jueves, 24 de enero de 2008

El MIR me lo como con papas fritas

Creedme cuando os digo que eso de los exámenes del MIR son una pura filfa.
Nos lo presentan como unos exámenes dificilísimos para poder ejercer la Medicina. Pruebas que duran horas. Nervios a flor de piel. Como unos exámenes de Selectividad o de fin de Carrera pero a lo mega- bestia.
Mentira pura.

Se trata efectivamente de unas pruebas de cierto contenido pero que nada tienen que ver con lo que nos venden.
Lo primero que debemos saber es que NUNCA y bajo ningún concepto nos encontraremos con internos ni medicos como Sloane o el Dr. Shepperd. Mucho menos tendremos enfermeras como ésta ayudándonos en operaciones. Solo existen en las series y en el canal de Frade a partir de las 3 de la mañana.























Ya se que es una lástima pero ¿qué le hago?

Es entonces cuando comienza la primera criba. Algunos abandonan.

Posteriormente se hace un ejercicio de caligrafía.
Se extenderán 25 recetas ficticias y su posología. El jurado se compondrá de 2 grupos. El primero será de gente que no tiene nada que ver con la medicina. Si alguno de ese jurado logra entender el nombre del médicamento y cuando te lo debes tomar en más de 5 recetas que has extendido. No pasas al siguiente grupo.
Pero si tu letra es lo suficientemente ininteligible, y has escrito Frenadol ® pero entienden croissants con mermelada, pasas al siguiente nivel.



Meloexpliquen por favor
Que, como todos deberíais saber se compone de farmacéuticos y/o arqueólogos especializados en la rama de Egiptología para poder descifrar las recetas. Solo ellos tienen el poder de entenderlos, solo ellos son capaces hasta de comentar la posología que has recomendado. Si ellos no lo entienden, has engañado al jurado: te has inventado el medicamento. Vas fuera. Si lo entienden, sigues adelante.

Pruebas físicas. Realización de examen de cuerpo para que te indiquen la especialidad a seguir. Gracias a unas fuentes tan fidedignas que ni la Patiño, he logrado llegar a cómo son seleccionadas los futuros médicos su especialización:

- Si tienes acento argentino, uruguayo, canario u otro acentito sensual: Psicólogo.
- Exceso de peso, no hay batas de tu talla: Medicina deportiva, aparato digestivo o nutricionista.
- Feo/a de cojones: Cirujano plástico
- Mala leche, maleducado, seco como el esparto, falta de tacto: Urgencias
- Llevas gafas: Oculista
- Estás cañon/a: Forense (para que no se te vea mucho y se revolucione el personal)
- Tienes pinta de viejo verde: Ginecólogo
- Eres mujer, mides metrochenta y fuerte como un roble: matrona
- No te peinas nunca, eres medio daltónico/a a la hora de vestirte y pinta de que te falta algún que otro magreo: Sexólogo.
- Te gustan las pelis gore, coleccionas pelis snuff en secreto y tienes los ojos levemente salidos de su órbita: traumatólogo, cirujano.
- Si no cumples con ninguno de esos requisitos te pasan a medicina general o familiar.

Una vez que ya has pasado este examen físico, psicológico. Les mandan a un Hospital ficticio donde les hacen grabar unos capitulillos de Hospital Central o MIR y a los que sepan idiomas Anatomía de Gray. Así las productoras se ahorran unas pelas y la huelga de guionista afecta mucho menos. Todo ventajas oiga.

A la salida, ya están preparados para la realidad: Listas de espera de meses, camillas en los pasillos, hospitales que se quedan sin antibióticos (veridico, Hospital de Valdemoro), un médico para toda la zona de Urgencias un sábado por la noche (verídico, Hospital de Torrecárdenas, o al menos eso nos pusieron de excusa ante la falta de atención), pacientes medio psicópatas y expedientes que se pierden.





Pd: Ironías aparte, desde aquí la Nena os desea toda la suerte del mundo a todos aquellos que hace pocos días realizaron el durísimo examen de MIR.
Aprobad, por lo que valga.
Nos hacéis mucha falta.

19 comentarios:

Cayetana Altovoltaje dijo...

La medicina, como el deporte, es sagrada: mejor no tocarla. Mens sana in corpore corrupto!! Oh yeah!!

luz dijo...

jajaja, me encantan tus estudios sociológicos, aunque bueno... recuerdo que tuve un ginecólogo que estaba cañón, hasta mis compañeras de piso me acompañaban cuando tenía cita :P

Meg dijo...

Madre mía, mi otoneurólogo no se parece en nada de nada al Dr. Shepperd. Es más, la mayoría de otorrinolaringólogos de mi hospital son todos del montón. Los internos son de patosillos como los de Anatomía de Grey, eso es cierto.

Y la verdad es que el jodío tiene buena letra, se entiende todo lo que me pone, un día te lo voy a enseñar.

Ahora en serio, es bastante bonico de cara, pero le clarea ya el pelo. Mi hermana alucinó cuando lo vio, dice que haga todo lo posible por enrollarme con él, que es perfecto para mi y me cuidaría cuando me diera una crisis...

Mr.Celofan dijo...

Después de tu concienzudo análisis y de mirarme atentamente por dentro y por fuera he llegado a la conclusión de que:

A pesar de ser catalán y hablarlo a la perfección no tengo acento, por lo tanto la psicología queda descartada.

Lo del exceso de peso tampoco va conmigo, así que lo de la medicina deportiva, aparato digestivo o nutricionista va a ser que no.

No soy feo, todo lo contrario, la cirugía plástica que la practique el de la portada del disco de Pignoise, cuestión de gustos.

Mala leche no me falta, maleducado no soy, sin embargo soy más seco que el esparto y la mojama, juntos aunque tacto tengo bastante, ¿ sería urgencias un lugar para mí ?. Como cliente he estado más de una vez y la verdad es que no me veo aguantando a borrachos ni drogadictos esperando a que los atiendan antes que a los demás porque a ellos les duele más.

A veces llevo gafas y a veces no, por lo consiguiente mi especialidad sería ocultista en lugar de oculista.

Estoy cañón, mi chica me lo dice cienes y cienes de veces ( ella está mucho mejor que yo ( por si lo lee.. )), así que en lugar de forense me declararé enterrador.

No tengo pinta de viejo verde, descartemos la ginecología, aunque la tocología vaginal siempre me ha llamado la atención.

No soy mujer, mido más de metro ochenta, aunque si que soy más fuerte que un roble, pero no me veo como matrona, si acaso como patrono.

No me peino nunca, pero no soy daltónico aunque ciertamente ando falto de magreo. En lugar de sexólogo me gustaría algo que tocara más el tema práctico que el teórico.

Me encantan las pelis gore, no colecciono snuff movies ( ni he visto ninguna ¿ existen realmente ?) lo de los ojos salidos en mi caso lo que tengo salido es todo el cuerpo. Ni traumatología ni cirugía, demasiados traumas y cicatrices.

Por lo tanto y después de este largo a la par que estéril comentario, he decidido que mi especialidad médica es:

Paciente.

Fanmakimaki ファンマキマキ dijo...

Pero el caso es que los Famaceuticos lo entienden, y sin dudar un segundo.

J-vol dijo...

"lo que sea", (la foto esta un poco borrosa), cada 8 horas, Desayuno-Comida- cena, durante dos meses.

Marisabidilla dijo...

Entonces lo de la caligrafía era verdad... Gracias por revelarnos la verdad sobre la medicina Nena, eres total.

aunqueyonoescriba dijo...

jejejjeej yo conozco una anestesista gótica... verdad verdadera.

Miss Ketchup dijo...

Hija mía, cuánta razón tienes!

Sometimes Inviting Eyes dijo...

A mí una vez que me hice un esguince me atendió uno que era el mismísimo Eric Dane (incluso mi madre espetó: uuhh nos ha tocado el guapo)... estoy convencida de que era un proyecto de actor muy dado al método stanislavsky infiltrado en Urgencias.

Zancochada dijo...

No sé qué pasa hoy pero dos posts que he leído de diferentes personas dan la sensación de que les ha ido la olla: uno es el tuyo, Nena y el otro el de mi señor esposo, Chiringui. Entre tu análisis MIR y los marcianos, no sé qué decir. un beso, chiquilla

mc dijo...

Pero... ¿Y el orgullo de que alguien se desmaye en un avión y tu digas las frase más elegante de la historia?

PD: La frase: "Apartense, soy médico"

Sra. Amparo dijo...

Pues fijate tu que mi ginecologo es mejicano y es joven, aunque al primero que fui no volvi mas porque era muy pero que muy viejo y la consulta imaginate: años 60, muebles oscuros, mínima luz, la enfermera cursi (solo le faltaba el gorrito), y hasta habia por alli un crucifijo en una estanteria. Tenia la sala de espera llena, por lo visto es de los mejores segun me dijo mi actual, pero a mi me dio mucho mal rollo, parecia la casa del Conde Dracula...
Y el dermatologo es rumano, y es mas seco que la mojama.
Y el oculista síiii llevaba gafas.
Y al psicologo no he ido nunca, aunque no creo que vaya a un argentino, que si no se tiraria todo el rato hablando de él mismo (sho, sho y sho).

Me ha hecho gracia la foto de Eric Dane, que lleva dias trastornándome (se la pase por mail a unos amigos), y he leido que le llaman el doctor calienta bragas o algo parecido, y es vamos, no puede ser que en un mismo hospital, por mucha ficcion que sea, esten el Shepperd, Sloane y Karev,(una razón de mucho peso para engancharse a la serie que odian la mayoria de los tios, pero la odian a rabiar..) (y la cara de oler mal de la Grey, que?)

Lo de la letra de los medicos dicen que es por la cantidad de apuntes que toman en la carrera, que se deforma, pero yo creo que es para hacerse los interesantes y porque odian a los farmacéuticos.

Sra. Amparo dijo...

Por cierto, yo diria que en la segunda receta pone:

" 1 SOBRE, 15 MINUTOS ANTES DEL DESAYUNO, COMIDA Y CENA, DURANTE 2 MESES"


Luego me dices qué pone en verdad.

Manu dijo...

Que sería de nosotros sin los medicos y sin las series de medicos, que seria de nosotros sin esas largas esperas para conseguir una receta ilegible jejeje.Besitos

Amapola dijo...

pues yo seria oculista, quiza amtrona... segun tus explicaciones xD

Carabiru dijo...

No hay ninguno como el Sloane???? seguro??? entonces... ya no vale la pena ir a ningún hospital... ais... qué disgusto madre mía...

Te superas día a día Nena!!!

dEsoRdeN dijo...

Pues, después de ver a la enfermera, yo me he puesto malito. Ayyy, ayyy, aaaaayyyyyy, enfermera, explóreme, que siento algo malo por dentro!!

Lundra dijo...

Como siempre Nena, hay que quitarse el sombrero contigo y tus post, son geniales, lo que me he reído con las pruebas físicas, eres la repera reperísima. un besazo y gracias por estos buenos momentosssssssssssss