Por un puñado de mierda...

O como descubrí que necesitaba gafas.

Digámoslo claramente.
Sin casa en la playa no eres nadie, nenas.
Por eso, una chica tan metida en el star system como yo, harta de fiestas de postín y bien curtida en canapeses variados y con un aplomo entre la jet-set que ni la Abascal; debe tener una casa en la playa.

Y así es, como dudarlo.

Pues bien, ese espacio bucólico rodeado de césped, piscinas, espacios infantiles y pistas de tenis fue testigo de uno de los episodios más aterradores de mi infancia.

Siendo una criatura yo, mucho antes de que tuviera conciencia de lo que era un buen magreo aunque no mucho antes de mi primera borrachera al pegarle un trago al gin-tonic de mi padre pensando que era agua; existía un juego que nos encantaba a los chicos y a las chicas. Un juego que aunaba fuerza, destreza y habilidad para esconderse. Por supuesto, y que decir tiene que yo carecía absolutamente de esas tres aptitudes. Ese juego era: El Policaco, así pronunciado en almeriense cañí. Lo que en el resto de España es “Polis y Cacos” o “Policías y Ladrones”.

Haciamos equipos mixtos y mientras unos eran los cacos y se dedicaban a esconderse y evitar ser descubiertos, los policías contaban hasta 50 y comenzaban a acechar a los cacospor los rincones e intentar pillarlos.

Ese día me tocó ser caco.

Ese día me escondí muy bien. Muy muy bien. O al menos eso creía. Ya era de noche y pensaba que si cerraba los ojos muy fuerte nadie sería capaz de pillarme y, sin todos los cacos pillados el juego no terminaba. Me sentía la salvadora. Me sentía la heroína de mis compañeros en mi escondite.

En un alarde de bravuconería, salí como alma que lleva el diablo de mi escondite, ya que debía darles la mano a mis compañeros para salvarles y poder salir corriendo para volvernos a esconder todos los cacos.

Mientras corría y corría hacia la farola donde estaban, noté que alguien me perseguía. Era un poli. Y el chico que me gustaba para mas INRI. Yo corría y corría sin mirar atrás, y el me decía: “Te voy a pillar, te voy a pillaaaaaaar”. Yo no paraba de mirar al frente. Era noche cerrada. Muy cerrada. Las luces de nuestra urbanización ya se habían apagado.
Cuando de pronto.....

Tal que así....


Efectivamente, me comí literalmente una montaña de estiércol, dejándome embadurnada de arriba debajo de mierda de vaca, caballo, gallina o de su puta madre.
No la había visto, no había sido capaz de ver una montaña más alta que yo. No había vislumbrado la silueta ni lo había podido esquivar.

Conclusión:

La ropa negra, pestazo impresionante impregnado en mí, LC (el que me perseguía) acompañándome a casa, caras ojipláticas de mis padres al verme entrar en casa con pintas de haber salido del corral. Encima sudando de correr, con lo que la mierda se me pegaba cada vez mas.

Me duché esa noche y no salí mas de casa hasta el día siguiente, en el que le dije a mi madre que no veía bien. Fuimos al oculista.
Tenía 2 dioptrías en el derecho y una en el izquierdo.

Por supuesto nunca logré nada con LC salvo una amistad cordial. Ahora está casado y pesa 100 kilos.

La era “gafipastista” había comenzado.

Ps. En cuanto al tema actualizaciones.. ando más perdida que una gamba en un quirófano debido a horarios laborales de infarto, cansancio acumulado, conciertos de The Cure y viajes a Polonia.

Ah, otra cosa...Me he apuntado a B-A-T-U-K-A!!!