Ahora lo entiendo todo...

Porque mientras nosotros escuchabamos a los tiernotes pseudo-armarizados de Epi y Blas, doblados a la lengua de Cervantes...

Los yankees devora Big-macs veian la versión original.....




Que tengais buen inicio de semana!!!!

El MIR me lo como con papas fritas

Creedme cuando os digo que eso de los exámenes del MIR son una pura filfa.
Nos lo presentan como unos exámenes dificilísimos para poder ejercer la Medicina. Pruebas que duran horas. Nervios a flor de piel. Como unos exámenes de Selectividad o de fin de Carrera pero a lo mega- bestia.
Mentira pura.

Se trata efectivamente de unas pruebas de cierto contenido pero que nada tienen que ver con lo que nos venden.
Lo primero que debemos saber es que NUNCA y bajo ningún concepto nos encontraremos con internos ni medicos como Sloane o el Dr. Shepperd. Mucho menos tendremos enfermeras como ésta ayudándonos en operaciones. Solo existen en las series y en el canal de Frade a partir de las 3 de la mañana.

Ya se que es una lástima pero ¿qué le hago?

Es entonces cuando comienza la primera criba. Algunos abandonan.

Posteriormente se hace un ejercicio de caligrafía.
Se extenderán 25 recetas ficticias y su posología. El jurado se compondrá de 2 grupos. El primero será de gente que no tiene nada que ver con la medicina. Si alguno de ese jurado logra entender el nombre del médicamento y cuando te lo debes tomar en más de 5 recetas que has extendido. No pasas al siguiente grupo.
Pero si tu letra es lo suficientemente ininteligible, y has escrito Frenadol ® pero entienden croissants con mermelada, pasas al siguiente nivel.

Meloexpliquen por favor

Que, como todos deberíais saber se compone de farmacéuticos y/o arqueólogos especializados en la rama de Egiptología para poder descifrar las recetas. Solo ellos tienen el poder de entenderlos, solo ellos son capaces hasta de comentar la posología que has recomendado. Si ellos no lo entienden, has engañado al jurado: te has inventado el medicamento. Vas fuera. Si lo entienden, sigues adelante.

Pruebas físicas. Realización de examen de cuerpo para que te indiquen la especialidad a seguir. Gracias a unas fuentes tan fidedignas que ni la Patiño, he logrado llegar a cómo son seleccionadas los futuros médicos su especialización:

- Si tienes acento argentino, uruguayo, canario u otro acentito sensual: Psicólogo.
- Exceso de peso, no hay batas de tu talla: Medicina deportiva, aparato digestivo o nutricionista.
- Feo/a de cojones: Cirujano plástico
- Mala leche, maleducado, seco como el esparto, falta de tacto: Urgencias
- Llevas gafas: Oculista
- Estás cañon/a: Forense (para que no se te vea mucho y se revolucione el personal)
- Tienes pinta de viejo verde: Ginecólogo
- Eres mujer, mides metrochenta y fuerte como un roble: matrona
- No te peinas nunca, eres medio daltónico/a a la hora de vestirte y pinta de que te falta algún que otro magreo: Sexólogo.
- Te gustan las pelis gore, coleccionas pelis snuff en secreto y tienes los ojos levemente salidos de su órbita: traumatólogo, cirujano.
- Si no cumples con ninguno de esos requisitos te pasan a medicina general o familiar.

Una vez que ya has pasado este examen físico, psicológico. Les mandan a un Hospital ficticio donde les hacen grabar unos capitulillos de Hospital Central o MIR y a los que sepan idiomas Anatomía de Gray. Así las productoras se ahorran unas pelas y la huelga de guionista afecta mucho menos. Todo ventajas oiga.

A la salida, ya están preparados para la realidad: Listas de espera de meses, camillas en los pasillos, hospitales que se quedan sin antibióticos (veridico, Hospital de Valdemoro), un médico para toda la zona de Urgencias un sábado por la noche (verídico, Hospital de Torrecárdenas, o al menos eso nos pusieron de excusa ante la falta de atención), pacientes medio psicópatas y expedientes que se pierden.





Pd: Ironías aparte, desde aquí la Nena os desea toda la suerte del mundo a todos aquellos que hace pocos días realizaron el durísimo examen de MIR.
Aprobad, por lo que valga.
Nos hacéis mucha falta.

My first and only memeo

Imaginaos que formais un grupo con vuestros colegas.

Imaginaos que teneis cierto éxito por los garitos de turno.

Imaginaos que un productor que fue a tomarse una copa por ahí mientras actuabais, os da su tarjeta porque ha flipado con vosotros.

Imaginaos ahora que llamais y os ofrece grabar una maqueta, por probar.

Aqui viene la pregunta:



¿Cómo sería la portada de vuestro primer disco?

Escueto y sencillo, muy de tecno industrial alemán o de minimal francés, digna de unos Karftwerks cañís.

Que tiemble la pedorra de la Najwa Nimri o la pseudomoderna de la China Patiño.

En el hipotético caso que algún miembro de Pet Shop Boys u OBK lea este blog, ya aviso que cobraré royalties. Se como hacerlo.

Os salvais todos porque no canto un carajo.

No nomino a nadie para que lo haga pero en el caso que lo hagais, avisadme!!!

Y que rule!

Al rescate!!!!

Una breve nota para comunicaros que he recuperado (original) uno de mis cd's favoritos de mi adolescencia....


Lástima que todo lo que ganara se lo gastaran en jaco, y que la cantante, entonces novia de un Damon Albarn pre-ida-de-olla-con-Gorillaz se emborrachara de fiestón en fiestón cuando éste le dio la patada...
Y es que siempre he tenido especial debilidad por grupos con front-girl:






Me parece un poco injusto que cuando deciden lanzarse en solitario, no tienen tanta repercusión como cuando pertenecían a un grupo.




¿Qué grupos con front girl son los que más os gustan?, ¿Cual es para vosotros la mejor voz femenina de todos los tiempos?
¿Se nota mucho que no sabía de qué escribir?

Pd: Celofán y Desorden, como ya os conozco os ruego que reduzcáis la lista a 1o grupos.
Gracias.

Ventajas (por decir....)

Y es que la que no se consuela es porque no quiere, porque no me digan a mí que tener al churri fuera no es si no un cúmulo de ventajas, una infinidad de excelencias para que la relación vaya viento en popa...

Primero y principal porque cada vez que os veáis, será como una luna de miel en toda regla, poco tiempo juntos y hay que aprovechar el tiempo al máximo.

Ya está la nena y su churri haciendo de las suyas detrás del edificio....

Todo está perfectamente coordinado; uno se duchará mientras el otro se viste que posteriormente se acicalará mientras el que se duchaba se está vistiendo y se echa la colonia; para así estar definitivamente listos al mismo tiempo y evitar tiempos de espera. Las pausas son tiempos perdidos sin estar con tu pareja.
Y no hay sincronización perfecta sin un conocimiento EXACTO de cuando vendrá tu prima para organizar los encuentros; se que puede resultar un poco superficial , pero asumámoslo: tras X días sin verle.... nos jodería un poco, no?. Control exhaustivo de las visitas de la prima desde que uno de los dos compre el billete, por favor.

Siempre te verá guapa; vayas a recogerle en chandaliqui rojo poligonero a la estación, con un vestido de Custo o con la marca de la almohada en el carrillo; para tu churri serás la más preciosa de todas. Y si aparece él, con calcetines blancos y chándal rabicorto, con la barba de 5 días que rasca que te mueres o con una camisa de leñador a tonos naranjas; te dará igual, él siempre será el hombre por el que babeas y querrás que te calme el furor uterino en el mismo andén.

A tus amigas le caerá bien. No tiene vuelta de hoja; apenas las verá y si las ve; hará bien en caerles en gracia; Además ven a tu churri como posible objetivo para ocupar su piso en caso de vacaciones (sobre todo si vive en otra gran ciudad o en la costa andaluza, por poner)

Jamás un puñetero muñequito pudo expresar con tanta precisión, lo que sientes en ese momento. Y lo mejor: no podrá ver si te emocionas, si haces pucheros o si te pones roja ante una frase picante. A un emoticono no le tiembla la voz, ni puede elevarla y mucho mejor: un emoticono nunca reflejará el grano tan monstruoso que te ha salido en la frente o esa espinilla traicionera en la punta de la nariz.

Que me vas a comer to el quéééééééééeéé???????

Además de que pasais a ser clientes VIP de vuestro operador de telefonía.

Y sobre todo y muy importante: No hay que tirarse el invierno entero depilándose! Nada de rasurarse a última hora, ni depilaciones chapuceras con la cera fria del Mercapeich, porque le ha dado por visitarte. Las visitas están con cuentagotas y tienes más que tiempo suficiente para organizar una depilación como Dior manda ( y si me apuras un toque en la pelu)

Oh si, nene, dame tu lengua!!!!!

Y es que, aunque todo son ventajas, solo piensas en el día que venga para no tener que marcharse.

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Actualización 11/01: ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR PORQUÉ HE TENIDO QUE DESCUBRIR ESTO??????