¿Vuelvo?

O no...

Lo único que tengo claro es que jamás pensé que entrar en la treintena iba a ser tan duro.

VOLVER

Recomendación del Mes!!!!!

¿Cuántas veces no te has atrevido a preguntarle algo a tu pareja por vergüenza?
¿Has pensando alguna vez en añadir un juguetito a tus noches de pasión?
¿No sabes como añadir “picante” a tus relaciones?

Seguro que en multitud de ocasiones tu ego y tu vergüenza te han cortado a la hora de preguntarle a tus amistades sobre una determinada postura o hábito sexual; qué pueden significar las reacciones de tu pareja ante determinada proposición o cómo convencerla de hacer eso que tanto taaaaaanto te apetece.

La Nena, que se preocupa por que tengáis una vida sexual de lo más plena os trae la solución.

Sensualove Fuencarral ha tenido la genial idea de comenzar a escribir un blog para informar sobre las novedades en su tienda, propuestas para un mayor disfrute con tu pareja e incluso reseñas de carácter histórico a veces sorprendentes (sabíais que los vibradores eran utilizados por médicos para “curar” los sofocos de las señoras de la época?)

Pero eso no es todo; son artículos de carácter abierto, es decir, que podéis opinar sobre el tema y ¿Porqué no? Realizar cualquier tipo de consulta y el staff de la tienda te responderá con propuestas, posibles soluciones y recomendaciones.



En cualquier caso, os recomiendo que os paséis y le echéis un vistazo; un lugar que no os dejará indiferente, donde podréis comprobar la textura de un vibrador, oler el aroma de deliciosos lubricantes comestibles o ver de cerca unas bolas chinas.


Y hoy día Mundial de la lucha contra el Sida, "Sensualove Fuencarral" repartirá preservativos gratuitos. ¡No os lo perdáis!

Sensualove Fuencarral
C/Fuencarral 106
Madrid

Sábados mediodía a lo grande

Este fin de semana he recuperado ese hábito de salir de cañas por Madrid a mediodía.

Era una buen oportunidad, ya que se celebraba el “Concurso de la tapa”, que consisitía en hacer una ronda por algunos bares seleccionados de la capital y probar la tapa estrella. Tapa + caña a 2 €.

Nos encaminamos MC y yo, mapa en mano a hacer la ronda.

Evidentemente nos perdimos varias veces, (MC, tu y yo a Pekín Express no!!) hasta que logramos encontrar en el primer bar donde pudimos degustar una de las tapas estrella.

(Habíamos entrado a algún otro, pero o la cerveza se había acabado (¡!) o la tapa que optaba al premio se les había agotado).

Total, que nos metimos en el cuerpo unas migas con uvas que estaban riquísimas.






Continuamos con el recorrido, no sin perdernos unas cuantas veces más , hasta que él decidió pasar del concurso e irnos al antro de cañas más tremebundo de todo Madrid.
El camarero posa para mí!

Eso era un desmadre; con dos cañas te ponían unos platazos de patatas con salsa brava del Pryca (sisi, del Pryca no del Carrefour), unos platos de paella con trozos de jamón que parecían chicles....




Encima de fondo, tecnochunda de Radikal Toledo meets Daddy Yankee meets Dj Javi Tron.

Ahora, servidora no paraba de beber. From lost to the river, que diría el Príncipe Carlos.

Cuando ya nos quedamos SIN PASTA y MC me bajó de la barra, sólo a mí se me ocurre a las 5 de la tarde irnos de copas.

Tras insultar al cajero (automático) del “Caja de Badajoz” en plena Gran Vía por osarse a cobrarme 3 euros de comisión; vislumbramos un Caja Madrid donde pude sacar dinero sin utilizar la violencia contra un aparato inerte.

En el Chicote estaba media Andalucía ahí metida, ayudamos a una murcianica a pedirse un cóctel y me pimplé un gin tonic que me supo a gloria.

Cuando dejé a MC en el metro para jugar un partido de fútbol (No potaste en el corner?) me dirigí a casa con el piloto automático.

Mandé un sms a mis amigas diciendo que a las 22,30 en Callao todas cenaditas.
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Me despierta el teléfono a las 23.00, una voz me dice que dónde estoy y de porqué tardo tanto en pintarme el ojo.

Yo no sabía si estaba en Madrid, en Almería o en Nueva York. Yo preguntándole a la voz que si es que habíamos quedado hoy.

Mis amigas me colgaron, dejándome como caso perdido.

Me volví a dormir, no sin antes vomitar dos veces.

Por tanto, vuelvo a abandonar este insalubre hábito de cañear a mediodía, que me conozco y acabo cantando la parrala en Cibeles en plena hora punta.



Fdo. La nena, Criatura de la noche

No me chilles, si total tampoco te veo bien...

Mis últimos días, médicamente hablando no están siendo todo lo bueno que yo esperaba.

Aparte ya de mis pre y post síndromes menstruales agudos (aka me gusta ser mujer, a ser posible Bibiana Fernández); ha habido momentos tremendos que procedo a relatar brevemente.

Hace unas semanas tuve una ida de pinza descomunal y me dediqué a machacarme en el gimnasio llegando a estar unas 3 horas diarias de media. Los cachas comenzaban a saludarme e incluso debatíamos de fútbol. Yo ya comenzaba a sospechar que la cosa no iba bien; pero ya lo que lo remató fue que en medio de una clase de spinning literalmente me caí redonda. De la bici al suelo.

Ojalá pudiera decir que fue para que el monitor cachas y buenorro me recogiera con sus brazos hercúleos, mientras yo, lánguida y pálida como una flor me desvanecía en sus brazos; provocando por ello que sus labios se juntaran con los míos para que me insuflara cáliz de vida.

NO !!

Me recogió un jubilado muy majo, llamado Antonio con sus mallas y su camiseta de Fernando Alonso en la época de la marea azul mientras mi monitor gay, me decia que me sentara ahí al lado y levantara las piernas; que él continuaba la clase.

La semana pasada, en una visita rutinaria al oculista (rutinaria por decir, que es que está buenorro, el cabrón), descubrió que había recaído en la queratitis, por lo que me puso de nuevo el tratamiento que había estado poniéndome durante mas de 5 meses. Gotas cada 8 y 12 horas, lágrimas artificiales y poco lentilleo... Vamos; a gafapastear de nuevo.

La queratitis hace que en todas las fotos aparezca con el Lazy Eye, rollo Paris Hilton! Eso es cool???????

El domingo pasado me volví a caer, dejándome la rodilla amoratada, las gafas torcidas y el amor propio por los suelos.

Y hoy, pensando que tenía tapones en los oídos; he ido al otorrino y he vuelto totalmente ojiplática con un Síndrome de Costen. Vamos, que tengo la mandíbula escuajeringá; lo que me provoca dolores auditivos y acúfenos (percepción de ruidos o zumbidos en los oídos) de forma CRÓNICA. Solución: Unos corticoides muy leves que tengo que introducirme por la NARIZ y si la cosa empeora un aparato en la mandíbula para ponérmelo durante la noche.

Peores cosas me habré metido yo en la boca

Y lo peor de todo es que mañana voy al dentista....

De verdad, soy una perla en bruto, ya lo dice mi padre...

El caso es ....

... que estaba yo indigná porque me había enterado por ahí que Roisin Murphy actuaba en Lisboa y se me hacía muy muy raro que no actuara en Madrid.

Andaba yo con mi amiga Milin por Fuencarral tras un conciertillo por Malasaña donde comenté a la concurrencia que había vuelto a volver a mi hábito de llevarme un plátano en el bolso para comérmelo entre copa y copa para evitar el bajón.; y tras comprarle un bocadillo de chorizo a las dos de la mañana a una china vi EL CARTEL:

Total, que para qué quise más... A partir de ese momento le taladré la cabeza LITERALMENTE a Milin para que viniera. Mostró reticencias hasta que logré convencerla con un: Mira, con este concierto fardarás entre todos los übermodernos de tu curro.

Convencida.

Mandé un par de mensajes para informar del evento.

Llegó el día y tras unas cañas nos dirigimos a la Riviera; donde tras pagar 5 EUROS(¡!!!!!!!!!) por una cerveza y tras escuchar a un DJ pelín coñazo... Comenzó el espectáculo.

Diva!!!!!!!

Comienzo vertigionoso con Overpowered; y haciéndonos saber con este abrigo/saco/avestruz que sus estilismos no iban a dejar indiferente a nadie.
Me encantó la complicidad con las chicas del coro, y ese aparte muy Jazz-club moviendo a todos los músicos a un lado y suavizando el ambiente.

Luego vino el cambio de tercio pasando a un dub-electro mucho más potente y marcandose un TEMOTO que nos dejó a mí y a todo Chueca (porque es que estaban allí todos, cari) totalmente paralizados.

Coreábamos todos los temas: Personalemente me encantó la versión que hicieron de Primitive y por supuesto Ramalama.

Llegó Let me know y yo ya me quería morir en la bañera de lo bien que me lo estaba pasando y de lo bien que suena esta totally ferosh diva en directo.

¿Estilismo? Sorprendentes. Tocados, sombreros, maxi-gafas.... Gabardinas sin mangas....




Se despidió con una chaqueta con un cervatillo (creo que a tamaño natural...) cosido a la espalda.

Se despidió con una rareza de Moloko que no logro recordar el nombre...

Yo salí con cara de tonta y comentando estilismos con Milin, la cual aunque no la conocía, salvo algún hit aislado, salió encantada y ya estaba tramando cómo hacernos los trajes de las coristas.

Quizás me falto algún jitazo de Moloko (Forever More, por poner...), el Sow into you del Ruby blue y el Cry baby....
Pero qué coño....

NENES, QUE HE VISTO A ROISIN MURPHY!

Carmen

De repente, abrió los ojos.
Estaba en el tanatorio.

- Qué raro- pensaba. - ¿Dónde andará Paco?

Miraba alrededor y veía caras conocidas, pero no veía a su Paco. No se atrevía a preguntarles ya que Paco le tenía prohibido hablar en público con gente mientras él no estuviera delante.

Vio su reflejo en un cristal y se vió anormalmente pálida.

- Normal- se dijo- tras unos días pachuchilla del estómago... y sin apenas salir de casa....

Entró en una sala, donde vió a su hermana Loli. Lloraba. ¿Quién habría muerto?
Se extrañó de que ya no le doliera el estómago.

- Seguro que el café de anoche que me hizo mi Paco me sentó bien...y tengo que comprar tomates, mantequilla, puerros y matarratas que se me ha acabado y ahora que empieza el calor ya se sabe...

Paquito lloraba y lloraba...

- Paquito! ¿Qué te pasa hijo mío?- le decía Carmen acongojada.

Pero Paquito, su hijo, ni caso le hacía. Sólo balbuceaba y repetia de forma ininteligible “suicidio, suicidio”....y miraba al vacío. Como Mónica, la niña que agarraba fuertemente la mano de su hermano, totalmente ausente.

Dio media vuelta, dirigiéndose al féretro.

- ¿Habrá sido Puri, la del 5ª?- Que mira que Paquito le tenia cariño pero no sé, como para ponerse así...

Respetuosamente se acercó y miró hacia abajo.
Aterrorizada, dio un grito y cayó hacia atrás.

Ella estaba en ese ataúd.
Ella estaba muerta.

Paco se apareció entre un grupo de hombres difuminados entre humo de puros.

Los demas le ignoraban. Nadié escuchó su grito. Nadie escuchaba sus alaridos de terror.

Paco, con los ojos desorbitados se fue acercando a ella.

- Pe...pero si estas muerta!!!! Estas muerta!!!!!!!!!!!!!!!!

Todo el mundo enmudeció y miró a Paco quien, totalmente desaforado, rojo gritaba al vacío:

- Estas muerta!!! Estas muertaaaaa!!! YO te ví morir!!!!

Carmen comprendió.

- Tu me envenenaste con el café, echaste matarratas!!!! Hijo de la gran puta!!! Fuiste tú!!!! Pagarás por esto , pagarás por estoooo!!!!

Paco, congestionado, sólo le dio tiempo a extender un brazo hacía Carmen.

Cayó al suelo, fulminado.

La gente se agolpó ante él, intentando reanimarle sin éxito.

Carmen se deslizó hasta donde estaban sus hijos que seguían ausentes.

- Tranquilos hijos míos, siempre estaré con vosotros....

Y por primera vez en mucho tiempo; Paquito y Mónica sonrieron





Actualización: Este relato y los dos microrrelatos han sido creados para formar parte del CUENTO DE TODOS LOS SANTOS

2 Microrrelatos

(I) Intentaba abrir los ojos una y otra vez, pero las grapas se lo impedían.

(II) –“Quiero comerte enterita”- susurraba él tras una noche de sexo salvaje al oído de una sonriente Ana; mientras escondía a su espalda una afilada sierra.