complementos de moderna los cuales me quedan todos como una patá en el hígado (a quien cojones le sienta bien el cinturón verde??? Solo a una moderna)

Desearía hacer como que me encanta una canción y dar saltos de alegría cuando el DJ la pincha y veo que el resto no tiene ni pajolera idea de qué es. Conocer a los camareros de los garitos más in de la gran urbe, hacer confidencias con el que pone la música en tal o cual bar,conocer a alguna encargada de un Zara o H&M que me guarde lo chulo antes de sacarlo a tienda, saludar dándome piquitos con los amigos. Haber estudiado una carrera como Gemología o Protocolo no una Filología al uso. Ains, me muero por ser moderna.

Me mola la raya (del ojo) pero el cardao se lo dejo para fans acérrimos, oyes...

La moderna que se precie debe tener 5 amigos gays, 3 lesbianas, 3 diseñadores gráficos, 2 artistas y alguno que salga en la tele. Una moderna como Dior manda debe llamarte con un Motorola última generación y repudiar cualquier politono más allá del típico chill out que viene por defecto en el móvil. Mandar sms al 5500 no es moderno. Echarse siestas de horas y no coger el teléfono al primer toque da un toque chic y misterioso a tu vida, me lo apuntaré. Haber tenido rolletes extranjeros es exótico y aporta glamour y caché a un pasado presuntamente oscuro, tomo nota. Haber sufrido por amor no es moderno. Una moderna nunca sufre, siempre es ella la que deja porque ya no había feeling. Ni que decir tiene, que el ex-novio de una moderna está como un tren y han acabado super amigos, porque lo suyo va más allá y lo suyo fue único e irrepetible. Imprescible que el tambien sea moderno y se llame: Marcos, Luis o Ricardo (Richi para los amigos), si se llama Jose o Juan, lo llamaran Willy o Fred que suena mucho más cool.

Mi moño de modenna
El grado de modernura es algo tangible y medible; va directamente propocional al tamaño del cristal de las gafas. Cuanto más grande, más moderna. No hay duda. Salvo que decidas ir un paso más allá y volver a las Ray-ban de principios de los 90, pero andarías emulando a las hermanas Olsen con lo cual estarías off por querer emular a unas cutre-star. Sé que el matiz es muy sutil, pero lograré alcanzarlo.

Mari, asín no Asín si

Si os queda alguna duda de lo que quiero llegar a ser, por favor echadle un ojo a este video:

¿Clarito ahora?

Actualización Martes 20 Noviembre-->

Las más altas esferas modernísticas se encuentran de ENHORABUENA: por fín... por fín HA OCURRIDO !!!!!!

(Que descanso, oyes....)

Close up and personal (II)

2007-11-12T23:25:00.000+01:00

Por ahí hay alguien que hace que mis anodinos ojos brillen de una forma especial...

Vuelvo en breve!

Que levanten la mano....

2007-11-07T00:34:00.000+01:00

· Los que no se hayan quitado un granito o espinilla de la cara en un probador de una tienda.

· Los que no hayan salido de marcha NUNCA con las pinturas de guerra puestas y ganas de pillar cacho.

· Los que no se hayan tirado un pedo en un cine atiborrado de gente.

· Los que hayan entendido una canción de “Los Planetas” entera con solo una escucha.

· Los que hayan escuchado a Pavarotti o Maria Callas y no se hayan emocionado.

· Los que nunca se hayan olvidado de tirar de la cadena del retrete.

· Los que jamás han dejado las sábanas de la cama una semana sin lavar.

· Los que nunca han deseado la muerte (lenta y sufrida) de un jefe

· Las que nunca se han tumbado en una cama, han contenido la respiración y han metido barriga para entrar en unos pantalones una talla menor.

· Las que nunca se han recolocado las tetas para aparentar más escote y lucirlas en todo su esplendor

· Los que nunca han visto una peli porno

· Los que jamás han llevado los calcetines con el pulgar al aire (o Presidente del banco Mundial way of living)

· Los que no hayan tenido celos (de los malos) de un amigo

· Los que nunca hayan imaginado tórridos encuentros con la pareja de un amigo/a

Si lo habeis hecho.....

Mentís.

Breves notas para comenzar Noviembre con un poco de cordura

2007-11-02T19:36:00.001+01:00

- No extrañarse si vomitas una mañana, cuando la noche anterior has bebido: vino, cerveza y gin tonics y no necesariamente en este orden.

- No escribir en blogs ajenos cuando se va borracha (y menos, comentarios sospechosos)

- No pelar plátanos en medio de un garito de forma erótico festiva para luego pegarte el baile de los siete velos con la cáscara, repartir el plátano de forma equitativa entre los colegas y dejar la piel enganchada a una verja del local.

- Si tu compañero de curro te manda un email con el siguiente texto: "nena, no lo apagues que tengo que meter unas cosillas", procurar no entender: "nena no te apagues que te tengo que meter una cosilla" (!!!!)

No tiene nada q ver, pero es buenísimo!!! Email!!!!

- Procurar no gastarse 135 € de una tacada en el H&M

-Hablar durante más de una hora por teléfono seguida es malo para tu oído (y su brazo)

- Dejar de increpar a las pedorras borrachas porque te están dando por saco mientras bailan. Mucho menos decírselo a la cara. Posiblemente tú vayas más borracha que ella.

esta foto no está descargada del Google, nenes

- Comprar fruta, toallitas desmaquilladoras y café.

Y ésta de regalo: NENA, NO PASA NADA POR ASUMIR QUE ESTA FOTO TE PONE BERRACA PERDÍA
Ñam!!!! Las hormonas... mireusté....

Gym Jazz

2007-10-29T22:28:00.000+01:00

- Pantalón de deporte 24,95€

- Top deportivo 17,95 €

-Zapatillas de deporte 80 €

- Creerte la Beyoncé en clase de gym jazz y comenzar a girar hasta darte de morros con el espejo porque te crees que la clase es más larga :

NO TIENE PRECIO

Puerta gayola

2007-10-23T22:42:00.000+02:00

Hoy otra vez.

Estoy hasta el moño de que una vez por semana me encuentre el mismo panorama al entrar a casa tras un duro día de trabajo.

Ni acabando de cerrar la puerta de casa, hoy supe que era uno de esos días. El mismo cd de tecnochunda, olor a pachuli rancio, su respiración entrecortada.

Cierro la puerta, derrotada. Asumo mi fracaso.

Yo esta tarde entrando en casa a puerta gayola

De nuevo a prepararme la frugal merienda con sus gemidos de fondo, agitar la cuchara siguiendo su ritmo frenético, intentando hacer ruido con los cacharros de la cocina para que se de cuenta de que NO ESTA SOLO EN CASA. Otra vez a disimular que no estoy oyendo sus mugidos postcoitales de ñu enjaulado, a poner "El Diario de Patricia" al máximo de lo que da la tele para no escucharle jadear mientras se dirige en miniboxers al baño.

Y una vez mas, sin saber cómo decirle que no se haga gayolas con la puerta de su habitación entreabierta.

Faraway, so close

2007-10-20T14:35:00.000+02:00

Recibo una llamada, relativamente temprana para ser sábado y que provenía de mis padres.
Me dicen que están en el Hospital, yo me alarmo.
Me tranquilizan para decirme que se trata de mi hermano, que ha sufrido un ataque de apendicitis y que le van a operar hoy mismo. Hablo con él.
- Lo único que quiero es que me quiten el dolor.
Le duele mucho. Lo noto en su voz.
Le digo que no va a pasar nada, que el lunes estará en casita y lucirá cicatriz.

Pasa el tiempo, yo intento entretenerme ordenando armarios, limpiando un poco, preparando comida.
Segunda llamada. Se ha complicado un poco, me dice mi madre- tenía una infección fuerte en el apéndice y se había ido al riñón. Todavía no lo hemos visto.

Y quiero llamarle a él, pero no puedo. Se que no me va a coger el teléfono porque está trabajando.

Tercera llamada. Ya lo hemos visto, está dormido. Todo está bien ,salvo que le han hecho un pequeño drenaje para la infección. Tiene buena cara. Estará dos o tres días en el Hospital. Cuando estemos en la habitación te llamamos.

Yo no quiero que me llamen. Yo quiero estar allí con ellos, con mi hermano. Yo quiero abrazarle y decirle que es un pedorro guaperas, y quiero que me diga isoponcia, eres un coñazo de hermana.

Pero no puedo.
Porque estoy lejos.

Molt fort!!!

2007-10-16T23:37:00.000+02:00

¿Porqué si estoy en mi país, al sentarme en una mesa en un restaurante presuntamente bueno, presuntamente ávido de clientes (aunque estaba llenísimo) y presuntamente de calidad, no hay carta de menú en castellano, es más, ni siquiera bilingüe?
- Si quieres carta en español, tienes que pedirla.- me dice él.
- Ah, quieres decir que tengo que pedírsela al camarero con pinta de rumano.
- Sí.
- Pues no lo pienso hacer.

Y no lo hice, pero torré a mi acompañante pidiéndole que me tradujera multitud de ingredientes: tonyina (atún), pernil (jamón), ceba (cebolla), carxofa (alcachofa)... Pobrecito. Casi le pido que traduzca media carta, pero es que no me daba la gana tener que pedir la carta en español en España.

Por supuesto, mi acompañante ordenó en catalán al camarero con pinta de rumano. (ya me gustaría verle a pobre rumano pidiendo curro en la Huerta Murciana, en los invernaderos de Almería, en la recogida de fresas de Huelva o de percebeiro en la costa gallega hablando rumano y catalán). Yo, anormalmente muda y a la expectativa de si mi choni poligonera interior mantendría la compostura.
Afortunadamente para mi acompañante, para el camarero y para el resto de comensales (un grupo de divorciadas a mi derecha, y una pareja al borde de la ruptura a la izquierda) la calorra que todas llevamos dentro, se comportó adecuadamente y me limité a mirar al camarero y devolverle la carta con indiferencia.
¿Porqué hacen esto?, ¿Porqué me tengo que ver en la obligación de pedir algo en mi idioma en MI país?, ¿Esto beneficia a alguien?, ¿Beneficia a los catalanes?, ¿Y si hubiera pedido en inglés?

Por suerte, la comida estaba exquisita, el vino de la casa (priorato) fresquito y suave al paladar, la compañía inmejorable, la conversación amena y agradable.
Sus besos a la salida hicieron que me olvidara de la carta del menú, del camarero rumano, que nos bebimos prácticamente todo el vino, que casi no había dormido, que tuvo que pedir la cuenta en catalán...

Lo que empezó así hace pocos días...

Yo soy la que sonríe

....Veremos a ver donde acaba

Pd: Els catalans que em llegeixen poden esplaiar-se a gust punchan a "veritats com a punys".

Buscando a la Nena desesperadamente....

2007-10-11T19:04:00.000+02:00

Vale, soy una petarda. Resulta que tengo el contador de visitas desde que prácticamente abrí el blog en abril y no sabía que pinchando sobre él, se te abría una página con miles de estadísticas aburridas sobre la cantidad de gente que te lee, que te comenta, la media de lecturas diarias... en fín, multitud de datos que me resultan coñazo supino y que me importan un pimiento.
Salvo uno.
Resulta que también localiza las palabras clave a través de las cuales han conseguido llegar a tu blog, o que (como sucederá en la mayoría de los casos) se han topado con él por error.

Soy más facil de encontrar por la Red, que a Wally en este dibujo

Por poner unos ejemplos:

La puta gemela de chalatenango: Querid@, veo que la gemela ha debido hacerte una putada pero de las gordas. Aún así, creo no conocerla, y si la conozco nunca me ha dicho que sea de eso bello paraje como es Chalatenango (provincia de Lugo, como mínimo). Estás segur@ que no se trata de alguna de las gemelas tecnopaquis de GH?

Chicas madrileñas de fiesta: Amo a vé tronco, a vé si tenterah duna vé, que aunque tehté diciendo que vivo en Madrí y que curro aquí, ehtoy jartica de deciroh que soy de Almería, que aquí, si buhcah chicah madrileñah de fiehta, lo tieneh mu crudo. Hombreya!

De su me in the close close: Dejarme ojiplática usted de acaba right now on the silla.

El padre de la nena: Chaval, estás rozando terreno peliagudo. Advertido quedas de que mi padre practica kick boxing, intimida con la mirada (sobre todo mientras le cuentas que NO vas borracha habiendo lelgado 3 horas despues de la permitida) y es capaz de conducir de Almería a Coruña de un tirón y sin cansarse. Además se ha abonado al U.D. Almería y es culé. Si quieres seguir buscandole, adelante; pero te aconsejo que no le toques mucho los cataplines.

Vibradores gimnásticos: Yo? Cuando? De qué? Esto está patentado? ¿Quién te envía? ¿Dónde está mi abogado?

Cuqui encima de toalla: ¿Ves en algún lado que ponga Cuqui?, eh ¿Tu lo has visto? Quien es Cuqui? ¿Tu perra?, ¿Tu gata?, y si es tu novia un poquillo aberrante eso de encima de toalla, no? O es Toalla el nombre de tu mascota? En fin... mejor paro ya....

Choto para la nena: Pero vamos a ver... ¿tengo yo pinta de pasar hambre? , Si me apetece choto, ya lo pediré, leñe pero esto de pedirme un choto y que ni tan si quiera me pregunten si me gusta muy hecho, o poco, o en churrasco o al horno.... y encima , esto ...esto quien lo paga????

Grupo de personas y uno triste: Jomío, el triste eres tú. Elige una frase con un poquito más de criterio. A saber lo que andarías buscando, pero eh! si lo encuentras por favor comentanoslo, que al menos a mí me has dejado en ascuas...

Por otro lado os comento que os estoy escribiendo mientras hago la maleta para mi próximo viaje, llevo la mascarilla de pepino nutritiva de esas que te petrifican la cara, eligiendo modelitos cómodos pero lo suficientemente provocativos en caso de eventual ligue y/o encontronazos con personajes del sexo masculino, selección de complementos y bolsos acordes con los modelitos autumn/winter , 07. Mientras hago tooooodas estas cosas a la vez, disfruto un capuccino by Mercadona y escucho esto:

Y que levante la mano quien no lo haya bailado o tarareado nunca....

Pasadlo muy bien, gente.

Besos de la Nena

Gorronéame, papito....

2007-10-08T19:09:00.000+02:00

- Perdona, ¿me das un cigarro?- le dice el chico a mi amiga.

Ella, le mira y mientras abre el paquete para darle el piti, le pregunta de nuevo:

-¿Me das fuego?...

-Y me prestas el pulmón???????? Se entromete servidora.

El chico me vuelve a mirar como con cara de,uff perdona es que no llevo nada...

Mira que yo no fumo y realmente me da igual, pero esta situación es como si me dicen un sábado por la noche:

- Perdona Nena, me das un sorbo de tu copa?

o, mucho mejor

- Nena, me dejas que moje mi churro en tu chocolate? (con todo lo que pueda conllevar esa petición tan tremenda)

NO te lo crees ni tú, chato.....

No soporto este tipo de actitudes y menos con gente que no conozco absolutamente de nada o que me aborda por la calle. Si yo fumara, tengo por seguro que no le hubiera dado ese cigarro; pero es que te lo dicen de tal manera que parece que estás OBLIGADA a darselo. Aggg, me enerva!!!

¿Soy una neonazi radical al pensar así?, ¿Os pasa a alguno de vosotros esto?

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Offtopic: Mi amiga os necesita. Por favor, pinchad AQUI.

Comunicado Oficial

2007-10-03T21:38:00.000+02:00

Por la presente se comunica a los lectores de éste humilde y fucsia blog, que la Nena contraerá matrimonio antes de 2010.

La iglesia de que me corresponde por empadronamiento

Efectivamente el enlace tendrá lugar en Las Vegas, ese marco incomparable de amor y lujuria all together.

Me quedan todavía muchos detalles por concretar, como por ejemplo: el marido; si bien es un detalle sin importancia, el color de la letra de las invitaciones y la forma en la que se doblará la servilleta en el convite.

Mis Damas de Honor (unas 20) podrán elegir entre ir de Nereida de los Bonnie M o de Marilyn. Entre las que están ya en la lista se encuentran: Milin, Albanta, Helen, Chatuna, Princess of the Sea, Lundra, Nagore, Luz, Meg, Cayetana, Vainilla, Amparo, Moni, Carabiru y todas las chicas que estén el mi blog roll de la derecha. Quien quiera ser Dama de Honor que se abra uno y que me comente con asiduidad. Clariss tambien va, aunque no tenga blog, por si me sale una ampolla y porque me da la gana ( que para eso me ha visto crecer las tetas)

El marido que se busque padrinos por donde le plazca.

Mi padre vestido de Elvis me acercará al altar. Me confesó anoche entre lágrimas al marcar Puyol un gol que sería su sueño. No pude resistirme.

Ya le gustaría a este tener el tipazo de mi señor Pater

En el altar me esperará mi flamante futuro esposo, tambien vestido de Elvis (si! que pasa? Para eso es el Rey!

Uy,aqui no tontorron, que eres un tontorron!!!

Una vez con los votos (que no botas) puestas, nos dirigiremos al convite en una discreta limousina, elegida con exquisito gusto donde beberemos champán a go-gó, caviar del Pryca y fresas con nata mientras el conductor se pone tibio mirando de reojo por el retrovisor. Servidora promete que no lo invitará a montarse un trío porque ya estará casada.

Si, si,,, mucho jiji jaja pero ir en uno de estos tiene que molar

Tras el ágape, que todavía lo estoy cavilando (Doble Whopper o Mac Menú?) tarta nupcial, que, como no puede ser menos por el alto standing y el caché que supone una boda como ésta procuraré que sea algo parecido a :

Yo ya aviso que el muñeco es para mi hermano

Ni que decir tiene que en vez de un aburrido y monótono vals, moveremos nuestros cuerpos a ritmo del Jailhouse Rock, con coreografía previamente estudiada. En ese momento confiscaré cámaras de video y móviles para evitar que lo colguéis en Youtube (que ya nos conocemos....)

Una vez que os hayais ido todos al Hostal que habeis pagado vosotros de VUESTRO bolsillo y nos dejeis solos a mi saleroso recién estrenado marido y a mí. Nos iremos a nuestro nidito de amor, el cual ya está reservado. Ayer mismo hice la reserva y me aseguré muy y mucho de dos detalles:

Cama en forma de corazón (vital) Que esta foto presida la habitación

Tras una noche de amor, lujuria y desenfreno (patrocinada sin duda por ellos) en la habitación 236 (manías de una, oye) desayunaremos en el buffet libre unas galletitas ricas en vitaminas a la par que empalagosas y unos huevos fritos que nos darán la suficiente energía para:

- Divorciarnos (me pido a la Meg como abogada)

-Seguir el maratón sexual, total, en la Agencia de viajes habia una oferta de 2 noches al precio de una.

Las galletas y los huevos del desayuno destilan amor a raudales.

A la salida, tras haber intentado infructuosamente realizar un simpa el portero, que casualmente es de Iowa, nos dará unos caramelillos de recuerdo (que luego os los venderemos a precio de oro sólo porque vienen de Las Vegas) que casualmente y fijatetúpordonde tienen forma de .... de que? uff no lo veo bien, está un poco pixelada la imagen ...

Vuelta a España con escala en Graceland, y a seguir con la vida rutinaria, ya sabeis: estrenos, fiestas dignas de portada de Hola, desfiles de alta costura, curso de Pilates, paseos en descapotable, de compras por Serrano... En fín, lo tipico.

Si hay algún interesado que se manifieste, pero antes por favor ayudadme con una cosa:

¿Pétalos de rosa sobre la cama, si o no?

Inquieta....

2007-09-30T19:30:00.001+02:00

Hoy he tenido un sueño rarísimo y del que me acuerdo perfectamente.
Soñaba que estaba en el trabajo y le haciamos mobbing a un compañero. Pero en plan cruel. Recuerdo que yo no lo hacía con agrado, como si alguien me obligara a hacerlo.
Cambio de escenario
Iba por los pasillos de mi Oficina y al abrir una puerta veo a mi supuesta jefa, viendo un strip tease que le estaba ofreciendo una compañerA mía. Cerré la puerta apresuradamente.
Cambio de escenario
Vuelvo a casa, una casa enorme con jardín, y mi chico, ni novio o lo que sea (alguien real, es decir, que conozco) y yo, nos ponemos a guarrear. Cuando la cosa está caliente nos vamos a una cama enorme con sábanas blancas que tengo en medio de un jardín precioso lleno de flores y muy verde , rosas rojas y blancas, dalias, rododendros,...
Está al aire libre pero nadie nos ve. El y yo a lo nuestro. De repente, las flores comienzan a quemarse, pero la cama no. Las oigo crujir, las veo como son engullidas por el fuego, y sin embargo no llega a la cama. Por un hueco, logro escapar de las llamas,sin mirar atrás, dejando al jardín, la cama y a mi pareja a merced de lo que pudiera ocurrir.
Entonces es cuando me despierto.

Haced el favor de darme una explicación medianamente cuerda porque es que estoy en un sinvivir....

Estudio sociológico (I)

2007-09-22T15:16:00.000+02:00

Mi hermano y yo, tras meses de exhaustiva investigación junto con el Dr. Toribio Guzmán, de la Universidad de Delaware, hemos realizado un experimento sociológico sin parangón.
Toribio ya habla de nosotros en su prestigioso “Wikend yúrnal of de yuniversti of Délawer” publicado hace apenas 2 meses: “El Niño y la Nena han supuesto para mí una ayuda inestimable. Su experiencia ha sido vital para llegar al resultado final. El Niño, prototipo de calorrillo-surfer-andylucas y la Nena con su estilo arrastrao pero estudiao son los artífices de éste análisis sociológico...."

He aquí, la chorrada tan tremenda que me acabo de inventar dicho Estudio Sociológico:

La veteranía es un grado, sobre todo a la hora de conquistar a la/el churri. La edad es VITAL. El saber qué hacer, cómo ir vestido/a, qué cantidad de colonia ponerse son vitales para que la cita vaya sobre ruedas. Los conquistadores intentan sorprender a sus damas con regalitos, besos inesperados, miradas furtivas en clase, paseítos por el Paseo marítimo o algún parque céntrico de vuestra ciudad.
¿Innovar? Ja!!
El Niño y yo, gracias a nuestra experiencia y a una ardua labor de investigación hemos descubierto que ya seas dragostea, poligonero, prepijo, mod ,tapiocas, melendis, gafipasti, tecnosurfer... todos, absolutamente TODOS siguen una misma pauta.
Queridos, con ustedes.....

LOS RESTAURANTES DE LAS CITAS

- De 14-17 años: Primeras citas, primeros escarceos y.... cero presupuesto! Por fin descubres para qué sirve ducharse, qué leches es la colonia e incluso te apetece abrillantarte los zapatos. Has quedado con el/la churri, estás tenso, nervioso, habeis quedado en la puerta del Centro Comercial de turno, porque habéis quedado para ir al cine. Tú, el chico, has ahorrado de la paguilla de tus padres, tú, la chica estás nerviosa y no sabes si ponerte el palabra de honor rojo o la camisa nueva blanca. Vais al cine, el chico la invita a ver algo del estilo “Diario de Bridget Jones” si eres una pre-pijilla en potencia o una tremebunda “Yo soy la Juani” si eres una poligonera con todas las letras. Palomitas y cuchicheos, miradas soslayadas a oscuras.... ¿Y luego? Pues luego esto:

O esto:

incluso esto:

- De los 18-20: Subimos de nivel, vamos, que ya hemos follao y el Mcmenu, Kingmenu o lo que sea ya sabe a poco. Es cuando encontramos nuestro primer currele, cuando queremos agasajar a la churri de turno con mesa con mantel y servilleta en forma de pavo real, cuando te dan por primera vez una carta de menú.... en definitiva.... cuando vas al...

Que ya la cosa tiene más caché y prestancia y donde podeis hacer manitas por encima de la mesa mientras con la otra mano le das una cajita envuelta en celofán fucsia que esconde una esclava de oro amarillo con sus iniciales y las tuyas que a ella tanto le mola, o una camiseta de la marca El Niño verde pera para que comience a marcar abdominales.... Lo malo de todo esto es que tu churri sea un/a pejigueras y no le guste la comida china, por lo que siempre quedará el socorrido...

- 21-25: Comienzan los restaurantes de cocina internacional, salvando a los chinos: el indio de tu barrio con el apetecible cous-cous, el mejicano con su guacamole (si, te pides una Coronita con acento frijolito dejarás al churri ojiplático), los ineludibles italianos (imprescindible limoncelo para garantizar polvo posterior) y si ahorras pasta, un francés. Claro que últimamente la nouvelle couisine (que esconde un japonés de toda la vida de Dios) supuestamente sana hace estragos en las parejillas de esta franja horaria. Frases como: Churri, nos vamos a comer un wok, seguido de un pollo teriyaki con ensalada de rúcula y jamon de pato zen que me vas a querer hacer un hijo sólo con mirarme se suelen oir de fondo.

- 26 en adelante... Asumámoslo, con estar buena, tener musculitos ya no es suficiente, buscamos algo más: reirnos, pasarlo bien, hablar de cosas interesantes, conocer a la otra persona de verdad... porque a estas edades uno/a no está para tonterías y busca algo más que un tio bueno a tu lado. Es por eso que con unas cañas de por medio, con sus tapitas y sin florituras es la cita perfecta para conquistar a tu objetivo. ¿Me equivoco?

Próximamente: "La divorciada y el gin-tonic, ese binomio". Estudio sociológico perpetrado por La Nena, Milindrisa, Albanta, la Chatuna, La poligonera de Getafe y Helen (que es la única que no bebe pero nos cuenta el ridículo que podemos llegar a hacer)

...

En el autobús

2007-09-15T21:18:00.000+02:00

Se miraban totalmente embelesados. Yo me encontraba a unos metros de ellos con mi Ipod y los miraba con envidia contenida.
Jóvenes y enamorados, quizás irían al cine, o a pasear por Recoletos, o la casa de él o a la de ella. Besos fugaces. Caricias sin cesar.
Ella le contaba confidencias al oído, mientras él sonreía pícaro. ¿Qué le estaría contando? pensaba yo.
El autobús traqueteaba, pero ellos no dejaban de darse la mano. Entrelazados sus dedos, los ojos verdes de ella rezuman alegría, los marrones de él, aunque tristes, destilan amor a raudales.
Él estira la mano para solicitar la parada. Se levanta y es cuando aparece la sonrisa en mi cara.

Ella va en silla de ruedas.

Triste

2007-09-13T18:16:00.000+02:00

- Quizás sea porque me pica todo el cuerpo por algo que comí ayer, y no logro averiguar lo que es.
- Quizás sea por asomarme a mi ventana y solo ver las cortinas de la ventana del vecino de enfrente.
- Quizás sea porque no logro adelgazar todo lo que he engordado (bebido) este verano.
- Quizás sea porque ya estoy a fin de mes.
- Quizás me tocaba ya parar un poco y pensar en estos últimos meses.
- O porque estoy ya esperando a mi prima de Zamora, la pesá (que mira que es pesá)
- A lo mejor es porque no tengo nada mejor que contar, a lo mejor es porque me veo en la obligación de actualizar y hacer una lista de gilipolleces que os importan un carajo.
- A lo mejor es porque el verano ya ha acabado.
-Quizás porque no espero nada de nadie. Ni ganas que tengo.
- O porque nadie espera nada de mí

-En cualquier caso, esta canción es para todos, es para nadie, y es para mí.

El balcones

2007-09-08T16:34:00.000+02:00

Siguiendo la zaga de la simpar Vainilla y sus hilarantes posts sobre los compañeros de trabajo, me veo en la obligación de hablar de "El Balcones".

Es alto, de unos 30 años, moreno y con gafitas de empollón. Entró en mi empresa poco después que yo y desde el primer momento se ganó la antipatía del 97% del personal.

Cuando te habla, lo hace acercandose demasiado a tí, ocupando lo que se llama el espacio personal, cosa que odio profundamente si no se trata de alguien de confianza. No solo eso, es que mientras se acerca anormalmente cerca para preguntarte cómo se hacen las fotocopias a dos caras, dirige miradas lascivas al escote, mientras notas su halitosis en tu pituitaria . De ahí su mote. Se "asoma" a tu escote de manera casi denigrante.

El escote rococó de la Nena, si bien le falta alguna peca que otra

Otros del curro le llaman el "pajillero" o "el pimpim".

Lo de "pimpim" es por su vestuario.

Pantalones Julian Muñoz's style, camisas rosa escarata, púrpuras, amarillo de Nápoles u otro cualquier color inclasificable y por supuesto inexistente para el ojo masculino. Alpargatas de abuelo en verano.

El Balcones quiere ser como él, pero tener las patillas de ella.

Una vez hicimos una quedada fuera del curro y apareció con una camisa de flores rollo MatthewMcConaughewpasandoselobienenunaterracitadeMalibú y unos pantalones rosa palo, alpargatas de abuelo. Mencionar que el garito en cuestión en el que estábamos era de gafapastistas con camisetas de rayas y pantalones vaqueros raídos.

El tema de las relaciones personales es otro cantar. Personalmente ha intentado entablar conversación conmigo con los siguientes argumentos:

- oye, ¿Cómo se llama el tipo de estucado que hay en la pared aquella?

- Nena, perdona, ¿me puedes decir cómo funciona la grapadora automática?

- Te has fijado alguna vez en las bolsas para vomitar de los aviones?

y la última:

- Nena, que sepas que a mí me encanta el cine mudo y el teatro de monólogos, de hecho este finde hay una actuación de El Club de la Comedia en....

- Uy Balcones, no puedo que he quedado con mi novio*

- Y si no tuvieras novio, ¿Qué harías?

Y esto son sólo unos cuantos ejemplos del buen hacer del Balcones en cuanto a interrelacionarse se refiere. Con el resto de compañeros es igual.

Lo último que nos hemos dado cuenta es que tiene el Google Talk instalado en su ordenador y que se dedica a que cada vez que le dan un toque al móvil, él hace una llamada telefónica en la que habla casi en un susurro. Los que están a su alrededor están hasta las narices de él. Lleva 6 meses en la empresa y todavía no ha presentado ninguna de las tareas que su jefe le ha encomendado.

La gente le evita, le han quitado de los mails comunitarios para quedar fuera del trabajo, cada vez que se acerca a donde estamos nosotras, nos lanzamos miradas furtivas aguantando la risa y el tipo tratando de adivinar cuál será su próxima víctima (el chico tiene para todas, no se rinde)

Al final te lo tomas a risa, por que total ,al angelico, no lo van a renovar.

*sólo utilizo esa palabra en defensa propia.

27!!!

2007-09-06T00:50:00.000+02:00

Llevo en este mundo 27 años,es decir 9.855 días, o lo que es lo mismo 236.520 horas, que vienen a ser 14.191.200 minutos,
en definitiva 851.472.000 segundos.

Pero bueno niño!!!!
Tampoco es tan complicado cantarle el Cumpleaños Feliz a la Nena, no?

Electricidad

2007-09-02T20:50:00.000+02:00

Mi cuerpo responde al tuyo como un resorte.

Con un sólo beso basta para que las chispas salten, para que no podamos parar de tocarnos. No podemos evitarlo, ni tu ni yo.

El quitarnos la ropa se convierte en un ritual de descubrimiento, a pesar de hayas contado las pecas de mi cuerpo mil veces; aunque yo te haya besado otras tantas tu torso.

Las caricias y los besos son sólo un preludio de lo que vendrá después. Te regodeas en mí, me engulles con tus ganas, tus manos de oro erizan mi vello, la lengua bucea por recovecos henchidos de deseo.

Te tengo ganas, quiero que disfrutes y nuestra lucha por hacernos disfrutar mutuamente consigue excitarnos aún más.

No hay nadie en casa, mis compañeros se marcharon de vacaciones, por lo que el baño, el salón y el pasillo se convierten también en campo de batalla.

La temperatura va subiendo al mismo tiempo que acompasamos nuestros cuerpos al ritmo frenético del deseo.

Mi cuerpo quiere más, y tú eres capaz de darmelo. Yo te pido más y eres obediente. Suplico que no pares ahora, no puedes parar, ahora no. Y no lo haces. El sudor de nuestros cuerpos se entremezclan, las lenguas entrelazadas, hay demasiada electricidad en nuestra piel.

Todo acaba entre gemidos, espasmos y el corazón acelerado. Mi mente está en blanco mientras culebreas por mi cuerpo. Nos miramos al abrazarnos, me besas en la frente, en los ojos, me acaricias el pelo mientras nuestras respiraciones se normalizan. Te deslizas lentamente hacia mi lado mientras musitas: "No lo entiendo, no lo entiendo..."

Decido no preguntar. Creo que es mejor así.

Di

2007-08-30T19:01:00.000+02:00

Recuerdo perfectamente esa noche,paradójicamente, porque había bebido mucho. Era último sábado de la Feria en ese año. Mi amiga C y yo apurabamos las copas porque mis padres me recogían para volver a casa. En la rotonda del Paseo marítimo me esperaban en el coche.

Me despedí de C. apresuradamente, pues a ella le dejaban sus padres dormir en la casa del centro, con lo cual no tenía hora.

Medio mareada me senté en el Ford y como siempre, mi padre encendió la radio. Yo solo escuchaba palabras inconexas: París, accidente, coche, Dodi, Diana...

Mi padre subió el volumen y yo comencé a prestar mayor atención al locutor.

Yo, que normalmente para disimular mi borrachera hablo como las cotorras (aunque con mis padres no cuela), callaba y escuchaba. Mi madre por lo bajini solo decía: Joder, joder....

Acababa de fallecer Lady Di en un accidente de coche. Dos de sus acompañantes también habían muerto.

Apenas dormí aquella noche.

Comenzaron jornadas televisivas que ni con la muerte de la Jurado. Todos con la mirada puesta en la flemática Familia Real Británica. Mi abuela al borde del colapso, ya que sangre británica corre por sus venas. Telediarios monotemáticos, Debates televisivos y entre vecinas, Mohamed AlFayed diciendo que era un complot urdido por el Duque de Edimburgo. El pueblo británico lloraba a su "princesa". Luto general, salvo su familia política la cual tuvo que doblegarse su pueblo.

Comienza el espectáculo y el mito no hace más que comenzar.

10 años después siguen interrogando a posibles testigos, a familiares, a recepcionistas del Ritz, a paparazzi que perseguían a la princesa...Mohamed sigue en sus trece, sus hijos a pesar de ser unos fiesteros tienen pinta de buena gente, su exmarido orejudo que tiene complejo de TAMPAX, se ha casado con un Camilla Parker, la amante de toda la vida, la mujer que le dijo a Carlos: Marry her.

Aún así, siempre que pensamos en la Familia Británica, en la primera que pensamos es en ella,

No?

Mi prima la de Zamora

2007-08-27T20:47:00.000+02:00

Tengo una prima que viene a verme todos los meses.

Es un coñazo, la tía, ya que me visita en momentos en los que nunca es bienvenida: en un viaje, cuando estoy de marcha o pasando unos días en la playa.

No falla la cabrona.

Total, para qué? Si cuando viene sólo me produce dolores de cabeza de lo que habla, le da por hacer deporte y me deja arriñonada, casi al borde del desmayo con calambres.

Y es que aunque a veces avisa que se va a pasar por aquí, muchas veces se presenta sin avisar, y te encuentras con que se te ha pegado y no hay manera de desembarazarte de ella durante 6 largos y tediosos días. Consigue que te cambie el humor, que a la primera de cambio estés de mala leche, o te pongas a llorar porque tu compañero de piso ha decidido cambiar el canal de la televisión sin preguntartelo antes.

Mi prima la de Zamora, que encima la hijaputa es la guapa de la familia

Claro que el problema llega cuando tu prima no viene. En cuanto ves que se retrasa un poco (porque después de tanto tiempo, ya le has pillado el truco a la pesada de tu prima y sabes más o menos cuando va a aportar) te empiezas a poner nerviosa y llamas a tu tía a ver dónde cojones está tu prima, vaya a ser que se haya perdido por algún Monte de por ahí a la altura de Venus. Sólo en esas ocasiones es cuando te alegras de verla. Pero solo un ratito, porque es que es un coñazo supino de tía.

A veces, decido mantenerla a raya para saber exactamente cuando va a venir, pero me es un poco cansino estar controlando día a día a la misma hora a ver si la niña ha cogido el autobús a mi casa o no, así que es algo que no suelo hacer a menudo.

Este verano la verdad es que no ha molestado mucho, pero he tenido que mandarle un par de sms, porque la cabrona no se decidía a venir a la casa de la playa y la verdad es que lo pasé mal, porque al fin y al cabo es mi prima y la tengo que querer....

Y ay! del día que no venga.....

Algunas razones por las que no actualizo...

2007-08-24T12:04:00.000+02:00

- 10 Copas a 8 €

- Los sujetadores son para llevarlos puestos, no para hacer trueque con ellos por copas gratis

Prometo volver pronto, cuando el pantalón me vuelva a entrar, cuando mi gusto musical vuelva a ser lo que era, cuando mi sangre esté formada de globulitos y no de güiski y otros brebajes, cuando deje de formar gresca en los garitos y deje de meter la pata con mitos caídos, cuando recupere sueño, cuando mi estómago deje de estar al borde de la úlcera.

Os juro que vuelvo.

Cuestión de pies...

2007-08-19T23:14:00.000+02:00

Que no puedo.

Tio bueno, mono, con cuerpo decente, vestido de puta madre y ..... pies horrorosos.

Pues entonces no puedo.

Porque no puedo liarme con un tío con dedos de los pies como garras de águila, con unos pies tan finos que se les resbale el pie de la chancla hacia adelante y toque el suelo con los dedos.

No miro de la misma manera a un chico con dedos imposibles, con juanetes incipientes (como yo, odio mis pies), de pies anormalmente grandes o pequeños, que a otro con pies perfectos, limpios y con uñas suaves.

Por eso, y si el chico me engaña con zapatos cerrados o yo voy muy borracha, jamás JAMAS le tocaré los pies, lo mismo que nadie tocará los míos.Alguna vez alguien lo ha intentado y solo ha encontrado reticencias y malas caras por mi parte. Llamarlo pudor podológico, vergüenza pezuñil o asco dactilar.

Antes follo en calcetines.

El amor no es....

2007-08-16T18:02:00.000+02:00

... que no me dejaras estar con mis amigas.

... que te enfadaras por que yo llevara escote al trabajo.

...que me hayas levantado la mano

...que me hicieras callar porque no te gustaba mi acento.

...que me chistaras para que bajara la voz en una reunión de amigos.

... que me hayas dicho que te doy asco.

... que, tras haberlo dejado, me llames pidiendo explicaciones.

... buscarme al curro sin yo habertelo pedido y tener que esconderme tras mis compañeros.

... decirme que te vas de putas porque yo ya no quiero estar contigo.

NO quiero verte más, desaparece de una vez, tu si que me das asco, ya no me controlas, no me toques, no me mires, no me hables....

PUDRETE EN EL INFIERNO; HIJO DE LA GRAN PUTA

Cream, Cream, Cream....

2007-08-13T22:12:00.000+02:00

Era la cita pendiente del verano con la playa más electrónica de España.

Con la logística preparada nos disponiamos a conquistar ese trocito de arena que aquella noche iba a ser territorio comanche.

Tuvimos que aparcar a casi media hora antes del recinto. Se calculaban que unas 40.ooo personas ibamos a vibrar en 3 escenarios y una carpa.

Basement Jaxx nos estaba esperando en la carpa principal para ir entrando en calor.

El de azul ya se estaba cansando de esperarnos.....

Parón de avituallamiento y .....

PRODIGY contundentes, y afortunadamente comenzaron con puntualidad británica... y a pesar de durar una hora y poco, nos deleitó con grandes éxitos como éste que hizo que el público perdiera lo que le quedaba de raciocinio (me incluyo):

Creo que perdí 4 kilos en ese concierto, nos volearon, se me desbrochó el bikini, R. perdió su camiseta mientras el de mi izquierda me ofrecía todo tipo de sustancias vitamínicas.,,

Nos dispersamos y tras momentos de bajón después del chute de adrenalina anterior nos fuimos a la carpa Pepsi a descubrir a John Digweed. Recomendación de El bala. Persona que estaba 20 metros detrás de mí. Persona a la que me encantó ver. Persona que se quedó conmigo un rato.Sesión dura y bastante electrónica pero que nos sentó bien para volver a calentar motores.

Ahora no puedo hablar chati, que la Nena esta dandolo todo aqui al lado

Mas avituallamiento y nos dirigimos a Steve Bug para pillar sitio para los Booka Shade

¿Sólo las 6 de la mañana? Rex the dog, James Holden o la más grande???
Pues un poco de todo señores, cerrando el Creamfields con un remix de los Beastie Boys por parte de Rex the dog, y volviendo al coche a las 8 y cuarto de la mañana con las piernas cargadas, el cerebro taladrado, mi móvil todavía sonando y una sonrisa boba en la cara...
Miré hacia atrás y pensé: Os volveré a ver???
Mas me vale...

Un finde muy Natural

2007-08-08T21:52:00.000+02:00

Que el finde prometía, eso ya lo veía venir desde la borrachera del jueves por la tarde a base de cerveza y volviendo a ver a P. desde nuestra ruptura. Me importó un carajo.

Hice la maleta en estado de semi insconsciencia, y a casa de Lundra. Se me olvidaron camisetas, bikinis y complementos varios; aunque la verdad es que para estar tirados en un festival todo eso sobraba.

Encuentros desordenados en el Aeropuerto de Almería, desayuno fastuoso y a la playa a refrescarse. No sabiamos si llamarnos por nuestros nombres reales o nuestros nicks bloggeriles. Extrañamente divertido.

Volvimos a casa y con nuestros uniformes festivaleros colocados, rumbo al festival entre invernaderos....

Tal y como se aprecia en la imagen perfectamente: Lundra, La Nena, Luz, Desorden, Nagore y Milin

Encuentros iluminados en el mismo festival....

Y despues de unos Mago de Oz que tuvieron que pasar la caló de su vida con sus pitis de cuero en pleno El Ejido a las 8 de la tarde. Vinieron los calores, los gritos y la música de verdad.

Viva la madre que os parió, Mando Diao!!!!

A partir de ese momento groupie, todo se sucedió como esperaba... unos murcianos Second, uno de mis descubrimientos del festival.

Con Razorlight de fondo, volvimos al coche a seguir bebiendo y prepararnos el avituallamiento para continuar la noche con fuerza. Habiamos tenido suerte y como los calorros de pueblo aparcamos casi en la puerta. Maletero abierto, rollo Neng, y a reunir fuerzas.....

... para el TRUÑO supino que para mí supuso el vejestorio del Iggy Pop. Nota personal hacia él: Querido Iggy, me parece muy bien que quieras emular a las Satanicas Ancianidades del Cocotero, pero hay una edad para que dejes de hacer el ridículo:
- Todos hemos visto la cuña en tu zapato derecho: estás cojo

- Hacer como que te follas un bafle lo vienes haciendo desde el 70. Ya no sorprende.

- Gritar como un poseso y hacer subir a los borrachos de primera fila al escenario no es ganarte al público. Yo ví bostezos en la parte trasera del público.

Menos mal que luego llegaron ESTOS y arreglaron un poco el cotarro. Animaron un poco el tema y dejaron el panorama bastante complicado a los Delorean, grupo que instrumentalmente son buenísimos y dan caña, pero es que el cantante hablaba como este tío, y eso no se puede tolerar, no.

Carpa Dance: casi 24 horas sin dormir, sin poder beber yo porque nos esperaba el camino de vuelta. Cuatro bailes con Chemical Brothers, Prodigy y cía y a casa.

Y el sábado por la mañana nos bañamos al lado de ésta maravilla:

La Nena fardeando de su tierra, que pesaditaaaaaaa

Comiendo bocatas en la playa para aprovechar los rayitos de sol, cataplasma de algas, paseos por la orilla.....

Y llegamos y Lori Meyers recién terminaba.

Entonces fue cuando Milin y yo nos enamoramos:

The Pinker Tones, baby!!

Mientras el resto flipaba con La Habitación Roja, nosotras descubrimos a estos 3 chulapos que conquistaron nuestro corazón y nuestro cuerpo con semejante hit:

Sonidoooooooo en el espacioooo, silencio en mi cabezaaa, rugido intergalácticoooo

Coreografía incluída:

Parece el Moonwalker de Michael Jackson... ya quisiera él

Avituallamiento con Sterling y Nacha Pop (pasando de ver como se muere el Antonio Vega) de fondo y bebiendo ésto, muy grande, Filólogos míos, percátense de la etiquetita....¿Ven algo raro?

????????????????????????????????????????????????

Vimos un ratito a los Charlatans y marchamos a ver a los We are Balboa...la cantante es la hija de este hombre, el mito de mi padre; lógico que me encanten.

Me quedé sola, sola como una mona, ya que el resto se fue a ver a Primal Scream.

No estoy loca, fue un flechazo con el bajista de los Balboa!!!!

Cuando volví al escenario de Primal, vi caras de aburrimiento, bostezos y caras largas. Y con razón, no transmitian nada esta gente...

De ahí a bailar al ritmo de la selección musical de un gran Jesús Ordovás. Alguna de nosotras vio a Dios en ese hombre.

Lundra y yo nos fuimos a disfrutar con Keane.

Iggy, aprende de este pedazo de hombre para ganarte al público

Brutales en directo, enormes, entregados, agradecidos, guapos, simpáticos, transmitiendo....Casi salgo llorando.

Volví a la realidad con Ordovás y unos DJ's en la carpa que pincharon éxitos de los 90 y muchos y principios del 2000. Las copas rulan con una facilidad pasmosa. El alcohol sube por mis venas.... y hago amigos por doquier

El alcohol se va subiendo y la Nena vuelve a hacer de las suyas...

Desde aquí mi saludo al Equipo de Bomberos de Lorca, que aunque no apagaron el fuego en su totalidad, me hicieron sentir 5!!!!!! años menor!!!!!.....

Dormimos la mona en la playa, para poner rumbo a casa, a la realidad... Cansados pero contentos, felices de habernos conocido, encantados con este festival, y sobre todo, ORGULLOSA de tenerles a mi lado.

GRACIAS, GENTE.

Pd. Próximamente la crónica de otro festival....

Home!!

2007-08-01T20:50:00.000+02:00

Vamos que nos vamos!!!
Vuelvo a casita, en plan campamento gitano, con colchonetas por el suelo, el Focus que parecerá una fragoneta con malacatones. Voy a escuchar buena música, a estrenar mis Converse de palo con marcianitos estampados, a beber como una posesa de cinco de la tarde a seis de la mañana. A dormir la mona en la playa, a comer paella bañada con sangría, a conocer gente, a ponerle cara a algunos de vosotros, a bailar hasta lo que no me suena, a ver el mar en el horizonte, a desconectar de todos y de todo.
Volveré refrescada, vitaminada y animada. Volveré mas Nena que nunca.
Y os dejo esto, para que la tengais metida en la cabeza un buen rato y os acordéis de mí, de mi madre, de mi padre....

Y este mes , ésto andará un poco flojo... espero que sepais perdonarme....

Besos de la Nena

Este finde ha hecho mucho calor por aquí...

2007-07-30T16:32:00.000+02:00

Mas del que debiera.....

Otros calores de la Nena:

Lo que no debes cantarme al oído:

Ni me dejes bailar esto:

Porque podemos tener un problema....

Amistad

2007-07-25T22:58:00.000+02:00

A pesar del frío reinante últimamente en Madrid, mi cabeza sigue discurriendo y pensando.

Desde hace unos días y casi diariamente vengo quedando con el Croqueta (¿os acordais?). Para los que no lo recordeis, no lo sepais, o simplemente paseis en canoa de leer el link, el Croqueta es un chico de mi curro el cual la primera vez que lo ví me hizo un pequeño tilin en mi cuerpo.

Las conversaciones junto a la máquina de café, sobre música, cocina y marchas se han estado sucediendo a lo largo de estos meses; culminando con añadirme a uno de sus mails colectivos para quedar después del curro. Quedada a la que aparecí y en la cual nos quedamos prácticamente los últimos y un poco borrachos.

Nada sucedía. Sólo hablar, hablar, hablar.

Mi sorpresa llego hace unas dos semanas cuando decidimos quedar para ir a una piscina cercana a su casa. El plan era llevarme la mochila con el bikini y las sandalias al curro, me invitaba a comer a su casa y luego de ahí a la piscina.

Yo no sabía que pensar y andaba un poco mosca, las cosas con el Nene, perdón, PutaMorcilla, iban de mal en peor y no lograba deducir las intenciones del Croqueta.

Lo que pasó fue lo siguiente: NADA.

Hizo una comida exquisita en casa y más tarde en la piscina pasamos un rato muy agradable en el césped y en el agua. Sin dejar nunca de contarnos cosas de nuestra vida, próximos planes y futuros venideros.

La piscina ha pasado a ser una rutina sublime. Vamos unas 3 veces en semana y siempre nos pedimos un par de sangrías para amenizar el bronceado.

Soy su confidente y él es el mío. Me cuenta que ha ligado en la boda de su hermano, que no sabe que hacer, que qué haría yo, que qué es lo que pienso. Que la chica le gusta. Yo lo he contado lo del Nene, perdón el PutaMorcilla, lo del Journalist y cosas realmente importantes que me han pasado en la vida.

El Croqueta ha pasado de ser de Amigo Amado a Amado Amigo.

Y que así se quede.

Close up and personal

2007-07-23T16:14:00.000+02:00

Vamos a ver si nos organizamos, si centramos la cabeza, si vamos pasando del tema, Nena.

Haz el favor de pensar un poco en ti, de quererte un poco más; de mirar por ti. Aléjate de la gente que te ignora, que no quiere saber de ti.
No insistas en algo que no merece la pena, con dobles de Antonios Hortelanos.

No eres una perla en bruto, eso es cierto, pero tampoco mereces que te traten así. ´
Lo único que pasa es que has encaprichado del chico malo, del pasota, del gamberro.
“Te has enamorado del malo, imbécil”- Le decía Fele Martínez a Ana Torrent en “Tesis”.

En peores plazas has toreado , Nena, esto te va a durar muy poco.
Vale que es duro que te rechacen, que pasen de ti en tu cara, si bien igual él te hacía señales que tu no querías ver.

Aún así el lo hizo mal al hablar mas de la cuenta, al prometer cosas que estaba seguro que no iba a cumplir. Parece mentira Nena, que cayeras en su trampa.

Disfruta de lo que queda de verano, que queda lo mejor. Se mala, diviértete, ríe, besa, siente, pero no pienses más en él.

Bueno, te dejo que le dediques una canción, tu último pensamiento hacia él.

En el pico la llevas Nene, vuelves a ser una puta Morcilla.
Bienvenido a mi agenda de olvidados.

Quiero desaparecer

2007-07-19T18:49:00.000+02:00

He querido desaparecer tantas veces de la faz de la tierra, esconder mi cabeza como un avestruz, hacerme invisible en tantos momentos, tantas ocasiones que a veces pensaba que la Pantoja me había echado el mal de ojo, aquel día que pasé de largo por la puerta de "Cantora".

Como aquella vez en el Instituto, me creía la graciosa del grupo, la enterá, la fantástica porque imitaba a la perfección al un profesor que hablaba con la zeta. Es decir que nos ayudaba a aprender las "derivadaz zuzezivas" entre otras cosas. PUes ahí que estaba yo a grito pelado en medio del patio, mientras mis amigos se partían la caja. De esas veces que miras para atrás sin querer, y ahí que lo veo. Mirándome con ojos azules azules.... Ni que decir tiene que ibamos camino de su clase.

Gimnasio. Preparándome para subir a la cinta. 8 de la tarde. Rodeada de musculitos, de chicas con modelitos ajustadísimos. Comienza la cinta a rodar y a acelerarse, ese gimnasio tiene televisiones repartidas por toda la sala, y la puñetera MTV emite esta canción:

que me encanta, pero totalmente distinto su ritmo al que yo llevaba. Pero el oído y mi equilibrio me fallaron y mis piernas se adaptaron al ritmo de la música mientras la cinta seguía al ritmo infernal que había elegido. Acabé con dos mazas cogiendome en vilo y las rodillas semiabrasadas.

Una vez, después de un fin de semana muy movidito, tenía que llevar a mi padre a algún sitio en mi coche. Mi padre, grande como un armario empotrado, abrió la puerta y un papelito que ponía Control salió volando de nose donde y aterrizó directamente en el pie de mi progenitor. Al menos supo que su hija tomaba precauciones, no?.

En mi primera casa en Almería teniamos un patio interior el yo no sabía que tenía una acústica taaaan impresionante. Quiero decir con esto que yo, cuando cantaba en la ducha, amenizaba las cenas de mis vecinos. Me di cuenta 23 años después porque un exnovio comenzó a salir con mi vecina del 5º, la cual se lo dijo, y algún día que nos encontramos me dijo que tooooodos mis vecinos se hartaban de reir con mis graznidos... (es que me metía en el papel, y cantaba desde Maria Callas hasta Brinni Spirs)

Muy fuerte.

Podría...

2007-07-16T18:44:00.000+02:00

Podría hablar de este fin de semana como uno de los mas divertidos y locos en mucho tiempo.
Podría decir que ir con algún rostro conocido por la calle no es nada cómodo.
Podría contaros cotilleos y chascarrillos de la televisión: porqué acera se pasean determinados presentadores, a qué están enganchados, con que ex- Miss España estuvieron liados, que programas nuevos va a haber en determinadas cadenas.
Podría comentaros que el hecho que os paren en una terraza de verano porque quieren hacerse una foto o dar dos besos al que va contigo de la mano es MUY SURREALISTA.
Podría descubrir los nombres de la gente con la que me he rodeado estos días, gente que hasta hace tres semanas la veía sentada desde mi sofá a través de la caja tonta.
Podría confesar que hay una foto mía con él rulando por Internet.
Podría hacer un post muy bueno.

Lástima no querer hacerlo.

Locuras veraniegas

2007-07-11T17:02:00.000+02:00

- ¿Habeis ido alguna vez a visitar a un chico a 500 kms. al cual solo conoceis de una hora y de verlo por la tele todos los días? ¿Os paga la estancia, la cena, las bebidas, ABSOLUTAMENTE TODO?

- ¿Meteriais a 4 personas que no conoceis de nada, salvo del blog, en vuestra casa para iros a un Festival de Música de puta madre, y combinarlo con bañitos en Cabo de Gata?

- ¿Aceptariais hoy mismo una invitación a un concierto por parte del Croquetas?

- ¿Haríais un concurso de besos con una amiga y un amigo?

- ¿Bailaríais como energúmenos en un concierto de La Terremoto de Alcorcón?

- ¿Te gastarías 200 euros en maquillaje y ropa en un mismo día?

- ¿Os mandaríais 15 mensajes en 5 días con un chico que no has visto, que no has hablado con el nunca, y que sólo conoces por fotos?

- ¿Iríais casi sin dormir a currar por pasar una noche fantásticamente divertida con el Nene?

PUES YO SI.

Espero vuestras locuras....

Cerrado por vacaciones!!

2007-07-04T16:34:00.000+02:00

Gente!!

Me voy de vacaciones unos días, vuelvo a casa y así podré desconectar de esta ciudad, de mi trabajo a contrareloj, de mi compañero de piso aka Psicokiller, de las colas para todo, de las multitudes, del Metro, del calor agobiante...

Por unos días, me harán de comer, me lavarán la ropa, me tumbaré a la bartola durante horas en la playa, mi máximas preocupaciones será si me baño ahora o en 10 minutos, si me compro la Vogue o la Cosmopolitan, no portarme muy mal por las noches que allí la gente si que me conoce, salir sin tener que gastarme una pasta, conducir mi coche hasta cualquier cala escondida...

Nos vemos en unos días.

Ps. Os dejo una canción, que no se porqué llevo con ella varios días en la cabeza... ¿Será el espiritu vacacional que me está invadiendo?

Todos juntos!!!!!!
WATANERI CONSU CHUPI PA MI CHUPI PA TIIIIII

Besos de la Nena

Try to remember....

2007-07-01T17:08:00.000+02:00

pero es que no se puede. Tu cabeza no da para más. Te estrujas el cerebro; intentas retrotraerte a la noche de autos pero tu mente está en coma.
Estoy hablando de los vacíos mentales etílicos.
Esas noches de las que te tienes que fiar de tus amigos, o de tus acompañantes para saber lo que hiciste e intentar asumirlo con entereza.
Momentos en los que has dicho verdades como puños, tu no lo sabes, y no logras comprender porqué alguien de tu grupo no te habla. Y le preguntas y te responde: "Tú sabrás..." Pero no, no lo sabes porque no te acuerdas de qué coño le dijiste.
He aquí algunos de los mejores vacíos mentales de la historia de la Nena, y no, no puedo ponerlos literales, ya que me los han tenido que contar, o me he acordado días despues. Tampoco puedo ponerlos cronólogicamente, porque es que no me acuerdo.

- Londres. Me desperté DEBAJO DE LA CAMA de la compañera de piso de un chico griego que conocimos que estaba estudiando para ser Director de cine, concretamente de cine Dogma. No recuerdo cómo llegué hasta ahí. Mi último recuerdo es brindando con tinto de verano en pleno Febrero con unas japonesas...

- Me desperté abrazada al Nene en su cuarto; estando convencida que estabamos en el mío, con un moratón en el brazo izquierdo. Mi último recuerdo es bailando Prodigy en un garito. De ahí a por la mañana y siempre según el: me puse a llorar, fuimos a una gasolinera a comprar cocacolas para tomarnos una copa en casa, rompí su mampara y estuvimos bailando Joy Division en su habitación con las sabanas por encima.....

- Mear entre dos coches en pleno centro de Coruña mientras B. me echa una bronca por guarra y yo discutiendole a grito pelado que es que los tíos lo tienen mas fácil, que donde ven un árbol ven un servicio.

- Mandarle este mensaje a las 3 de la mañana: La mariposa gigante entra por la ventana, aletea fuertemente pero nosotras no temblamos al chico con el que estaba. Creo que a la semana siguiente me dejó.

- Recordar casi 24 horas después que le has metido un muerdo a una amiga tuya que justo antes se había besado con tu amigo, el cual te había besado antes a ti. Llamarla inmediatamente y ella confirmarlo tan tranquila y decirte que tienes los labios blanditos.

- Despertarte con tu amigo, al que has ido a visitar a otra ciudad, en bolas en su cama. Mirar a tu alrededor, ver un condón tirado en el suelo. E intentar recordar algo, pero no sabes si ha sido un buen polvo, uno malo, si has hecho el pinopuente o la postura del misionero, ni saber cómo besa, no lo que le has hecho tu a él ni él a tí. Sólo te acuerdas de una última copa en un pub bailando a ritmo del "Ave Maria" de DepuntoBepunto. Y encima te quedaban dos días mas de visita.

Y seguro que se me olvidan algunos....
¿Alguien ha sufrido alguna vez esto?

PS: Besarse con un chico que sale en una televisión nacional todos los días, en pleno centro de Madrid, punto neurálgico del Europride; mientras la gente os mira como diciendo: Ese tío me suena, ese tio me suena... es MUY GRANDE.
Definitivamente, la Morcilla me está empezando a sentar mal....

Besos de la Nena

Deconstrucción....

2007-06-28T18:11:00.000+02:00

¿Qué hago si él puede estar hasta 5 dias sin llamar?, ¿Qué supone que cuando estamos juntos todo sean cariños y planes futuros?, ¿Porqué pide exclusividad si luego no es capaz o no quiere ganársela?, ¿Porqué cuando yo aplico frío, como si un esguince de tobillo se tratara, es cuando tu doblas ración de llamadas, mensajes y mimos?, ¿Cómo eres capaz de decirme que te gusto muchísimo, que quieres estar conmigo si luego puedes tardar horas en responder a un mensaje?, ¿Para qué le dices a tu hermana que soy de puta madre, que merezco la pena?, ¿Eres tan vendemotos como todos los demás con los que me cruzado últimamente?
pero....
¿Porqué no me apetece preguntarte hacia dónde va ésto ni intento hacer planes más allá del "hablamos?, ¿Porqué cuando te veo llegar el corazón se me acelera?, ¿Porqué me he pasado la exclusividad por el forro?, ¿Porqué aparto la mano en el cine?, ¿Porqué me gustan tus besos en el hombro, tus besos en los ojos mientras preparo el desayuno?, ¿Porqué me miras con cara rara esta mañana mientras tiro el cepillo de dientes que has usado?, ¿Porqué hablamos, hablamos, hablamos, sin silencios incómodos y sólo cuando lo hay es porque no estamos besando?, ¿Cuando volveré a verte?

El Destape

2007-06-24T20:01:00.001+02:00

Me encuentro en un estado en el que quiero decir
El nombre de la Nena, misterio sin igual.
Lo puedes ignorar, memorizar o incluso despreciar
Lamentablemente me lo puedo permitir.
Antes incluso que estas líneas acabes de leer
Mientras seas listo, y lo logres descubrir
O barruntar donde está el nombre a descubrir.
Impaciente no seas, pues seguro ya adivinaste
Sobradamente hace tiempo la pauta a seguir
Afina tu ojo, seguro que ya lo lograste.
Bien amigos, ya sabeis algo más de mí.
En verdad os digo que no es que me encante
Lo único importante es mi apellido rimbombante.

Besos de La Nena

Blondie no more!!

2007-06-19T17:15:00.000+02:00

Desde que ya no soy rubia oxigenada, mi vida ha cambiado... a peor.....

- Los taxis tardan más en pararse, antes con sólo un golpe de melena tenía un taxi parado en Gran Vía, con un leve movimiento de brazo, mis amigos y yo disponíamos de coche para irnos a otro garito. Ahora, tengo que cruzar media calle, casi frenar el tráfico y tirarme de cabeza hacía cualquier lucecita verde. Y a veces ni con esas.

- Ya no sorprendo. Una cosa es que una chica con pelo castaño y mechas doradas finas conozca a Yeats y otra que una rubiaca melena al viento y con raíces oscuras en ciernes te hile en una mísma frase a Chaucer, Dante y William Caxton.

- El pelo ya no se me pone color morado bajo las luces ultravioletas de la discoteca. No soy la cabecita gracias a la cual mis amigas me localizan entre el bullicio. Ya no soy la guía fiel a través de la noche madrileña. Vuelve la discrección.

- Mi genial, increíble y magistral imitación de Vogue, se ha visto dramática y drásticamente desprestigiada al no poseer ya ESE TONO. Ahora, solo puedo recrearlo. Pero no es lo mismo.

- Ya no me hace tanta falta ir a la peluquería ergo menos masajes capilares orgásmicos!!! No tengo excusa!.

- Alguien me puede dar el nombre de una chica CASTAÑA buenorrisima? ¿Qué pensais de ésta, ésta o ésta otra? si bien luego está gente como ésta, que a veces, solo a veces, dudes de tu color de pelo.

En definitiva, que a pesar de los chistes de las rubias de bote, de que se notara a leguas que no era natural, de tener que gastarme una pasta mensual en peluquerías.... Yo era más feliz que la Yeni con su chándal fucsia nuevo.

2007-06-16T20:24:00.000+02:00

Has vuelto a aparecer. Hacía mucho tiempo que no venías.

Siempre cuando menos me lo espero, en los lugares más insospechados. Pero siempre frente a un espejo.

Te veo durante un segundo. Y desapareces tan pronto parpadeo. Te intento buscar de nuevo, desesperada, pero ya te has ido. Intento recomponerme, miro al espejo una y otra vez para recuperar el gesto a través del que te he visto. Imposible. Sólo apareces cuando tú quieres.

Casi 20 años sin verte, sin hablarte, sin tocarte, sin oír tu voz pero consciente de que lo mejor de tí está en mí, y gracias a tus apariciones a través de mi expresión de cara reflejada en un espejo cualquiera; lo vuelvo a recordar. Tu misma mirada fija, de soslayo, sospechosamente interesante. Sólo yo se que eres tú.

Te veo en tu hermana, te veo en tu madre y en tu padre, pero donde más claramente te veo es en mi reflejo.

Quizás sean pequeños regalos con los que me obsequias de vez en cuando, o señales de que todo va bien, tu manera de avisarme y ponerme en alerta ante cualquier situación.

Aunque lo que tengo claro es que es tu manera de decirme que me quieres.

España cañí

2007-06-13T17:10:00.000+02:00

El otro día, mientras volvía de trabajo en vez de escuchar un poco de música decidí llevarme la revista que me regaló mi amiga E. de su viaje a Londres.

Me gusta leer este tipo de revistas en inglés para así actualizar mi vocabulario y descubrir nuevos giros lingüísticos.

Apoyada en el metro, cansada de un largo día de trabajo, en una de las paradas entran dos chicos muy jóvenes, ni edad para conducir tendrían.

Les echo un vistazo rápido y sigo con mi lectura. No había mucha gente en el vagón, pero tal y como habían entrado no podían apoyarse en ningún sitio. Mientras el tren comienza a arrancar oigo que uno de los chicos le dice a otro:

- A ver si la puta guiri se aparta, y nos deja apoyarnos.

Le miré con la peor mirada que pude, mirada de asco, mirada de odio, de desprecio absoluto.

- Hah el favó de teneh un poco de educación que te van a acabah dando una guantá que te van a aviah la Nena dixit.

Uno de los chicos ni me miró, y el otro me lanzó puñales con la mirada. Pero no dijeron nada.

Puta guiri, dicen. Cuando llevan el look Eminem, uno con camiseta Adidas, otro con otra que rezaba Deustchland, pantalones caído Levi's, enganchados al Ipod, con mochilas Reebok mugrientas con firmas de sus colegas: Rakel, Piti, Cani y Kristina. Ke sn kpacs d skribir asi n 1 exmn d lngua. Que igual nunca llegarán a saber el significado de los verbos: retrotraer, procrastinar, inhibirse o lipidiar. Que para hablar con sus amigos recurren al Messenger; que sin móvil no existen, que saben liarse un porro, volcarse una raya antes que conducir, que piensan que el respeto se gana insultando a otro a la cara. Que el 90% e la música que escuchan es en inglés y el resto es Pont Aeri o Radikal.

Al menos supieron reconocer que la revista no era española.

Mermelada de Perla

2007-06-10T13:15:00.000+02:00

Que 5 tíos de Seattle me hayan hecho llorar y ninguno sea de "Anatomía de Gray" es algo que no ocurre todos los días.
Sin embargo ayer fue uno de ellos.

Los grupos anteriores, perdonenme ustedes que ni los mencione, porque entre cervezas y elementos alucinógenos no les hicimos mucho caso.

Fueron puntuales, como me gustan que sean los tíos.
Comenzaron contundentes con Porch. Eddie con camisa de cuadros, que guapo, cuarentón con media melena, arggggg y esa voz esa voz inconfundible, que no temblaba, que suena igual o mejor que en el disco. Esas guitarras que erizaban mi vello. La cosa prometía.

Se esforzó con el español: "Sois todos muy guapos", "Estamos contentos de estar en una siudad como Madrid"... Folio en una mano, botella de vino en la otra.

Even flow, Courdoury, Hail, hail, World wide suicide....

Daughter y es cuando me obligo a llamar a mi hermana en la distancia, a la que siempre está, porque me lo pidió, y porque se lo debo. Momento brutal cuando enlazan éste tema con un cover de The Wall de Pink Floyd.

Alive, 9 minutos de tema, yo sin voz, intentando seguirle los tonos al cabrón de Eddie, mamao perdido y sin perder ni un ápice de fuerza. El público totalmente entregado. Yo lo daba todo, absolutamente todo: I'm still alive.

Breve pausa, y aparece Eddie con una botella de vino en una mano y un piti en la otra. Que thank you, que es the best wine he's ever drunk. Que su friend Havier se lo ha regalado y que quiere que su friend Havier salga a presentar la siguiente canción.

Y salió su friend Havier con una boca chancla que no podía ni hablar y botella en mano. " Mi amigo Eddie cada vez que canta me deja en blanco, pero cuando canta ésta me vuelvo negro" (poeta que es uno .....)

Y es cuando nos deleitó con ésto:

Y de repente una lágrima mientras cantaba a dúo con él se resbalaba por mi mejilla... twisted thoughts that spin round my head... pensaba en todos y en nadie, se lo estaba cantando al oído, all the pictures have been washed in black, tattoed everything, all the love gone bad turned my world to black....

Manos hacia el cielo junto con otras 20.000 personas. ¿Cuantas miles de historias se estarían pensando en ese momento en un mismo recinto mientras sonaba esta canción?

El mejor final de la historia: I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a star in somebody else's sky but why, why, why can't it be in mine?

Yo ya susurraba, mi garganta no podía más y tenía que aguantar las lágrimas que estaban a puntito de salir de nuevo. Alguien me dio la mano y yo la apreté con fuerza. Escúchame, que te lo estoy cantando a tí.

Solos el público y la melodía...

Y continuaron tocando y 20.000 personas coreando los estribillos de absolutamente todas las canciones.

Se despidieron con un hasta la próxima, prometian volver. Espero que a su regreso pueda escucharles todo lo que se dejaron en el tintero: Jeremy, Spin the black circle, State of love and trust, Do the evolution y tantas y tantas otras que venero de forma casi obsesiva.

Volvimos a casa con sonrisas bañadas en lluvia, a pesar de la mala organización, de perder el último metro hacia Madrid, de calarnos hasta los huesos y haberme perdido el cumpleaños de Albanta.

Otro sueño cumplido que puedo tachar de la lista.

En el metro....

2007-06-06T18:48:00.000+02:00

Cara de sueño, de recién levantada, a pesar del rímel en las pestañas, el colorete y el brillo de labios. Vaqueros con bailarinas rojas. Camiseta negra.
Bolso con lo indispensable para pasar el día en el curro: móvil, clínex, galletitas insípidas e integrales, unas moneditas, gafas de sol...
Espero paciente el metro en mi andén habitual, mientras sigo el ritmo de la música de mi mp4.
Llega el tren, y entramos "estilo Braveheart" al vagón.
Me empotro contra un pecho firme, duro y terso. Cuando logro mirar hacia arriba veo unos ojos azules que me sonríen, una camiseta negra, ni pegada ni suelta. Bajo la mirada (no por vergüenza, si no para terminar de ver el panorama) y descubro unos vaqueros caídos, pero no a lo Eminem, que ya está muy pasado. Converse verdes.
Boca perfecta, barba de dos días; media melena. Y me seguía mirando. Le devuelvo la sonrisa.
Sonrisa que dura 3 paradas, sin palabras, sin acercamiento. Solos él y yo, mientras los demás entran y salen del vagón como hordas de búfalos. Sigo el ritmo de la música levemente con la cabeza.
Yo me bajé antes, no sin antes decirle adiós con la mano desde el andén.

Me pregunto si todo ésto hubiera sucedido si él hubiese podido escuchar lo que sonaba durante el trayecto en mi mp4....

Una de cine: Spidey 3

2007-06-04T17:48:00.000+02:00

El pasado domingo fui con E. al cine. Teníamos invitaciones para ver Spiderman 3.

La película comienza cuando vemos a una M.J. Parker sooooosa como ella sola y cantando una aburrida ......ZZZZZZZZZzzzzZZzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzz y entonces aparece James Franco en gayumbos y el Duende Verde vuelve para pedir venganzazzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz (pásame las palomitas)zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz y aparece James Franco en traje negro y garbardina. Porque se da un golpe y pierde la memoriazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZ (te queda agua?) y al final coge James Franco y se muere. Y es cuando me desperezo y nos vamos a que nos de el aire.

Misiva

2007-06-02T14:01:00.000+02:00

Querida Marta:

Siempre me ha parecido bien (sobre todo a los tíos que ya rondan la treintena) que hayas posado para Interviú, y que fueras a caldear el ambiente al Golfo como si de Marilyn se tratara. Yo era muy pequeña en esa época para lograr apreciar la bomba mediática que supuso esa portada en la España de los GAL y de los primeros descubrimientos de lo que se cocía en Marbella.

Me gustó que mandaras a paseo a tu primer marido, un faldero italiano y juerguista, para encontrar el amor en Jesús Cabanas, bien entrada en la treintena que te dio una hija monísima, y la felicidad que deseabas.

Me alegra que te tomaras con filosofía el fallecimiento de tu hermana gemela. Es un trago muy duro y ya eres capaz de hablar de ello sin que se te salten las lágrimas.

Tienes una voz impresionante, limpia y cristalina; de las pocas que quedan en España. Lástima que tus primeros looks no acompañaran demasiado:

Me dejaste un poco descolocada cuando te dio por imitar a Madonna en su época Ray of light. Pero bueno, mejor tú que ésta mujer. (?)

Viendo estas dos fotos juntas; y ésta para luego ver ésta, me arrodillo ante tu cirujano plástico.

Llevas los 40 muy pero que muy bien. Y entre tus amistades están mis idolatradas:

Cantas bien, eres una mujer deseada por hombres y mujeres. La prensa del corazón te respeta dentro de lo posible en este país rosa. La gente te admira, tienes club de fans, me gustas, me encantó tu dúo con Andrea Bocelli, tu actuación con Alaska en los "40 de 40"...

Pero jamás te perdonaré que hayas perpetrado ésto sobre una melodía de Depeche Mode.

Siempre con amor,
La Nena

Fran Perea, Kaiser Chiefs, el Santo Grial y el Nene (y II)

2007-05-30T19:07:00.000+02:00

hasta que el fuego apareció, caricias y todo lo demás...

Y no se nos rompió el amor, no. Se nos rompió el condón.

Yo, calculando y descubriendo que era la semana de "me soplas y me preño"; él biólogo, con la paranoia: "Al hospital!, al hospital!!"

Razonamos, teníamos 72 horas y una resaca de caballo. Volvimos a dormitar, hasta por la mañana; que decidimos ir al zoo.

Al zoo... mientra me ducho recapacito, que qué coño darle de comer a las jirafas, ver armadillos y jugar con las ovejas???!?!?!??! Hay que irse al puto hospital!!! Que se nos había olvidado!!!!

De su casa, al Clínico, donde nos dicen que no, que ahí no recetan la píldora; que vayamos a información donde nos darán un listado con los centros de planificación familiar. De una lista de 16, sólo 2 abren los sábados y en la otra punta de la ciudad. Tomamos un café y rumbo a los centros. El primero, llegamos 10 minutos después de que cerraran, llamamos al otro y ya estaba cerrado. Fuimos a una cabina y llamamos a la línea 900 de Información y no nos cogían. Llovía. La misma ropa que la noche anterior, en plena Gran Vía que era un hervidero de gente. La de la Farmacia nos dice que sin receta que nada, que qué mala suerte, pero que nanay. 3 de la tarde. Un agujero en mi estómago y Morci me invita a comer y me dice que vayamos a mi casa, que así me cambio y estoy más agusto. Qué sol, ahí sumando puntos.

Cuando entramos en casa y visualizo la cama.. uhhhmmm ahhhhh después de 4 horas pateando Madrid... me tumbo así como quien no quiere la cosa, y él se abraza a mí, y dijimos: 5 minutos...

Que resultaron ser 2 horas. ¿Qué haciamos?, decidimos mirar en Internet y el único sitio, el único lugar, la única clínica que receta del Santo Grial en la provincia de Madrid en un festivo estaba en Alcalá de Henares. La Casa de Socorro del pueblo. Hay que joderse. Llamamos, Morci hablando con el médico y le comenta que "hemos tenido un incidente".... Teníamos dos horas para llegar.

Cercanías hasta el pueblo, donde preguntando llegamos a la Casa de Socorro, ahí repleto de parejillas de todos los lugares: Madrid, Rivas, Guadalajara...

Por fín la tenía en las manos. Después de casi 10 horas, la tenía en mis manos. Y nos tomamos unas cañas para celebrarlo.

Me trató como a una reina, pendiente de mí, haciendo bromas sobre la unión de Españas que hacíamos (él , la España del Cid, yo la España de Curro Jiménez), y que nuestro bebé habría tenido el acento más extraño de la península. Me cogía y me acariciaba y me decía que tranquila, que no pasaba nada.

Me quedé dormida sobre su hombro a la vuelta, justo después de que me explicara qué es lo que hace en el laboratorio. Cosas buenas, para intentar salvar vidas y luchas contra la palabra prohibida.

Al volver, paró en una farmacia donde me compró un protector del estómago y un inhibidor del vómito. "Para que no te moleste tanto". Ya en mi puerta, más besos, más lo sientos.

Y me llamó para ver cómo estaba al día siguiente, donde le dije que tuve que volverme del curro, porque estaba sufriendo todas los efectos secundarios del prospecto. Mensaje para acá, mensaje para allá. Y este fin de semana quizás se vaya a Burgos, quizás no. Mañana lo llamaré. Lento, todo lento.

Por todo esto, porque me trata bien, porque sé que le gusto, porque me dice cosas bonitas y porque me encanta le voy a dar una oportunidad. La que él me ha pedido. Y ya no se llama Morcillas, ni Morci ni nada. Ahora es el Nene.

La Nena y el Nene sacando conclusiones sobre el último debate sobre el Estado de la Nación. Mi cola mal hecha, con dos cojones.

Fran Perea, Kaiser Chiefs, el Santo Grial y el Nene (I)

2007-05-29T12:44:00.000+02:00

Hace mucho tiempo que no lo pasaba tan surrealistamente bien.
Este fin de semana no ha sido como otro cualquiera, cosas han sucedido, unas buenas, otras no tanto.
El fin de semana de mi retorno, volví a ver al Morcillas y hubo un deseo mutuo de volver a vernos. A lo largo de la semana, mensaje para allá, mensaje para acá pero ninguno de los dos se aventuraba a dar fecha para la próxima cita. Sabía que el viernes él iba al concierto de los Kaiser Chiefs. Le recordé que cuando sonara "Ruby" que se acordara de mí, que me gustaba mucho. "Claro que me acordaré". Yo mientras, estaba en la peluquería dejando de ser rubia oxigenada.
Mi amiga Adventurous y yo quedamos para tomar algo. Y claro, como una es andaluza, "algo" implica una botella de vino para dos, mas dos copas aparte, con una tosta y 4 aceitunicas. Hablamos de la vida, de la familia, de los hombres, del amor, de los pasado oscuros... total, llorando las dos como pladiñeras. Y dos mensajes del morcillas, con la letra de "Ruby".
efepuntopepunto en la mesa de al lado nos miraba creo que con miedo. Estuve a punto de decirle que no lloraba por su infumable (entre otras) "uno mas uno son siete" pero me contuve. Y ojito con él, ojito que el muchacho está de muy buen ver.
Salimos haciendo eses como la tête de la course de un Tour de France y nos fuimos a tomar unas birrotas, en plan camioneras de la M30, por Malasaña.
Nos hicimos íntimas del díyei y nos puso unas Heineken. A pesar de nuestra recién iniciada amistad, la música era una puta mierda y nos marchamos, botella en mano, y con Malasaña sitiada policialmente (aún!) con dos cojones bebiendo por la calle.
Entramos a otro garito y ahí vemos a nuestra querida Milin con su nuevo chorbo. Venían diciendo lindezas del concierto. De pronto, Adventurous coge de la mano a un tipo que salía del servicio. Dios. Dios. Dios! Acababa de parar al Morcillas.
MI corazón se aceleraba mientras me besabay ponía cara de boba mientras me describía el concierto. Me presentó a su hermana y a su cuñado. Finalmente nos acabamos quedando con ellos.
Adventurous se fue a dormir y nos quedamos los 4.
Cuanto echaba de menos los besos en el hombro, que me digan que mi color nuevo de pelo le gusta mucho (un tío! y sin decirle yo nada!), escuchar con mi antena parabólica a la hermana: "Pero tío, esta tía merece la pena, es de puta madre!!" y oírle decir a él: "Si, me parece que sí". Quedarnos solos y hablar de todo, de su drama familiar (otra vez llorando con housetecnochunda de fondo), de lo nuestro, que sí, que despacio, que un respeto.
Y fuimos a su casa, donde dormimos entre mimos y besitos. DORMIMOS del verbo dormir.
Hasta que.....
(continuará)

El blog perfecto

2007-05-27T11:54:00.000+02:00

Conseguir que te lean no es fácil. Es una tarea complicada, hay que currar tanto o más que para conseguir a ese chico/a que te gusta. Pico y pala, pico y pala, cemento armado, enladrillando un poquito todos los días, revolviendo por los blogs, dejando comentarios graciosos, con un guiño de complicidad, aunque le estés comentando a un señor de 58 años que un pueblecito de Pontevedra que haga un post sobre su rebaño de ovejas en época de celo.

Haciendo una pequeña compilación de lo mejor y peor que he visto en los blogs a los que visito, y mi experiencia (que es más larga de lo que pensáis, es mi tercer blog) he intentado realizar un pequeño resumen con los ingredientes perfectos para conseguir "EL BLOG", ese blog que los más fashionistas, simpáticos, imaginativos y aventureros de la blogosfera tienen en su lista de links, ese blog que, siempre es el último en leer porque es el que te deja la sonrisa en la boca antes de acostarte, en definitiva, El blog perfecto.

- El blog NO ES UN DIARIO. No hay que escribir todos los días, eso no conseguirá que te comenten más. Detrás de estas teclas hay una persona, que tiene vida, que sale que entra, que trabaja, que le pasan cosas, de las cuales contará las que le plazca, cuando le plazca y como le plazca. Puedes desaparecer unos días. No pasa nada.

Post del tipo: Ayer fui a casa de Maripili y nos hizo unas galletitas muy ricas que me supieron a gloria....

No No y NO. Seguro que Maripili es una estupenda persona, chati, pero a lo mejor sus galletas no es lo mejor de ella. Intenta ahondar un poco más y que tus posts sean un poco más profundos. Esmérate un poco y aunque no escribas todos los días, cuida un poco a tu amiga Maripili y escribe sobre ella, sobre lo maja que es, lo so puta, lo delicada, lo fantástica, lo falsa de mierda, pero no la llames Maripili, válgame.

- Las frases cortas sirven para darle un poco de interés al post.

Fantástico.

Sin embargo, abusar de ellas

puede resultar de lo más

patético,

puede llegar

a molestar

a la persona que

está leyendo.

No?

- Por Dios, no os pongais de nick vuestro nombre. Le quita un poco de vidilla. Y ya, para colmo los que se ponen la foto. Por ahí hay blogosferistas que se llaman: juanrodriguez, josecarlos.... Claro que la veteranía es un grado. Si llevas años escribiendo, habeis hecho varias quedadas los blogueros y el 90 por ciento de la gente que te comenta te tiene más que vista. Tienes todo el derecho del mundo a poner tu nombre, el apellido e incluso tu DNI.

Sin embargo, yo creo que para darle un poco de misterio, lo mejor es un nick. La mayoría de la gente que me comenta tiene el suyo. Y todos me gustan mucho, y si alguna vez los conociera in person me costaría mucho no llamar Desorden a Desorden, Tet a Tet o Skyzos a Skyzos... y tantos y tantos otros.....

- ¿Realmente es posible plasmar con originalidad cuán bien se te ha quedado tu buga tras lavarlo en en lavadero de detrás de la casa de tu chor?

- Fotos. Importante. Si quieres desenmascararte. Pon una foto en la que salgas medianamente decente. Sino, tira de paint y desfigúrala hasta que sólo se vea lo que quieras enseñar. Las fotos le dan vidilla al blog. Pero ojo, que para ir a ver una exposición fotográfica, ya tenemos las galerías de nuestras ciudades.

Si algún dia, tu inspiración se ha ido de cañas, una opción interesante es poner una foto que tú has hecho o que te gusta con un pequeño comentario debajo:

Puta......

- Sexo. Ingrediente básico para tener a la gente un poco enganchada. Pueden ser verdad o mentira, eso es lo de menos. Claro que yo tampoco basaría el blog en relatos exclusivos de sexo. Acaba quemando y lo que te comentan suplicando por tu teléfono. El blog tampoco es el Meetic. Aunque hayas ligado a través de él. Y puede ser que seas una monja del monasterio de las Clarisas que desahoga sus sofocos escribiendo relatos pelín más picantes que los de nuestra querida Corín Tellado. Reparte sexo en cantidades interesantes. Las cantidades industriales, para el amor por favor. Se pueden añadir fotos, claro.

Si cuentas tus historias, no pongas nombres, no pongas sitios, llámalos Morcilla, Croqueta, D., A. o P. J, J'.

Y sin detalles por favor. Frases como "Me la follé hasta por el ombligo" déjala para tus colegas del club de tunning.

-Música:

Hay que combinar los jíts:

con temazos:

Y repartelo con mesura, que para ver sólo videoclips, ya tenemos el youtube.

Muy importante: tener un punto exhibicionista que no te impida hablar de tí, un punto macarra, toques de ironía y originalidad, saber reírte de tí mismo, usarlo como método de terapia (yo hablo, vosotros me escuchais y dais una opinión)
Y siempre controlando que si algún día no te comenta nadie, no te están haciendo mobbing blogueril.
Simplemente están viviendo su vida.

Sus quiere la Nena.

Vacas Flacas

2007-05-23T19:42:00.001+02:00

Ha comenzado para la Nena la temporada "Vacas Flacas" mes de Mayo 2007. (del 20 al 30 de cada mes)

Para empezar, tu supermercado de confianza pasa a ser el discount donde te peleas con las rumanas y las ecuatorianas para que no se te cuelen en la cola de la caja.

Tu refresco favorito no es éste, si no éste otro.

Empiezas a tirar los congelados que un día que te pusiste a dieta compraste: pollo a la jardinera, menestra de verduras, menestra de verduras con pollo, espinacas, coliflor...por supuesto, ninguno de la marca Findus.

Tu menú consiste en:
Lunes: Macarrones con atún
Martes: Espaguetis con atún
Miércoles: lo que te sobró del lunes y 2 salchichas de bolsa
Jueves: lo que te sobró del martes y un huevo frito (de tu compañera de piso, pero eso ella no lo sabe)
Viernes: Niña, tómate unas cañas y unos pinchitos de esos que te gustan, que colapsas.

El paquete de 30 croquetas cuesta sospechosamente (son de presunto, claro) un euro. Te compras uno, para las cenas.

Fruta? Por kilos? Qué es eso?? Adopto la medida británica. POR UNIDAD.

El único pescado que pruebas es un bocata de calamares que te invitaron tus amigas.

Y es que la vida sin los papaítos es muy dura, y cuando hay que ahorrar, hay que apretarse el cinturón.
Así que el viernes, me puedo gastar tranquilamente 35 euros en peluquería.
Creo que me lo he ganado, no?

Aparatitos y sofocos varios....

2007-05-21T19:01:00.000+02:00

Sábado por la noche, por favor, relajada. Que estaba muerta del viernes noche (Léase The Return)

Decidimos quedar en la tienda de Albanta (aka la que no actualiza desde semana santa). Milin con una alergia de caballo, y yo entreteniéndome con esta monería:

Si, gente. Se trata de un masturbador masculino. Nuevo en el mercado. Con la abertura en forma de boca y un interior muy blandito, semejante al tacto de.... si, esteee bueno,.... que muy blandito el interior.
Si os fijais en el fondo de la foto, comprobareis que la tienda no es una croissantería, ni una papelería, si no algo mucho más divertido. Para referencias sobre la dirección no teneis más que pedirmelo y os las mando por mail (Albanta que no quiere que se pase media blogosfera por la tienda)

Cuando salimos de allí, recorrimos medio Madrid para poder tomarnos una míseras cañas. Milin con alergia supina, yo cabreandome por momento (me voy de esta puta ciudad!) y Albanta con mono de cerveza.
Al final nos arrojamos literalmente sobre unos que estaban pagando y pillamos mesa. Caña, 3 racioncitas.
Mientras Milin me hablaba, la observo que mira más allá de mi hombre y la cara se le desencaja. Se queda muda. Yo la miro.
_ Tía- me dice- va a pasar por tu lado Buenafuente.
_¿Cómo?- no daba crédito. Mi sueño hecho realidad!

le veo de espaldas alejarse de la mesa mientras voy perdiendo la voz poco a poco. Cuando ya pierdo la esperanza de verle de frente. SE DA LA VUELTA Y COMIENZA A SUBIR LA CALLE.
El corazón se me acelera.
El pulso se me embala.
Paso del rojo al bermellón, de ahí al burdeos y quedándoseme la cara color fucsia.
No podía mirar. No podía emitir sonido. Mirando mi ración de queso como si quisiera hacerle un estudio biomecanico.
Pasó a 10 cm. de mi lado. Le oí hablar. Acababa de sufrir el síndrome de "soytumegafanhazmeuhijotuyoencaramáalabarra".
¿Cómo me puede poner este tío tanto?, ¿Me hubiese fijado yo en él en mi otra vida?
Conforme se alejaba, mi corazón recobró un poco su ritmo normal, y me dediqué a mandar mensajitos a toda la gente que conoce mi histerismo hacia él.
Por supuesto no contestó ni el tato, ya que estaban de celebración.

No se, no se blogueros míos. Quizás he perdido la oportunidad de mi vida

Si bien yo nunca pierdo la esperanza....

The return

2007-05-19T17:19:00.001+02:00

Me encantan los mensajes que no te esperas, los mails en cadena con mis amigas para crear un foro sobre qué ponerme para la cita, el cosquilleo en el estómago de las horas previas, el entrar en mis pitillos negros, los tacones rojos, el look Peggy Sue, Narciso Rodriguez for her, mi pulsera cuadrada, su beso al verme, su olor, no parar de hablar, que dos matrimonios suecos de 50 años se nos unan a la jarana y nos inviten a un jamoncito y a unas cañas, que me de la mano cada vez que no entendía algo que le decían los suecos, los besos sin pedirlos, que me guiñe el ojo Coque Malla, que me escuchen, estar con mi amiga Ana y su Príncipe, mandar a tomar por culo a la insufrible Cayetana Guillén Cuervo, que eligiera estar conmigo en vez de con sus amigos, que no quiera irse de mi lado y me lo diga.

Que volveremos a vernos.

Sonando en mi equipo: "Eternamente inocente" Fangoria

2007-05-19T17:06:00.001+02:00

Los comentarios del post anterior, aquí,que no se porqué no me daba la opción de comentar.

Cierre y vuelta....

2007-05-19T16:00:00.000+02:00

Sabía que esa llamada, que esa cita acabaría llegando.

Teníamos de hablar de todo lo que pasó y cómo ocurrió realmente. Sin terceras personas, cara a cara.

El único día que me quedaba era el martes, asi que decidimos quedar para desayunar en el paseo marítimo.

Su abrazo al vernos me conmovió. Porque fue envolvente y cálido. Me tranquilizaba el no notar deseo, ni cosquillas en el estómago ni sequedad en la garganta.

Desayuno mirando al mar, viendo al ferry rumbo a Melilla partir.

Miradas que decían más que sus palabras. Silencios cómodos. Sonrisas sinceras. Ya no duele, ya no escuece. Ya no es la persona de la que me enamoré perdidamente. Nos dijimos cuánto nos habiamos querido, cómo habiamos pasado el trago de la ruptura, nuestros pasos hasta ahora.

Siendo sincera, mientras hablaba, me dí cuenta que él se me había quedado pequeño. Si bien yo había tardado mucho más en afrontar la ruptura; había echado el vuelo antes y a pesar del dolor, construirme la vida que tengo ahora. El con 27 años, sin curro y sin saber que hacer con su vida.
Me dijo que tenía algo que darme. Algo que sabía perfectamente lo que era. El diario que yo escribí mientras estudiaba en Inglaterra. Era un diario escrito de mí para él. Cuando iba a verme él tambien escribía. Le dije que yo no lo quería, que me daba mucha pena leer tantas promesas, tantos te quieros que ya no valían un duro. El insistió, que me lo trajera a Madrid y que más adelante él se lo quedaría.
Hora de irse, me dio un paseo en su CBR por la carretera que linda con el mar. Paró cerca de mi casa, al bajarme de la moto. Nos quedamos mirando.
Ya estaba todo. Nada más que decirnos.
¿Qué quedaba?
Considero el acostarte con un ex como una variación de la necrofilia, por lo que un beso, roza lo aberrante.
Sin embargo, éste fue precioso. No había deseo, no habia lujuria, no había ganas de más. Sólo intercambio de cariño y de amor. De lo que fue y no volverá a ser entre nosotros.
Joder- le dije- Cómo me va a costar volver a sentir esto con otra persona.
Ya- me contesta- A mí me pasa igual, hasta que no deje de sentir esto por tí, no creo que surga nada tan intenso como lo nuestro.

Volví a casa, hice la maleta y al aeropuerto.
Con una historia importante de mi vida cerrada para siempre.