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NO TIENE PRECIO

Puerta gayola

Hoy otra vez.

Estoy hasta el moño de que una vez por semana me encuentre el mismo panorama al entrar a casa tras un duro día de trabajo.

Ni acabando de cerrar la puerta de casa, hoy supe que era uno de esos días. El mismo cd de tecnochunda, olor a pachuli rancio, su respiración entrecortada.

Cierro la puerta, derrotada. Asumo mi fracaso.

Yo esta tarde entrando en casa a puerta gayola

De nuevo a prepararme la frugal merienda con sus gemidos de fondo, agitar la cuchara siguiendo su ritmo frenético, intentando hacer ruido con los cacharros de la cocina para que se de cuenta de que NO ESTA SOLO EN CASA. Otra vez a disimular que no estoy oyendo sus mugidos postcoitales de ñu enjaulado, a poner "El Diario de Patricia" al máximo de lo que da la tele para no escucharle jadear mientras se dirige en miniboxers al baño.

Y una vez mas, sin saber cómo decirle que no se haga gayolas con la puerta de su habitación entreabierta.

Faraway, so close

Recibo una llamada, relativamente temprana para ser sábado y que provenía de mis padres.
Me dicen que están en el Hospital, yo me alarmo.
Me tranquilizan para decirme que se trata de mi hermano, que ha sufrido un ataque de apendicitis y que le van a operar hoy mismo. Hablo con él.
- Lo único que quiero es que me quiten el dolor.
Le duele mucho. Lo noto en su voz.
Le digo que no va a pasar nada, que el lunes estará en casita y lucirá cicatriz.

Pasa el tiempo, yo intento entretenerme ordenando armarios, limpiando un poco, preparando comida.
Segunda llamada. Se ha complicado un poco, me dice mi madre- tenía una infección fuerte en el apéndice y se había ido al riñón. Todavía no lo hemos visto.

Y quiero llamarle a él, pero no puedo. Se que no me va a coger el teléfono porque está trabajando.

Tercera llamada. Ya lo hemos visto, está dormido. Todo está bien ,salvo que le han hecho un pequeño drenaje para la infección. Tiene buena cara. Estará dos o tres días en el Hospital. Cuando estemos en la habitación te llamamos.

Yo no quiero que me llamen. Yo quiero estar allí con ellos, con mi hermano. Yo quiero abrazarle y decirle que es un pedorro guaperas, y quiero que me diga isoponcia, eres un coñazo de hermana.

Pero no puedo.
Porque estoy lejos.

Molt fort!!!

¿Porqué si estoy en mi país, al sentarme en una mesa en un restaurante presuntamente bueno, presuntamente ávido de clientes (aunque estaba llenísimo) y presuntamente de calidad, no hay carta de menú en castellano, es más, ni siquiera bilingüe?
- Si quieres carta en español, tienes que pedirla.- me dice él.
- Ah, quieres decir que tengo que pedírsela al camarero con pinta de rumano.
- Sí.
- Pues no lo pienso hacer.

Y no lo hice, pero torré a mi acompañante pidiéndole que me tradujera multitud de ingredientes: tonyina (atún), pernil (jamón), ceba (cebolla), carxofa (alcachofa)... Pobrecito. Casi le pido que traduzca media carta, pero es que no me daba la gana tener que pedir la carta en español en España.

Por supuesto, mi acompañante ordenó en catalán al camarero con pinta de rumano. (ya me gustaría verle a pobre rumano pidiendo curro en la Huerta Murciana, en los invernaderos de Almería, en la recogida de fresas de Huelva o de percebeiro en la costa gallega hablando rumano y catalán). Yo, anormalmente muda y a la expectativa de si mi choni poligonera interior mantendría la compostura.
Afortunadamente para mi acompañante, para el camarero y para el resto de comensales (un grupo de divorciadas a mi derecha, y una pareja al borde de la ruptura a la izquierda) la calorra que todas llevamos dentro, se comportó adecuadamente y me limité a mirar al camarero y devolverle la carta con indiferencia.
¿Porqué hacen esto?, ¿Porqué me tengo que ver en la obligación de pedir algo en mi idioma en MI país?, ¿Esto beneficia a alguien?, ¿Beneficia a los catalanes?, ¿Y si hubiera pedido en inglés?

Por suerte, la comida estaba exquisita, el vino de la casa (priorato) fresquito y suave al paladar, la compañía inmejorable, la conversación amena y agradable.
Sus besos a la salida hicieron que me olvidara de la carta del menú, del camarero rumano, que nos bebimos prácticamente todo el vino, que casi no había dormido, que tuvo que pedir la cuenta en catalán...

Lo que empezó así hace pocos días...

Yo soy la que sonríe

....Veremos a ver donde acaba

Pd: Els catalans que em llegeixen poden esplaiar-se a gust punchan a "veritats com a punys".

Buscando a la Nena desesperadamente....

Vale, soy una petarda. Resulta que tengo el contador de visitas desde que prácticamente abrí el blog en abril y no sabía que pinchando sobre él, se te abría una página con miles de estadísticas aburridas sobre la cantidad de gente que te lee, que te comenta, la media de lecturas diarias... en fín, multitud de datos que me resultan coñazo supino y que me importan un pimiento.
Salvo uno.
Resulta que también localiza las palabras clave a través de las cuales han conseguido llegar a tu blog, o que (como sucederá en la mayoría de los casos) se han topado con él por error.


Soy más facil de encontrar por la Red, que a Wally en este dibujo

Por poner unos ejemplos:

• La puta gemela de chalatenango: Querid@, veo que la gemela ha debido hacerte una putada pero de las gordas. Aún así, creo no conocerla, y si la conozco nunca me ha dicho que sea de eso bello paraje como es Chalatenango (provincia de Lugo, como mínimo). Estás segur@ que no se trata de alguna de las gemelas tecnopaquis de GH?




• Chicas madrileñas de fiesta: Amo a vé tronco, a vé si tenterah duna vé, que aunque tehté diciendo que vivo en Madrí y que curro aquí, ehtoy jartica de deciroh que soy de Almería, que aquí, si buhcah chicah madrileñah de fiehta, lo tieneh mu crudo. Hombreya!




• De su me in the close close: Dejarme ojiplática usted de acaba right now on the silla.




• El padre de la nena: Chaval, estás rozando terreno peliagudo. Advertido quedas de que mi padre practica kick boxing, intimida con la mirada (sobre todo mientras le cuentas que NO vas borracha habiendo lelgado 3 horas despues de la permitida) y es capaz de conducir de Almería a Coruña de un tirón y sin cansarse. Además se ha abonado al U.D. Almería y es culé. Si quieres seguir buscandole, adelante; pero te aconsejo que no le toques mucho los cataplines.




• Vibradores gimnásticos: Yo? Cuando? De qué? Esto está patentado? ¿Quién te envía? ¿Dónde está mi abogado?




• Cuqui encima de toalla: ¿Ves en algún lado que ponga Cuqui?, eh ¿Tu lo has visto? Quien es Cuqui? ¿Tu perra?, ¿Tu gata?, y si es tu novia un poquillo aberrante eso de encima de toalla, no? O es Toalla el nombre de tu mascota? En fin... mejor paro ya....




• Choto para la nena: Pero vamos a ver... ¿tengo yo pinta de pasar hambre? , Si me apetece choto, ya lo pediré, leñe pero esto de pedirme un choto y que ni tan si quiera me pregunten si me gusta muy hecho, o poco, o en churrasco o al horno.... y encima , esto ...esto quien lo paga????




• Grupo de personas y uno triste: Jomío, el triste eres tú. Elige una frase con un poquito más de criterio. A saber lo que andarías buscando, pero eh! si lo encuentras por favor comentanoslo, que al menos a mí me has dejado en ascuas...

Por otro lado os comento que os estoy escribiendo mientras hago la maleta para mi próximo viaje, llevo la mascarilla de pepino nutritiva de esas que te petrifican la cara, eligiendo modelitos cómodos pero lo suficientemente provocativos en caso de eventual ligue y/o encontronazos con personajes del sexo masculino, selección de complementos y bolsos acordes con los modelitos autumn/winter , 07. Mientras hago tooooodas estas cosas a la vez, disfruto un capuccino by Mercadona y escucho esto:

Y que levante la mano quien no lo haya bailado o tarareado nunca....





Pasadlo muy bien, gente.


Besos de la Nena

Gorronéame, papito....

- Perdona, ¿me das un cigarro?- le dice el chico a mi amiga.

Ella, le mira y mientras abre el paquete para darle el piti, le pregunta de nuevo:

-¿Me das fuego?...

-Y me prestas el pulmón???????? Se entromete servidora.

El chico me vuelve a mirar como con cara de,uff perdona es que no llevo nada...

Mira que yo no fumo y realmente me da igual, pero esta situación es como si me dicen un sábado por la noche:

- Perdona Nena, me das un sorbo de tu copa?

o, mucho mejor

- Nena, me dejas que moje mi churro en tu chocolate? (con todo lo que pueda conllevar esa petición tan tremenda)

NO te lo crees ni tú, chato.....

No soporto este tipo de actitudes y menos con gente que no conozco absolutamente de nada o que me aborda por la calle. Si yo fumara, tengo por seguro que no le hubiera dado ese cigarro; pero es que te lo dicen de tal manera que parece que estás OBLIGADA a darselo. Aggg, me enerva!!!

¿Soy una neonazi radical al pensar así?, ¿Os pasa a alguno de vosotros esto?

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Offtopic: Mi amiga os necesita. Por favor, pinchad AQUI.

Comunicado Oficial

Por la presente se comunica a los lectores de éste humilde y fucsia blog, que la Nena contraerá matrimonio antes de 2010.

La iglesia de que me corresponde por empadronamiento

Efectivamente el enlace tendrá lugar en Las Vegas, ese marco incomparable de amor y lujuria all together.

Me quedan todavía muchos detalles por concretar, como por ejemplo: el marido; si bien es un detalle sin importancia, el color de la letra de las invitaciones y la forma en la que se doblará la servilleta en el convite.

Mis Damas de Honor (unas 20) podrán elegir entre ir de Nereida de los Bonnie M o de Marilyn. Entre las que están ya en la lista se encuentran: Milin, Albanta, Helen, Chatuna, Princess of the Sea, Lundra, Nagore, Luz, Meg, Cayetana, Vainilla, Amparo, Moni, Carabiru y todas las chicas que estén el mi blog roll de la derecha. Quien quiera ser Dama de Honor que se abra uno y que me comente con asiduidad. Clariss tambien va, aunque no tenga blog, por si me sale una ampolla y porque me da la gana ( que para eso me ha visto crecer las tetas)

El marido que se busque padrinos por donde le plazca.

Mi padre vestido de Elvis me acercará al altar. Me confesó anoche entre lágrimas al marcar Puyol un gol que sería su sueño. No pude resistirme.

Ya le gustaría a este tener el tipazo de mi señor Pater

En el altar me esperará mi flamante futuro esposo, tambien vestido de Elvis (si! que pasa? Para eso es el Rey!

Uy,aqui no tontorron, que eres un tontorron!!!

Una vez con los votos (que no botas) puestas, nos dirigiremos al convite en una discreta limousina, elegida con exquisito gusto donde beberemos champán a go-gó, caviar del Pryca y fresas con nata mientras el conductor se pone tibio mirando de reojo por el retrovisor. Servidora promete que no lo invitará a montarse un trío porque ya estará casada.

Si, si,,, mucho jiji jaja pero ir en uno de estos tiene que molar

Tras el ágape, que todavía lo estoy cavilando (Doble Whopper o Mac Menú?) tarta nupcial, que, como no puede ser menos por el alto standing y el caché que supone una boda como ésta procuraré que sea algo parecido a :

Yo ya aviso que el muñeco es para mi hermano

Ni que decir tiene que en vez de un aburrido y monótono vals, moveremos nuestros cuerpos a ritmo del Jailhouse Rock, con coreografía previamente estudiada. En ese momento confiscaré cámaras de video y móviles para evitar que lo colguéis en Youtube (que ya nos conocemos....)

Una vez que os hayais ido todos al Hostal que habeis pagado vosotros de VUESTRO bolsillo y nos dejeis solos a mi saleroso recién estrenado marido y a mí. Nos iremos a nuestro nidito de amor, el cual ya está reservado. Ayer mismo hice la reserva y me aseguré muy y mucho de dos detalles:

Cama en forma de corazón (vital) Que esta foto presida la habitación

Tras una noche de amor, lujuria y desenfreno (patrocinada sin duda por ellos) en la habitación 236 (manías de una, oye) desayunaremos en el buffet libre unas galletitas ricas en vitaminas a la par que empalagosas y unos huevos fritos que nos darán la suficiente energía para:

- Divorciarnos (me pido a la Meg como abogada)

-Seguir el maratón sexual, total, en la Agencia de viajes habia una oferta de 2 noches al precio de una.

Las galletas y los huevos del desayuno destilan amor a raudales.

A la salida, tras haber intentado infructuosamente realizar un simpa el portero, que casualmente es de Iowa, nos dará unos caramelillos de recuerdo (que luego os los venderemos a precio de oro sólo porque vienen de Las Vegas) que casualmente y fijatetúpordonde tienen forma de .... de que? uff no lo veo bien, está un poco pixelada la imagen ...

Vuelta a España con escala en Graceland, y a seguir con la vida rutinaria, ya sabeis: estrenos, fiestas dignas de portada de Hola, desfiles de alta costura, curso de Pilates, paseos en descapotable, de compras por Serrano... En fín, lo tipico.

Si hay algún interesado que se manifieste, pero antes por favor ayudadme con una cosa:

¿Pétalos de rosa sobre la cama, si o no?