Al rescate!!!!

Una breve nota para comunicaros que he recuperado (original) uno de mis cd's favoritos de mi adolescencia....


Lástima que todo lo que ganara se lo gastaran en jaco, y que la cantante, entonces novia de un Damon Albarn pre-ida-de-olla-con-Gorillaz se emborrachara de fiestón en fiestón cuando éste le dio la patada...
Y es que siempre he tenido especial debilidad por grupos con front-girl:






Me parece un poco injusto que cuando deciden lanzarse en solitario, no tienen tanta repercusión como cuando pertenecían a un grupo.




¿Qué grupos con front girl son los que más os gustan?, ¿Cual es para vosotros la mejor voz femenina de todos los tiempos?
¿Se nota mucho que no sabía de qué escribir?

Pd: Celofán y Desorden, como ya os conozco os ruego que reduzcáis la lista a 1o grupos.
Gracias.

Ventajas (por decir....)

Y es que la que no se consuela es porque no quiere, porque no me digan a mí que tener al churri fuera no es si no un cúmulo de ventajas, una infinidad de excelencias para que la relación vaya viento en popa...

Primero y principal porque cada vez que os veáis, será como una luna de miel en toda regla, poco tiempo juntos y hay que aprovechar el tiempo al máximo.

Ya está la nena y su churri haciendo de las suyas detrás del edificio....

Todo está perfectamente coordinado; uno se duchará mientras el otro se viste que posteriormente se acicalará mientras el que se duchaba se está vistiendo y se echa la colonia; para así estar definitivamente listos al mismo tiempo y evitar tiempos de espera. Las pausas son tiempos perdidos sin estar con tu pareja.
Y no hay sincronización perfecta sin un conocimiento EXACTO de cuando vendrá tu prima para organizar los encuentros; se que puede resultar un poco superficial , pero asumámoslo: tras X días sin verle.... nos jodería un poco, no?. Control exhaustivo de las visitas de la prima desde que uno de los dos compre el billete, por favor.

Siempre te verá guapa; vayas a recogerle en chandaliqui rojo poligonero a la estación, con un vestido de Custo o con la marca de la almohada en el carrillo; para tu churri serás la más preciosa de todas. Y si aparece él, con calcetines blancos y chándal rabicorto, con la barba de 5 días que rasca que te mueres o con una camisa de leñador a tonos naranjas; te dará igual, él siempre será el hombre por el que babeas y querrás que te calme el furor uterino en el mismo andén.

A tus amigas le caerá bien. No tiene vuelta de hoja; apenas las verá y si las ve; hará bien en caerles en gracia; Además ven a tu churri como posible objetivo para ocupar su piso en caso de vacaciones (sobre todo si vive en otra gran ciudad o en la costa andaluza, por poner)

Jamás un puñetero muñequito pudo expresar con tanta precisión, lo que sientes en ese momento. Y lo mejor: no podrá ver si te emocionas, si haces pucheros o si te pones roja ante una frase picante. A un emoticono no le tiembla la voz, ni puede elevarla y mucho mejor: un emoticono nunca reflejará el grano tan monstruoso que te ha salido en la frente o esa espinilla traicionera en la punta de la nariz.

Que me vas a comer to el quéééééééééeéé???????

Además de que pasais a ser clientes VIP de vuestro operador de telefonía.

Y sobre todo y muy importante: No hay que tirarse el invierno entero depilándose! Nada de rasurarse a última hora, ni depilaciones chapuceras con la cera fria del Mercapeich, porque le ha dado por visitarte. Las visitas están con cuentagotas y tienes más que tiempo suficiente para organizar una depilación como Dior manda ( y si me apuras un toque en la pelu)

Oh si, nene, dame tu lengua!!!!!

Y es que, aunque todo son ventajas, solo piensas en el día que venga para no tener que marcharse.

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Actualización 11/01: ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR PORQUÉ HE TENIDO QUE DESCUBRIR ESTO??????

Feliz y movidito 2008!

Y dicho lo cual, me retiro de nuevo a seguir engordando la lorza....

Esto se cierra unos días

- No voy desde agosto

- Tengo ganas de ver a la familia

- Porque me toca pasar 3er grado frente a mis padres

¿Qué es eso de "novio"?

Me vuelvo a casa!!!!!!!!!!!!

Por lo que este blog permanecerá cerrado unos días, tras los cuales retransmitiré desde casa, con la lorza bien nutrida, la cuenta corriente tiritando y bebiendo copas a euro.
No coman mucho conejo, que empacha mucho.

QUE PASEIS FELICES FIESTAS!!!!1

Besos de La Nena

Soy una borderline

(o el día que mi padre me quiso matar)

Resulta que por razones ajenas a Metro (o al menos eso dijeron), mi línea no funcionaba. Llegaba tarde al teatro (y encima yo con las entradas de todas) y recién lelgada a Madrid desde un pueblecito de la sierra, no tenía ni puñetera idea de cómo llegar a Plaza de España en autobús.

Preguntando a paseantes de perritos y viejecillos en chándal y siguiendo a la gente enfadada que habia sido evacuada del metro , logré alcanzar una parada donde paraba un autobús que hacía parada en mi objetivo.
Con la lengua fuera, llegué justo a tiempo.

La obra era “Espinete no existe” de un genial Eduardo Aldán. Memorabilia de nuestra infancia, con risas, cantos (volvimos a cantar a Torrebruno, 20 años después) y con chupachups de regalo en la entrada. Altamente recomendable.

Y tiene un viaje....

A la salida, hubo dispersión entre nosotras, la una con su churri de entonces y la otra para su casa. Me dirigí al metro, y recordé que la línea estaba averiada. Sin comprobar si la habían arreglado, me dirigí hacia donde me dejó el autobús a la ida. Recordaba el número de autobús pero no el recorrido. Era casi medianoche.
Inexplicablemente, comenzó a hacer una ruta que a mí no me sonaba ni de lejos. Me comencé a agobiar en el autobús y cuando creía que me empezaba a sonar una de las calles, solicité la parada.

Me bajé y comencé a caminar hacia donde pensaba que estaba mi calle.
Nada me sonaba. Ni el nombre de las avenidas, ni de las plazas. Ningún comercio familiar. Estaba perdida, pasaba medianoche y me encontraba sola por calles desiertas.

Me encanta mi barrio

Lo peor fue cuando la calle por la que iba desembocó en una plazoleta, donde me ofrecieron droga 3 veces, y me soltaron improperios en 17 idiomas distintos. Tenía dos posibilidades:

- Llamar a mis amigas, que son GPS andantes y en seguida ubicarían la zona.
- Correr sin rumbo con tacones hasta encontrar a cualquier paseante de perros que me indicara cómo llegar a mi casa. (Opción pelin almodovariana, pero posible)

La primera fue desechada por las horas y porque cada una tenía planes bastante tentadores como para joderles la noche.
La segunda, por razones obvias. Almodóvar no rondaba la zona para rodar mi cara de angustia mientras corría a través de calles desiertas.

Decidí, con dos cojones, llamar a mi padre que al día siguiente curraba, y estaba plácidamente durmiendo a 600 kms del punto en el cual me encontraba para que se levantara, encendiera el PC y a través de un callejero de Madrid me fuera indicando cómo llegar a mi casa.

Lo sé, gente.
Pa matarme.

Dudas de a pie

Desde hace unos días me rondan una serie de preguntas que a día de hoy no he sabido responder. Pensamientos, flashes mentales, cuestiones que turban mi paz interior, me provocan noches en vela y hacen que tenga un tic en el ojo izquierdo.


¿Alguien sabe la cantidad exacta de laca que necesitará Nati Abascal cada vez que vaya a alguna fiesta a beberse la totalidad de champán del catering?

¿Que c**o hace Valentino?

¿Cómo cojones se hacen las líneas rojas de las pastas dentífricas? ¿Y las que son tricolores? ¿Qué me dicen?

Esto es un X-file como la copa de un pino

El se autoproclama a bombo y platillo una estrella internacional... pero ¿alguien ha visto una actuación en directo de Joaquín Cortés?

Joaquín Cortes, aquí y en la China

¿Dónde se compró el joyerío la mujer de Farruquito para la boda?

Máma, tas pasao con la coronica, máma

¿Me puede alguien responder debido a qué situación empírica o alineación de los astros, cuando resuelves algún mega-marrón en el curro tu jefe NUNCA está?

NO te digo ná y te lo digo tó!!!

¿Es cierto que siempre que tengas prisa y te pidas un té para llevar SIEMPRE te tocará el camarero nuevo en su primer día?

Nenico, ponte el cartelico en la frente y si eso ya le pido a otro.

¿Existe Paris Hilton? ¿Alguien la ha visto?

A ver tú la del chándal poligonero: dos pasadas de cera, la enjuagas y me lo aparcas en la puerta del chalete.

¿Se puede certificar con exactitud la edad de La Chunga, Sara Montiel o Marujita Diaz sin necesidad de realizarles las pruebas del Carbono 14?

NO TENGO PALABRAS PARA LOS PIES DE FOTO

Y la más inquietante:

¿Por qué me cae especialmente simpática esta mujer?

Apelo a vuestro criterio y sapiencia para que me deis respuestas sensatas a éstas cuestiones que me tienen en vilo.

Os lo pido por favor.

Ayudadme.

Un quicky

Me voy de puente STOP Peinado de peluquería STOP Baúl de la Piquer STOP Botas de chúpamelapuntalámemeeltacón STOP Mascarilla de pepino echada STOP el Ipod STOP vestidillosvarios para el invierno catalán STOP os veré las caras a un par de vosotros STOP a otro le veré más cosas STOP tengo un problema gordo STOP llevo tres días con esta cancion en la cabeza:




Le pediré que me la cante STOP fijo que se la sabe STOP

Pasad buen acueducto.
CORTO Y CIERRO

Ventajas de estar más cerca de los 30 que de los 20

- El color rojo de labios te queda elegante, no putón verbenero. Además ya no hará falta que te los pintes a escondidas en el ascensor de tu edificio. Tus padres te podrán ver así.

Son 50 y la cama, Nene

- Cuando haces la compra, ya no te da vergüenza llevar el papel higiénico. Por fin te has dado cuenta que la gente NO te mira raro, porque lleves un paquete de 36 rollos

Bueno, si compras éste igual si te miran....

- Ya no consideras una cena tranquila con tus amigas como un “aburrimientode nocheporquenohemossalido”. Es más, a veces lo prefieres.

- Comienzas a ponerte ropa con la que no te cuesta respirar para salir. Se acabó (afortunadamente) la obligación de ir enseñando ombligo para que te consideren atractiva. La ropa de TU TALLA también es bonita y ligas con ella. Mucho.

Esto...... ¿es necesario?

- Quizás ahora descubres para qué leches hiciste una carrera universitaria.
- Entrar a Bershka no es una obligación, es una excepción. Ya no hace falta seguir los patrones estéticos de su escaparate. Por suerte.

Despropósitos estéticos!!!!

- Los treinteañeros pasan de ser unos viejos salidos, a gente bastante interesante con la que poder compartir una copa ( o algo más)

Por poner....

- La resaca ya es una excusa razonable para no ir a comidas familiares los domingos.

Es tu cara de resaca o de haber dado positivo en el Predictor?

- Si lloras mientras ves una película, ya no vas al baño corriendo; te quedas frente a la pantalla e incluso pides clínex y te suenas vigorosamente.

- A veces te sorprendes viendo un documental de la 2, y encima, te gusta!

Documentales de dinosaurios, un clásico entre los clásicos

- Y ya no hace falta estar enferma para que te apetezca estar toda una tarde de domingo bajo la manta y viendo el melodrama de Antena 3!!!!!!!

Y es que, con el paso del tiempo, no todo van a ser desventajas!