Feliz y movidito 2008!

Y dicho lo cual, me retiro de nuevo a seguir engordando la lorza....

Esto se cierra unos días

- No voy desde agosto

- Tengo ganas de ver a la familia

- Porque me toca pasar 3er grado frente a mis padres

¿Qué es eso de "novio"?

Me vuelvo a casa!!!!!!!!!!!!

Por lo que este blog permanecerá cerrado unos días, tras los cuales retransmitiré desde casa, con la lorza bien nutrida, la cuenta corriente tiritando y bebiendo copas a euro.
No coman mucho conejo, que empacha mucho.

QUE PASEIS FELICES FIESTAS!!!!1

Besos de La Nena

Soy una borderline

(o el día que mi padre me quiso matar)

Resulta que por razones ajenas a Metro (o al menos eso dijeron), mi línea no funcionaba. Llegaba tarde al teatro (y encima yo con las entradas de todas) y recién lelgada a Madrid desde un pueblecito de la sierra, no tenía ni puñetera idea de cómo llegar a Plaza de España en autobús.

Preguntando a paseantes de perritos y viejecillos en chándal y siguiendo a la gente enfadada que habia sido evacuada del metro , logré alcanzar una parada donde paraba un autobús que hacía parada en mi objetivo.
Con la lengua fuera, llegué justo a tiempo.

La obra era “Espinete no existe” de un genial Eduardo Aldán. Memorabilia de nuestra infancia, con risas, cantos (volvimos a cantar a Torrebruno, 20 años después) y con chupachups de regalo en la entrada. Altamente recomendable.

Y tiene un viaje....

A la salida, hubo dispersión entre nosotras, la una con su churri de entonces y la otra para su casa. Me dirigí al metro, y recordé que la línea estaba averiada. Sin comprobar si la habían arreglado, me dirigí hacia donde me dejó el autobús a la ida. Recordaba el número de autobús pero no el recorrido. Era casi medianoche.
Inexplicablemente, comenzó a hacer una ruta que a mí no me sonaba ni de lejos. Me comencé a agobiar en el autobús y cuando creía que me empezaba a sonar una de las calles, solicité la parada.

Me bajé y comencé a caminar hacia donde pensaba que estaba mi calle.
Nada me sonaba. Ni el nombre de las avenidas, ni de las plazas. Ningún comercio familiar. Estaba perdida, pasaba medianoche y me encontraba sola por calles desiertas.

Me encanta mi barrio

Lo peor fue cuando la calle por la que iba desembocó en una plazoleta, donde me ofrecieron droga 3 veces, y me soltaron improperios en 17 idiomas distintos. Tenía dos posibilidades:

- Llamar a mis amigas, que son GPS andantes y en seguida ubicarían la zona.
- Correr sin rumbo con tacones hasta encontrar a cualquier paseante de perros que me indicara cómo llegar a mi casa. (Opción pelin almodovariana, pero posible)

La primera fue desechada por las horas y porque cada una tenía planes bastante tentadores como para joderles la noche.
La segunda, por razones obvias. Almodóvar no rondaba la zona para rodar mi cara de angustia mientras corría a través de calles desiertas.

Decidí, con dos cojones, llamar a mi padre que al día siguiente curraba, y estaba plácidamente durmiendo a 600 kms del punto en el cual me encontraba para que se levantara, encendiera el PC y a través de un callejero de Madrid me fuera indicando cómo llegar a mi casa.

Lo sé, gente.
Pa matarme.

Dudas de a pie

Desde hace unos días me rondan una serie de preguntas que a día de hoy no he sabido responder. Pensamientos, flashes mentales, cuestiones que turban mi paz interior, me provocan noches en vela y hacen que tenga un tic en el ojo izquierdo.


¿Alguien sabe la cantidad exacta de laca que necesitará Nati Abascal cada vez que vaya a alguna fiesta a beberse la totalidad de champán del catering?

¿Que c**o hace Valentino?

¿Cómo cojones se hacen las líneas rojas de las pastas dentífricas? ¿Y las que son tricolores? ¿Qué me dicen?

Esto es un X-file como la copa de un pino

El se autoproclama a bombo y platillo una estrella internacional... pero ¿alguien ha visto una actuación en directo de Joaquín Cortés?

Joaquín Cortes, aquí y en la China

¿Dónde se compró el joyerío la mujer de Farruquito para la boda?

Máma, tas pasao con la coronica, máma

¿Me puede alguien responder debido a qué situación empírica o alineación de los astros, cuando resuelves algún mega-marrón en el curro tu jefe NUNCA está?

NO te digo ná y te lo digo tó!!!

¿Es cierto que siempre que tengas prisa y te pidas un té para llevar SIEMPRE te tocará el camarero nuevo en su primer día?

Nenico, ponte el cartelico en la frente y si eso ya le pido a otro.

¿Existe Paris Hilton? ¿Alguien la ha visto?

A ver tú la del chándal poligonero: dos pasadas de cera, la enjuagas y me lo aparcas en la puerta del chalete.

¿Se puede certificar con exactitud la edad de La Chunga, Sara Montiel o Marujita Diaz sin necesidad de realizarles las pruebas del Carbono 14?

NO TENGO PALABRAS PARA LOS PIES DE FOTO

Y la más inquietante:

¿Por qué me cae especialmente simpática esta mujer?

Apelo a vuestro criterio y sapiencia para que me deis respuestas sensatas a éstas cuestiones que me tienen en vilo.

Os lo pido por favor.

Ayudadme.

Un quicky

Me voy de puente STOP Peinado de peluquería STOP Baúl de la Piquer STOP Botas de chúpamelapuntalámemeeltacón STOP Mascarilla de pepino echada STOP el Ipod STOP vestidillosvarios para el invierno catalán STOP os veré las caras a un par de vosotros STOP a otro le veré más cosas STOP tengo un problema gordo STOP llevo tres días con esta cancion en la cabeza:




Le pediré que me la cante STOP fijo que se la sabe STOP

Pasad buen acueducto.
CORTO Y CIERRO

Ventajas de estar más cerca de los 30 que de los 20

- El color rojo de labios te queda elegante, no putón verbenero. Además ya no hará falta que te los pintes a escondidas en el ascensor de tu edificio. Tus padres te podrán ver así.

Son 50 y la cama, Nene

- Cuando haces la compra, ya no te da vergüenza llevar el papel higiénico. Por fin te has dado cuenta que la gente NO te mira raro, porque lleves un paquete de 36 rollos

Bueno, si compras éste igual si te miran....

- Ya no consideras una cena tranquila con tus amigas como un “aburrimientode nocheporquenohemossalido”. Es más, a veces lo prefieres.

- Comienzas a ponerte ropa con la que no te cuesta respirar para salir. Se acabó (afortunadamente) la obligación de ir enseñando ombligo para que te consideren atractiva. La ropa de TU TALLA también es bonita y ligas con ella. Mucho.

Esto...... ¿es necesario?

- Quizás ahora descubres para qué leches hiciste una carrera universitaria.
- Entrar a Bershka no es una obligación, es una excepción. Ya no hace falta seguir los patrones estéticos de su escaparate. Por suerte.

Despropósitos estéticos!!!!

- Los treinteañeros pasan de ser unos viejos salidos, a gente bastante interesante con la que poder compartir una copa ( o algo más)

Por poner....

- La resaca ya es una excusa razonable para no ir a comidas familiares los domingos.

Es tu cara de resaca o de haber dado positivo en el Predictor?

- Si lloras mientras ves una película, ya no vas al baño corriendo; te quedas frente a la pantalla e incluso pides clínex y te suenas vigorosamente.

- A veces te sorprendes viendo un documental de la 2, y encima, te gusta!

Documentales de dinosaurios, un clásico entre los clásicos

- Y ya no hace falta estar enferma para que te apetezca estar toda una tarde de domingo bajo la manta y viendo el melodrama de Antena 3!!!!!!!

Y es que, con el paso del tiempo, no todo van a ser desventajas!

Atención al cliente

Trabajar cara al público es complicado.
En eso supongo que estamos todos de acuerdo.
Personalmente, la parte que más cuesta es la “Atención al cliente”, sobre todo si trabajas en una gran superficie.

Mis primeros trabajos consistieron en eso, en trabajar cara al público en un hipermercado; primero como patinadora (si! Que pasa?), luego sentada en caja y finalmente en el Dpto de Información y reclamaciones.
Esto último te daba cierto status y cierta superioridad sobre las cajeras que trabajaban sentadas en caja; pero era un arma de doble filo. En ese puesto tenías que vertelas con todo tipo de clientes enfadados por una mala atención dentro de la tienda, por un mal cobro en caja o para poner una reclamación porque se nos ha agotado un producto de catálogo o porque simplemente tiene ganas de molestar.

Debíamos tener una paciencia infinita, una sonrisa permanente y una exquisitez en el trato dignas de una geisha. Todo para que el cliente se fuera satisfecho y volviera.

Pero donde más me escocía tener que darle la razón, porque el cliente SIEMPRE tenía la razón , era con las devoluciones. Intentaban colarnos todo tipo de artículos: teclados de Spectrum dentro de una caja de Playstation 2, películas y cds usados, devoluciones sin ticket o fuera de fecha, cajas registradoras después del verano (y recordando el careto del tío porque era el que te había servido los chopitos a la plancha en el chiringuito de turno), tiendas de campaña con chicles pegados dentro, colchonetas de playa con alquitrán pegado, libros de texto forrados y con el nombre del niño puesto alegando que se han equivocado de edición... en fin, innumerables episodios que el paso del tiempo han hecho que (afortunadamente) se hayan ido borrando de mi mente.

Yo tenía mas o menos esta pinta

Sin embargo hay tres momentos míticos en mi carrera de “azafata de información” (que eso ponia en nuestra chapita) que los tengo bien agarrados a mis neuronas y que, por mas que lo intento no logro olvidarme de ellos, ahora entenderéis por qué:

3.

Era 2 de Enero , las fiestas ya habían pasado y esto se notaba en que los carros eran más pequeños pero la zona de juguetes estaba a rebosar, los clientes dandose codazos por pillarse la Barbie amazona, la perrita Daisy o cualquier chorrada que sus hijos destrozarían antes de volver al cole. En el Dpto. de Información estabamos razonablemente tranquilas. De pronto, vemos a acercarse a un tipo de mediana edad con una pata de jamón prácticamente pelada. Nosotras nos miramos , y como le vimos pinta de chulo pues decidimos con la mirada que le atendería yo. Le saludo con educación y me dice de muy malas formas que el jamón le ha salido malo. Yo le miro como que no le he entendido muy bien, y luego miro lo que quedaba del jamón. Me repite de manera muy impertinente que el jamón está malo y yo le solicito el ticket. Ese mismo día se cumplia el día 15 desde la compra (límite que poníamos para las devoluciones), y decidí echarle un vistazo a la pata de jamón. Para un cocido que estaba; lo cual le indico amablemente al cliente.

¿Qué culpa tiene el cerdo?

El decide insultarme, diciéndome que si estoy sorda, que si no entiendo el español y que quiere el dinero que pagó por su jamón. Le digo que el dinero no se lo voy a devolver. El me dice que se lo tengo que devolver por Ley, que está dentro de los 15 días y presenta el ticket de compra. Mi mente se acelera y le espeto: Y donde está el resto del jamón? No le puedo devolver un artículo que no ha presentado al completo.
Yo ya me envalentono y mientras me insulta llamo a la patinadora para que se lleve la raquítica pata de jamón para que la pesaran. Concluí con un: Lo que voy a hacer es devolverle la parte del jamón que ha traído, dependiendo del precio que tenga ese jamón. Y si no le importa me deja de insultar, que bastante tengo con estar aquí un dos de enero y soportar a gente como ud.
Tan pronto vino la patinadora con el jamón pesado ( Le costó unos 50 € y le devolví 17, 24) le dí el dinero y me despedí con un : Feliz Año y la mejor de mis sonrisas.

2. Un sábado por la tarde. Todo atestado de gente. Sólo veía gente desesperada por que le atendiéramos pero éramos solo tres chicas con dos manos. Me llega una señora metrocincuentona, con su permanente hecha en casa y con cara de mal follá (no mala follá, no confundir) con un tambor de detergente abierto. Le digo que qué ocurre y me dice que no le lava bien la ropa, que no le quita las manchas. Yo, ojiplatica le pido el ticket y me dice que no lo tiene. Pero que lo compró como hace una semana. Yo le digo que no puede ser, que el tambor está a la mitad y que era prácticamente imposible haber usado tal cantidad de detergente en tan poco tiempo y que sin ticket no puede hacer nada. Ella comienza a graznar y a despotricar contra mí contra la empresa y contra el centro comercial en general y exige llamar a la encargada. Yo ya, chula como pocas, le digo ¿quiere verla? , ¿a la encargada?. Si señorita. Total que , le doy la vuelta a mi chapa de “azafata de información” , y descubro la de “Encargada”. Y le digo: “Pues buenas tardes”.
Cogió su tambor medio vacío y se largó.

Para mí que dentro no había detergente, que era una traficante

3. La mejor.
Era verano. Agosto para mas señas. Todas mis amigas en Feria y yo puteada toda una tarde en ese infierno y con la mente en los whiskies de después en el garito de turno. Me llega una goooooorda, así con muchas oes, con una bolsita de plástico que contenía algo húmedo y pequeño. Se apoya en el mostrador como puede, ya que había varios clientes esperando turno. Me dice que quiere devolver un bikini, que no le está bien. Abro con cuidado la bolsa e intuyo un bikini. Húmedo. Vuelco el bikini al mostrador. Le indico que está húmedo y me dice que ha estado hoy en la playa. Yo la miro con cara de poker. Lo examino con cuidado. De repente lo empujo con la manga de la camisa y lo vuelvo a meter en la bolsa.

Hasta esta señora era más aseada que mi clienta.

No se lo puedo devolver.
¿Por qué no?
Porque no , señora.
Tengo el ticket, señorita, me lo tiene que devolver.
Señora que me da igual el ticket. No se lo voy a devolver.
La señora se pone furiosa, y me dice que si esta dentro de los 15 días y con el ticket que porqué no se lo devuelvo.
Entonces es cuando tomo aliento, cojo con asco la parte de abajo del bikini, le doy la vuelta y le digo : No se lo devuelvo por esto. Entonces es cuando le muestro a ella y al resto de la concurrencia un zurraspo como la copa de un pino.
Muy digna ella, y más roja que el tomate, coge su bikini su bolsa y se fue por donde vino.

Este episodio fue muy jaleado en los corrillos del super, y creo que ya ha llegado al nivel de leyenda urbana por los supermercados de la provincia.

PPolvo

Era un increíble domingo de primavera. El sol entraba entre las cortinas y me desperezaba abrazada al Morcillas tras una noche de sábado repletita de alcohol y diversión.

Hacía calor y subí aún más la persiana y abrí de par en par la ventana para que entrara el aire fresco que sustituiría a nuestro olor a resaca.

La conversación se hace cada vez más intrascendente al tiempo que salpico sus frases con besos y él interrumpe mi risa nerviosa con lametones fugaces en mi boca.

Comienza la acción con caricias, besos , mordiscos y miradas de deseo. No había nadie en casa, por lo que podría dar rienda suelta al deseo contenido de noches anteriores.
Todo va sobre ruedas y voy notando que el placer va apoderándose de mi cuerpo, comenzando con la entrepierna, subiendo por mis caderas, pasando por mis pechos y llegando a mis labios.
Le susurro al oído que no pare, mientras le acaricio los rizos de su pelo, araño el tatuaje tribal de su espalda y me muerdo el labio inferior.

Jaleo en el exterior, que no impide que sigamos a lo nuestro, ajeno al bullicio de una calle concurrida.
Continuamos comiéndonos el uno al otro, sin más deseo que el disfrutar y hacer disfrutar.

De repente, paramos. Los dos a la vez.
Algo había sucedido. Algo habíamos oído.
Oh, no




Domingo pre- electoral y los partidos quemaban sus últimos cartuchos para ganar votos. 11 de la mañana, mi ventana totalmente abierta, ese soniquete de fondo y los dos totalmente desnudos mirándonos con cara de pasmarotes.

Evidentemente, la líbido bajó hasta quedarse varios grados bajo cero y nos costó mucho volver a empezar.

Pero ésta vez nos aseguramos que nada ni nadie nos fuera a interrumpir

I am a moderna wannabe

Lo digo y lo reitero.
Quiero ser una moderna. Pero no una moderna cualquiera. Quiero ponerme flequillo como la Moss, quiero saber hacerme un moño despeinaoperoestudiao en un pispás, quiero ir con camisetas sin mangas pero el foular bien amarrao al cuello aunque estemos en un garito a 37 grados. Quiero beber copas de garrafón cobradas a 12 € con pajita negra, necesito pesar 45 kilos para entrar en los pitillos verdes, azules o amarillos sin parecer Raquel Mosquera en un ataque de valentía prescindible. Quiero que mi estampado favorito sea las rayas horizontales, llevar maxibolsos y bailar con ellos colgando para molestar al resto de personas de la pista y que me importe un bledo, llamar a mi novio mi chico, llevar el máximo de prendas superpuestas que me permita el abrigo, me muero por saber quien cojones son los Monopatines y qué música tocan, quiero pintarme la raya del ojo como la Amy Winehouse, me encantaría ir de lánguida por la vida, quiero ser una moderna.

Complementos de moderna los cuales me quedan todos como una patá en el hígado (a quien cojones le sienta bien el cinturón verde??? Solo a una moderna)

Desearía hacer como que me encanta una canción y dar saltos de alegría cuando el DJ la pincha y veo que el resto no tiene ni pajolera idea de qué es. Conocer a los camareros de los garitos más in de la gran urbe, hacer confidencias con el que pone la música en tal o cual bar,conocer a alguna encargada de un Zara o H&M que me guarde lo chulo antes de sacarlo a tienda, saludar dándome piquitos con los amigos. Haber estudiado una carrera como Gemología o Protocolo no una Filología al uso. Ains, me muero por ser moderna.

Me mola la raya (del ojo) pero el cardao se lo dejo para fans acérrimos, oyes...

La moderna que se precie debe tener 5 amigos gays, 3 lesbianas, 3 diseñadores gráficos, 2 artistas y alguno que salga en la tele. Una moderna como Dior manda debe llamarte con un Motorola última generación y repudiar cualquier politono más allá del típico chill out que viene por defecto en el móvil. Mandar sms al 5500 no es moderno. Echarse siestas de horas y no coger el teléfono al primer toque da un toque chic y misterioso a tu vida, me lo apuntaré. Haber tenido rolletes extranjeros es exótico y aporta glamour y caché a un pasado presuntamente oscuro, tomo nota. Haber sufrido por amor no es moderno. Una moderna nunca sufre, siempre es ella la que deja porque ya no había feeling. Ni que decir tiene, que el ex-novio de una moderna está como un tren y han acabado super amigos, porque lo suyo va más allá y lo suyo fue único e irrepetible. Imprescible que el tambien sea moderno y se llame: Marcos, Luis o Ricardo (Richi para los amigos), si se llama Jose o Juan, lo llamaran Willy o Fred que suena mucho más cool.

Mi moño de modenna
El grado de modernura es algo tangible y medible; va directamente propocional al tamaño del cristal de las gafas. Cuanto más grande, más moderna. No hay duda. Salvo que decidas ir un paso más allá y volver a las Ray-ban de principios de los 90, pero andarías emulando a las hermanas Olsen con lo cual estarías off por querer emular a unas cutre-star. Sé que el matiz es muy sutil, pero lograré alcanzarlo.

Mari, asín no Asín si

Si os queda alguna duda de lo que quiero llegar a ser, por favor echadle un ojo a este video:

¿Clarito ahora?

Actualización Martes 20 Noviembre-->

Las más altas esferas modernísticas se encuentran de ENHORABUENA: por fín... por fín HA OCURRIDO !!!!!!

(Que descanso, oyes....)

Close up and personal (II)

Por ahí hay alguien que hace que mis anodinos ojos brillen de una forma especial...

Vuelvo en breve!

Que levanten la mano....

· Los que no se hayan quitado un granito o espinilla de la cara en un probador de una tienda.


· Los que no hayan salido de marcha NUNCA con las pinturas de guerra puestas y ganas de pillar cacho.


· Los que no se hayan tirado un pedo en un cine atiborrado de gente.


· Los que hayan entendido una canción de “Los Planetas” entera con solo una escucha.


· Los que hayan escuchado a Pavarotti o Maria Callas y no se hayan emocionado.


· Los que nunca se hayan olvidado de tirar de la cadena del retrete.


· Los que jamás han dejado las sábanas de la cama una semana sin lavar.


· Los que nunca han deseado la muerte (lenta y sufrida) de un jefe


· Las que nunca se han tumbado en una cama, han contenido la respiración y han metido barriga para entrar en unos pantalones una talla menor.


· Las que nunca se han recolocado las tetas para aparentar más escote y lucirlas en todo su esplendor


· Los que nunca han visto una peli porno


· Los que jamás han llevado los calcetines con el pulgar al aire (o Presidente del banco Mundial way of living)


· Los que no hayan tenido celos (de los malos) de un amigo


· Los que nunca hayan imaginado tórridos encuentros con la pareja de un amigo/a


Si lo habeis hecho.....

Mentís.

Breves notas para comenzar Noviembre con un poco de cordura

- No extrañarse si vomitas una mañana, cuando la noche anterior has bebido: vino, cerveza y gin tonics y no necesariamente en este orden.

- No escribir en blogs ajenos cuando se va borracha (y menos, comentarios sospechosos)

- No pelar plátanos en medio de un garito de forma erótico festiva para luego pegarte el baile de los siete velos con la cáscara, repartir el plátano de forma equitativa entre los colegas y dejar la piel enganchada a una verja del local.

- Si tu compañero de curro te manda un email con el siguiente texto: "nena, no lo apagues que tengo que meter unas cosillas", procurar no entender: "nena no te apagues que te tengo que meter una cosilla" (!!!!)

No tiene nada q ver, pero es buenísimo!!! Email!!!!

- Procurar no gastarse 135 € de una tacada en el H&M


-Hablar durante más de una hora por teléfono seguida es malo para tu oído (y su brazo)



- Dejar de increpar a las pedorras borrachas porque te están dando por saco mientras bailan. Mucho menos decírselo a la cara. Posiblemente tú vayas más borracha que ella.

esta foto no está descargada del Google, nenes

- Comprar fruta, toallitas desmaquilladoras y café.

Y ésta de regalo: NENA, NO PASA NADA POR ASUMIR QUE ESTA FOTO TE PONE BERRACA PERDÍA
Ñam!!!! Las hormonas... mireusté....

Gym Jazz

- Pantalón de deporte 24,95€

- Top deportivo 17,95 €

-Zapatillas de deporte 80 €

- Creerte la Beyoncé en clase de gym jazz y comenzar a girar hasta darte de morros con el espejo porque te crees que la clase es más larga :

NO TIENE PRECIO

Puerta gayola

Hoy otra vez.

Estoy hasta el moño de que una vez por semana me encuentre el mismo panorama al entrar a casa tras un duro día de trabajo.

Ni acabando de cerrar la puerta de casa, hoy supe que era uno de esos días. El mismo cd de tecnochunda, olor a pachuli rancio, su respiración entrecortada.

Cierro la puerta, derrotada. Asumo mi fracaso.

Yo esta tarde entrando en casa a puerta gayola

De nuevo a prepararme la frugal merienda con sus gemidos de fondo, agitar la cuchara siguiendo su ritmo frenético, intentando hacer ruido con los cacharros de la cocina para que se de cuenta de que NO ESTA SOLO EN CASA. Otra vez a disimular que no estoy oyendo sus mugidos postcoitales de ñu enjaulado, a poner "El Diario de Patricia" al máximo de lo que da la tele para no escucharle jadear mientras se dirige en miniboxers al baño.

Y una vez mas, sin saber cómo decirle que no se haga gayolas con la puerta de su habitación entreabierta.

Faraway, so close

Recibo una llamada, relativamente temprana para ser sábado y que provenía de mis padres.
Me dicen que están en el Hospital, yo me alarmo.
Me tranquilizan para decirme que se trata de mi hermano, que ha sufrido un ataque de apendicitis y que le van a operar hoy mismo. Hablo con él.
- Lo único que quiero es que me quiten el dolor.
Le duele mucho. Lo noto en su voz.
Le digo que no va a pasar nada, que el lunes estará en casita y lucirá cicatriz.

Pasa el tiempo, yo intento entretenerme ordenando armarios, limpiando un poco, preparando comida.
Segunda llamada. Se ha complicado un poco, me dice mi madre- tenía una infección fuerte en el apéndice y se había ido al riñón. Todavía no lo hemos visto.

Y quiero llamarle a él, pero no puedo. Se que no me va a coger el teléfono porque está trabajando.

Tercera llamada. Ya lo hemos visto, está dormido. Todo está bien ,salvo que le han hecho un pequeño drenaje para la infección. Tiene buena cara. Estará dos o tres días en el Hospital. Cuando estemos en la habitación te llamamos.

Yo no quiero que me llamen. Yo quiero estar allí con ellos, con mi hermano. Yo quiero abrazarle y decirle que es un pedorro guaperas, y quiero que me diga isoponcia, eres un coñazo de hermana.

Pero no puedo.
Porque estoy lejos.

Molt fort!!!

¿Porqué si estoy en mi país, al sentarme en una mesa en un restaurante presuntamente bueno, presuntamente ávido de clientes (aunque estaba llenísimo) y presuntamente de calidad, no hay carta de menú en castellano, es más, ni siquiera bilingüe?
- Si quieres carta en español, tienes que pedirla.- me dice él.
- Ah, quieres decir que tengo que pedírsela al camarero con pinta de rumano.
- Sí.
- Pues no lo pienso hacer.

Y no lo hice, pero torré a mi acompañante pidiéndole que me tradujera multitud de ingredientes: tonyina (atún), pernil (jamón), ceba (cebolla), carxofa (alcachofa)... Pobrecito. Casi le pido que traduzca media carta, pero es que no me daba la gana tener que pedir la carta en español en España.

Por supuesto, mi acompañante ordenó en catalán al camarero con pinta de rumano. (ya me gustaría verle a pobre rumano pidiendo curro en la Huerta Murciana, en los invernaderos de Almería, en la recogida de fresas de Huelva o de percebeiro en la costa gallega hablando rumano y catalán). Yo, anormalmente muda y a la expectativa de si mi choni poligonera interior mantendría la compostura.
Afortunadamente para mi acompañante, para el camarero y para el resto de comensales (un grupo de divorciadas a mi derecha, y una pareja al borde de la ruptura a la izquierda) la calorra que todas llevamos dentro, se comportó adecuadamente y me limité a mirar al camarero y devolverle la carta con indiferencia.
¿Porqué hacen esto?, ¿Porqué me tengo que ver en la obligación de pedir algo en mi idioma en MI país?, ¿Esto beneficia a alguien?, ¿Beneficia a los catalanes?, ¿Y si hubiera pedido en inglés?

Por suerte, la comida estaba exquisita, el vino de la casa (priorato) fresquito y suave al paladar, la compañía inmejorable, la conversación amena y agradable.
Sus besos a la salida hicieron que me olvidara de la carta del menú, del camarero rumano, que nos bebimos prácticamente todo el vino, que casi no había dormido, que tuvo que pedir la cuenta en catalán...

Lo que empezó así hace pocos días...

Yo soy la que sonríe

....Veremos a ver donde acaba

Pd: Els catalans que em llegeixen poden esplaiar-se a gust punchan a "veritats com a punys".

Buscando a la Nena desesperadamente....

Vale, soy una petarda. Resulta que tengo el contador de visitas desde que prácticamente abrí el blog en abril y no sabía que pinchando sobre él, se te abría una página con miles de estadísticas aburridas sobre la cantidad de gente que te lee, que te comenta, la media de lecturas diarias... en fín, multitud de datos que me resultan coñazo supino y que me importan un pimiento.
Salvo uno.
Resulta que también localiza las palabras clave a través de las cuales han conseguido llegar a tu blog, o que (como sucederá en la mayoría de los casos) se han topado con él por error.


Soy más facil de encontrar por la Red, que a Wally en este dibujo

Por poner unos ejemplos:

• La puta gemela de chalatenango: Querid@, veo que la gemela ha debido hacerte una putada pero de las gordas. Aún así, creo no conocerla, y si la conozco nunca me ha dicho que sea de eso bello paraje como es Chalatenango (provincia de Lugo, como mínimo). Estás segur@ que no se trata de alguna de las gemelas tecnopaquis de GH?




• Chicas madrileñas de fiesta: Amo a vé tronco, a vé si tenterah duna vé, que aunque tehté diciendo que vivo en Madrí y que curro aquí, ehtoy jartica de deciroh que soy de Almería, que aquí, si buhcah chicah madrileñah de fiehta, lo tieneh mu crudo. Hombreya!




• De su me in the close close: Dejarme ojiplática usted de acaba right now on the silla.




• El padre de la nena: Chaval, estás rozando terreno peliagudo. Advertido quedas de que mi padre practica kick boxing, intimida con la mirada (sobre todo mientras le cuentas que NO vas borracha habiendo lelgado 3 horas despues de la permitida) y es capaz de conducir de Almería a Coruña de un tirón y sin cansarse. Además se ha abonado al U.D. Almería y es culé. Si quieres seguir buscandole, adelante; pero te aconsejo que no le toques mucho los cataplines.




• Vibradores gimnásticos: Yo? Cuando? De qué? Esto está patentado? ¿Quién te envía? ¿Dónde está mi abogado?




• Cuqui encima de toalla: ¿Ves en algún lado que ponga Cuqui?, eh ¿Tu lo has visto? Quien es Cuqui? ¿Tu perra?, ¿Tu gata?, y si es tu novia un poquillo aberrante eso de encima de toalla, no? O es Toalla el nombre de tu mascota? En fin... mejor paro ya....




• Choto para la nena: Pero vamos a ver... ¿tengo yo pinta de pasar hambre? , Si me apetece choto, ya lo pediré, leñe pero esto de pedirme un choto y que ni tan si quiera me pregunten si me gusta muy hecho, o poco, o en churrasco o al horno.... y encima , esto ...esto quien lo paga????




• Grupo de personas y uno triste: Jomío, el triste eres tú. Elige una frase con un poquito más de criterio. A saber lo que andarías buscando, pero eh! si lo encuentras por favor comentanoslo, que al menos a mí me has dejado en ascuas...

Por otro lado os comento que os estoy escribiendo mientras hago la maleta para mi próximo viaje, llevo la mascarilla de pepino nutritiva de esas que te petrifican la cara, eligiendo modelitos cómodos pero lo suficientemente provocativos en caso de eventual ligue y/o encontronazos con personajes del sexo masculino, selección de complementos y bolsos acordes con los modelitos autumn/winter , 07. Mientras hago tooooodas estas cosas a la vez, disfruto un capuccino by Mercadona y escucho esto:

Y que levante la mano quien no lo haya bailado o tarareado nunca....





Pasadlo muy bien, gente.


Besos de la Nena

Gorronéame, papito....

- Perdona, ¿me das un cigarro?- le dice el chico a mi amiga.

Ella, le mira y mientras abre el paquete para darle el piti, le pregunta de nuevo:

-¿Me das fuego?...

-Y me prestas el pulmón???????? Se entromete servidora.

El chico me vuelve a mirar como con cara de,uff perdona es que no llevo nada...

Mira que yo no fumo y realmente me da igual, pero esta situación es como si me dicen un sábado por la noche:

- Perdona Nena, me das un sorbo de tu copa?

o, mucho mejor

- Nena, me dejas que moje mi churro en tu chocolate? (con todo lo que pueda conllevar esa petición tan tremenda)

NO te lo crees ni tú, chato.....

No soporto este tipo de actitudes y menos con gente que no conozco absolutamente de nada o que me aborda por la calle. Si yo fumara, tengo por seguro que no le hubiera dado ese cigarro; pero es que te lo dicen de tal manera que parece que estás OBLIGADA a darselo. Aggg, me enerva!!!

¿Soy una neonazi radical al pensar así?, ¿Os pasa a alguno de vosotros esto?

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Offtopic: Mi amiga os necesita. Por favor, pinchad AQUI.

Comunicado Oficial

Por la presente se comunica a los lectores de éste humilde y fucsia blog, que la Nena contraerá matrimonio antes de 2010.

La iglesia de que me corresponde por empadronamiento

Efectivamente el enlace tendrá lugar en Las Vegas, ese marco incomparable de amor y lujuria all together.

Me quedan todavía muchos detalles por concretar, como por ejemplo: el marido; si bien es un detalle sin importancia, el color de la letra de las invitaciones y la forma en la que se doblará la servilleta en el convite.

Mis Damas de Honor (unas 20) podrán elegir entre ir de Nereida de los Bonnie M o de Marilyn. Entre las que están ya en la lista se encuentran: Milin, Albanta, Helen, Chatuna, Princess of the Sea, Lundra, Nagore, Luz, Meg, Cayetana, Vainilla, Amparo, Moni, Carabiru y todas las chicas que estén el mi blog roll de la derecha. Quien quiera ser Dama de Honor que se abra uno y que me comente con asiduidad. Clariss tambien va, aunque no tenga blog, por si me sale una ampolla y porque me da la gana ( que para eso me ha visto crecer las tetas)

El marido que se busque padrinos por donde le plazca.

Mi padre vestido de Elvis me acercará al altar. Me confesó anoche entre lágrimas al marcar Puyol un gol que sería su sueño. No pude resistirme.

Ya le gustaría a este tener el tipazo de mi señor Pater

En el altar me esperará mi flamante futuro esposo, tambien vestido de Elvis (si! que pasa? Para eso es el Rey!

Uy,aqui no tontorron, que eres un tontorron!!!

Una vez con los votos (que no botas) puestas, nos dirigiremos al convite en una discreta limousina, elegida con exquisito gusto donde beberemos champán a go-gó, caviar del Pryca y fresas con nata mientras el conductor se pone tibio mirando de reojo por el retrovisor. Servidora promete que no lo invitará a montarse un trío porque ya estará casada.

Si, si,,, mucho jiji jaja pero ir en uno de estos tiene que molar

Tras el ágape, que todavía lo estoy cavilando (Doble Whopper o Mac Menú?) tarta nupcial, que, como no puede ser menos por el alto standing y el caché que supone una boda como ésta procuraré que sea algo parecido a :

Yo ya aviso que el muñeco es para mi hermano

Ni que decir tiene que en vez de un aburrido y monótono vals, moveremos nuestros cuerpos a ritmo del Jailhouse Rock, con coreografía previamente estudiada. En ese momento confiscaré cámaras de video y móviles para evitar que lo colguéis en Youtube (que ya nos conocemos....)

Una vez que os hayais ido todos al Hostal que habeis pagado vosotros de VUESTRO bolsillo y nos dejeis solos a mi saleroso recién estrenado marido y a mí. Nos iremos a nuestro nidito de amor, el cual ya está reservado. Ayer mismo hice la reserva y me aseguré muy y mucho de dos detalles:

Cama en forma de corazón (vital) Que esta foto presida la habitación

Tras una noche de amor, lujuria y desenfreno (patrocinada sin duda por ellos) en la habitación 236 (manías de una, oye) desayunaremos en el buffet libre unas galletitas ricas en vitaminas a la par que empalagosas y unos huevos fritos que nos darán la suficiente energía para:

- Divorciarnos (me pido a la Meg como abogada)

-Seguir el maratón sexual, total, en la Agencia de viajes habia una oferta de 2 noches al precio de una.

Las galletas y los huevos del desayuno destilan amor a raudales.

A la salida, tras haber intentado infructuosamente realizar un simpa el portero, que casualmente es de Iowa, nos dará unos caramelillos de recuerdo (que luego os los venderemos a precio de oro sólo porque vienen de Las Vegas) que casualmente y fijatetúpordonde tienen forma de .... de que? uff no lo veo bien, está un poco pixelada la imagen ...

Vuelta a España con escala en Graceland, y a seguir con la vida rutinaria, ya sabeis: estrenos, fiestas dignas de portada de Hola, desfiles de alta costura, curso de Pilates, paseos en descapotable, de compras por Serrano... En fín, lo tipico.

Si hay algún interesado que se manifieste, pero antes por favor ayudadme con una cosa:

¿Pétalos de rosa sobre la cama, si o no?