¿Vuelvo?

O no...

Lo único que tengo claro es que jamás pensé que entrar en la treintena iba a ser tan duro.

VOLVER

Recomendación del Mes!!!!!

¿Cuántas veces no te has atrevido a preguntarle algo a tu pareja por vergüenza?
¿Has pensando alguna vez en añadir un juguetito a tus noches de pasión?
¿No sabes como añadir “picante” a tus relaciones?

Seguro que en multitud de ocasiones tu ego y tu vergüenza te han cortado a la hora de preguntarle a tus amistades sobre una determinada postura o hábito sexual; qué pueden significar las reacciones de tu pareja ante determinada proposición o cómo convencerla de hacer eso que tanto taaaaaanto te apetece.

La Nena, que se preocupa por que tengáis una vida sexual de lo más plena os trae la solución.

Sensualove Fuencarral ha tenido la genial idea de comenzar a escribir un blog para informar sobre las novedades en su tienda, propuestas para un mayor disfrute con tu pareja e incluso reseñas de carácter histórico a veces sorprendentes (sabíais que los vibradores eran utilizados por médicos para “curar” los sofocos de las señoras de la época?)

Pero eso no es todo; son artículos de carácter abierto, es decir, que podéis opinar sobre el tema y ¿Porqué no? Realizar cualquier tipo de consulta y el staff de la tienda te responderá con propuestas, posibles soluciones y recomendaciones.



En cualquier caso, os recomiendo que os paséis y le echéis un vistazo; un lugar que no os dejará indiferente, donde podréis comprobar la textura de un vibrador, oler el aroma de deliciosos lubricantes comestibles o ver de cerca unas bolas chinas.


Y hoy día Mundial de la lucha contra el Sida, "Sensualove Fuencarral" repartirá preservativos gratuitos. ¡No os lo perdáis!

Sensualove Fuencarral
C/Fuencarral 106
Madrid

Sábados mediodía a lo grande

Este fin de semana he recuperado ese hábito de salir de cañas por Madrid a mediodía.

Era una buen oportunidad, ya que se celebraba el “Concurso de la tapa”, que consisitía en hacer una ronda por algunos bares seleccionados de la capital y probar la tapa estrella. Tapa + caña a 2 €.

Nos encaminamos MC y yo, mapa en mano a hacer la ronda.

Evidentemente nos perdimos varias veces, (MC, tu y yo a Pekín Express no!!) hasta que logramos encontrar en el primer bar donde pudimos degustar una de las tapas estrella.

(Habíamos entrado a algún otro, pero o la cerveza se había acabado (¡!) o la tapa que optaba al premio se les había agotado).

Total, que nos metimos en el cuerpo unas migas con uvas que estaban riquísimas.






Continuamos con el recorrido, no sin perdernos unas cuantas veces más , hasta que él decidió pasar del concurso e irnos al antro de cañas más tremebundo de todo Madrid.
El camarero posa para mí!

Eso era un desmadre; con dos cañas te ponían unos platazos de patatas con salsa brava del Pryca (sisi, del Pryca no del Carrefour), unos platos de paella con trozos de jamón que parecían chicles....




Encima de fondo, tecnochunda de Radikal Toledo meets Daddy Yankee meets Dj Javi Tron.

Ahora, servidora no paraba de beber. From lost to the river, que diría el Príncipe Carlos.

Cuando ya nos quedamos SIN PASTA y MC me bajó de la barra, sólo a mí se me ocurre a las 5 de la tarde irnos de copas.

Tras insultar al cajero (automático) del “Caja de Badajoz” en plena Gran Vía por osarse a cobrarme 3 euros de comisión; vislumbramos un Caja Madrid donde pude sacar dinero sin utilizar la violencia contra un aparato inerte.

En el Chicote estaba media Andalucía ahí metida, ayudamos a una murcianica a pedirse un cóctel y me pimplé un gin tonic que me supo a gloria.

Cuando dejé a MC en el metro para jugar un partido de fútbol (No potaste en el corner?) me dirigí a casa con el piloto automático.

Mandé un sms a mis amigas diciendo que a las 22,30 en Callao todas cenaditas.
.
.
.
Me despierta el teléfono a las 23.00, una voz me dice que dónde estoy y de porqué tardo tanto en pintarme el ojo.

Yo no sabía si estaba en Madrid, en Almería o en Nueva York. Yo preguntándole a la voz que si es que habíamos quedado hoy.

Mis amigas me colgaron, dejándome como caso perdido.

Me volví a dormir, no sin antes vomitar dos veces.

Por tanto, vuelvo a abandonar este insalubre hábito de cañear a mediodía, que me conozco y acabo cantando la parrala en Cibeles en plena hora punta.



Fdo. La nena, Criatura de la noche

No me chilles, si total tampoco te veo bien...

Mis últimos días, médicamente hablando no están siendo todo lo bueno que yo esperaba.

Aparte ya de mis pre y post síndromes menstruales agudos (aka me gusta ser mujer, a ser posible Bibiana Fernández); ha habido momentos tremendos que procedo a relatar brevemente.

Hace unas semanas tuve una ida de pinza descomunal y me dediqué a machacarme en el gimnasio llegando a estar unas 3 horas diarias de media. Los cachas comenzaban a saludarme e incluso debatíamos de fútbol. Yo ya comenzaba a sospechar que la cosa no iba bien; pero ya lo que lo remató fue que en medio de una clase de spinning literalmente me caí redonda. De la bici al suelo.

Ojalá pudiera decir que fue para que el monitor cachas y buenorro me recogiera con sus brazos hercúleos, mientras yo, lánguida y pálida como una flor me desvanecía en sus brazos; provocando por ello que sus labios se juntaran con los míos para que me insuflara cáliz de vida.

NO !!

Me recogió un jubilado muy majo, llamado Antonio con sus mallas y su camiseta de Fernando Alonso en la época de la marea azul mientras mi monitor gay, me decia que me sentara ahí al lado y levantara las piernas; que él continuaba la clase.

La semana pasada, en una visita rutinaria al oculista (rutinaria por decir, que es que está buenorro, el cabrón), descubrió que había recaído en la queratitis, por lo que me puso de nuevo el tratamiento que había estado poniéndome durante mas de 5 meses. Gotas cada 8 y 12 horas, lágrimas artificiales y poco lentilleo... Vamos; a gafapastear de nuevo.

La queratitis hace que en todas las fotos aparezca con el Lazy Eye, rollo Paris Hilton! Eso es cool???????

El domingo pasado me volví a caer, dejándome la rodilla amoratada, las gafas torcidas y el amor propio por los suelos.

Y hoy, pensando que tenía tapones en los oídos; he ido al otorrino y he vuelto totalmente ojiplática con un Síndrome de Costen. Vamos, que tengo la mandíbula escuajeringá; lo que me provoca dolores auditivos y acúfenos (percepción de ruidos o zumbidos en los oídos) de forma CRÓNICA. Solución: Unos corticoides muy leves que tengo que introducirme por la NARIZ y si la cosa empeora un aparato en la mandíbula para ponérmelo durante la noche.

Peores cosas me habré metido yo en la boca

Y lo peor de todo es que mañana voy al dentista....

De verdad, soy una perla en bruto, ya lo dice mi padre...

El caso es ....

... que estaba yo indigná porque me había enterado por ahí que Roisin Murphy actuaba en Lisboa y se me hacía muy muy raro que no actuara en Madrid.

Andaba yo con mi amiga Milin por Fuencarral tras un conciertillo por Malasaña donde comenté a la concurrencia que había vuelto a volver a mi hábito de llevarme un plátano en el bolso para comérmelo entre copa y copa para evitar el bajón.; y tras comprarle un bocadillo de chorizo a las dos de la mañana a una china vi EL CARTEL:

Total, que para qué quise más... A partir de ese momento le taladré la cabeza LITERALMENTE a Milin para que viniera. Mostró reticencias hasta que logré convencerla con un: Mira, con este concierto fardarás entre todos los übermodernos de tu curro.

Convencida.

Mandé un par de mensajes para informar del evento.

Llegó el día y tras unas cañas nos dirigimos a la Riviera; donde tras pagar 5 EUROS(¡!!!!!!!!!) por una cerveza y tras escuchar a un DJ pelín coñazo... Comenzó el espectáculo.

Diva!!!!!!!

Comienzo vertigionoso con Overpowered; y haciéndonos saber con este abrigo/saco/avestruz que sus estilismos no iban a dejar indiferente a nadie.
Me encantó la complicidad con las chicas del coro, y ese aparte muy Jazz-club moviendo a todos los músicos a un lado y suavizando el ambiente.

Luego vino el cambio de tercio pasando a un dub-electro mucho más potente y marcandose un TEMOTO que nos dejó a mí y a todo Chueca (porque es que estaban allí todos, cari) totalmente paralizados.

Coreábamos todos los temas: Personalemente me encantó la versión que hicieron de Primitive y por supuesto Ramalama.

Llegó Let me know y yo ya me quería morir en la bañera de lo bien que me lo estaba pasando y de lo bien que suena esta totally ferosh diva en directo.

¿Estilismo? Sorprendentes. Tocados, sombreros, maxi-gafas.... Gabardinas sin mangas....




Se despidió con una chaqueta con un cervatillo (creo que a tamaño natural...) cosido a la espalda.

Se despidió con una rareza de Moloko que no logro recordar el nombre...

Yo salí con cara de tonta y comentando estilismos con Milin, la cual aunque no la conocía, salvo algún hit aislado, salió encantada y ya estaba tramando cómo hacernos los trajes de las coristas.

Quizás me falto algún jitazo de Moloko (Forever More, por poner...), el Sow into you del Ruby blue y el Cry baby....
Pero qué coño....

NENES, QUE HE VISTO A ROISIN MURPHY!

Carmen

De repente, abrió los ojos.
Estaba en el tanatorio.

- Qué raro- pensaba. - ¿Dónde andará Paco?

Miraba alrededor y veía caras conocidas, pero no veía a su Paco. No se atrevía a preguntarles ya que Paco le tenía prohibido hablar en público con gente mientras él no estuviera delante.

Vio su reflejo en un cristal y se vió anormalmente pálida.

- Normal- se dijo- tras unos días pachuchilla del estómago... y sin apenas salir de casa....

Entró en una sala, donde vió a su hermana Loli. Lloraba. ¿Quién habría muerto?
Se extrañó de que ya no le doliera el estómago.

- Seguro que el café de anoche que me hizo mi Paco me sentó bien...y tengo que comprar tomates, mantequilla, puerros y matarratas que se me ha acabado y ahora que empieza el calor ya se sabe...

Paquito lloraba y lloraba...

- Paquito! ¿Qué te pasa hijo mío?- le decía Carmen acongojada.

Pero Paquito, su hijo, ni caso le hacía. Sólo balbuceaba y repetia de forma ininteligible “suicidio, suicidio”....y miraba al vacío. Como Mónica, la niña que agarraba fuertemente la mano de su hermano, totalmente ausente.

Dio media vuelta, dirigiéndose al féretro.

- ¿Habrá sido Puri, la del 5ª?- Que mira que Paquito le tenia cariño pero no sé, como para ponerse así...

Respetuosamente se acercó y miró hacia abajo.
Aterrorizada, dio un grito y cayó hacia atrás.

Ella estaba en ese ataúd.
Ella estaba muerta.

Paco se apareció entre un grupo de hombres difuminados entre humo de puros.

Los demas le ignoraban. Nadié escuchó su grito. Nadie escuchaba sus alaridos de terror.

Paco, con los ojos desorbitados se fue acercando a ella.

- Pe...pero si estas muerta!!!! Estas muerta!!!!!!!!!!!!!!!!

Todo el mundo enmudeció y miró a Paco quien, totalmente desaforado, rojo gritaba al vacío:

- Estas muerta!!! Estas muertaaaaa!!! YO te ví morir!!!!

Carmen comprendió.

- Tu me envenenaste con el café, echaste matarratas!!!! Hijo de la gran puta!!! Fuiste tú!!!! Pagarás por esto , pagarás por estoooo!!!!

Paco, congestionado, sólo le dio tiempo a extender un brazo hacía Carmen.

Cayó al suelo, fulminado.

La gente se agolpó ante él, intentando reanimarle sin éxito.

Carmen se deslizó hasta donde estaban sus hijos que seguían ausentes.

- Tranquilos hijos míos, siempre estaré con vosotros....

Y por primera vez en mucho tiempo; Paquito y Mónica sonrieron





Actualización: Este relato y los dos microrrelatos han sido creados para formar parte del CUENTO DE TODOS LOS SANTOS

2 Microrrelatos

(I) Intentaba abrir los ojos una y otra vez, pero las grapas se lo impedían.

(II) –“Quiero comerte enterita”- susurraba él tras una noche de sexo salvaje al oído de una sonriente Ana; mientras escondía a su espalda una afilada sierra.

C.V.

Nombre: Nena Melena

Estado Civil: No

Vehículo propio: Si, el abono mensual “A”, que está a mi nombre.

Licenciada en: Poder ver las pelis en inglés sin subtítulos y cantar las canciones en los garitos sabiendo lo que digo.

Formación Académica:

- Especialista en suspender matemáticas en el colegio de forma continua.

- Pionera en manchar el uniforme del colegio con mi segunda menstruación.

- Experta en ataques agudos de pericarditis en medio de clase.

- Entregada al bello arte de pasar por todas las tribus urbanas de la época: grunges, heavies, lady-like, tecno choni mesurada y surfer de palo.

- Curso acelerado en irme 9 meses de Erasmus y enamorarme como una loca 2 meses antes de irme.

- Master en tintes de todos los colores: desde el berenjena al rubio Leticia Sabater.
- Cum laude en entrar al H&M a por un pack de cullottes y gastarme 90 euros en una chaqueta, dos pantalones, un par de vestidos una falda y por supuesto, olvidarme de los cullotes.

- Cursos no presenciales de: utilizar la plancha del pelo con cierto estilo, ponerme broches ENCIMA de la teta y no TAPÁNDOLA, ntnder l lngje d ls jvns d oy n día y pintarme los labios sin mirarme al espejo.

- 1er premio por redacción de frases estelares para mensajes de texto y messengers: ejemplo real: felación de prognata = deporte de riesgo.

Formación Profesional.

- 6 años en la risa falsa de azafata de vuelo, chulería de patinadora de supermercado y en vender hibiscus a Belinda Washington.

- 6 meses intentando controlar las lágrimas en público al verle irse sin dignarse a saludarme.

- 7 años encargada de enrollarme con compañeros de curro hasta que me lié con mi terapeuta y dejé de hacer lo primero.

- 7 años renovando agenda ininterrumpidamente, salvo causa justificada.

- Toda una vida dedicada al desorden crónico en casa e intentando controlarlo en el despacho recién adquirido.

- 2 años haciendo ricos a gente muy lista que no sabe ni cómo me llamo.

- 15 dias, recórd en romper sueños propios y ajenos.

- 14 años de ordenación eterna de armario. Bucle espacio-temporal sin remedio.

- Simular que trabajo mientras comento vuestros blogs.

Aficiones:

- Ralladas premenstruales en cualquier momento del mes

- Deportes de riesgo como: llamar a tu exnovio, coger el teléfono a psicópatas y seguirle el rollo a tios coñazo.

- Intentar entrar en una talla menos de la que realmente tengo.

- Buscar el gin-tonic perfecto.

- Formar congas en bodas.

- Desmontar vidas de un día para otro.

- Perder abalorios en habitaciones de hoteles mientras te vas de puntillas y lo dejas roncando, totalmente en bolas y con la cuenta sin pagar.

- Que un ex rollo tuyo se acuerde de tu PIN de la tarjeta al año de dejarlo, descubrirlo por que tu vas tan curda y le pides dinero para el taxi, te dice que no tiene; te coje el monedero y te pilla la tarjeta y saca dinero tan campante.

- Escuchar compulsivamente “Love is dead” de Brett Anderson




Incorporación Inmediata

Sueldo: Cine/cena, copas y mucho rock & roll!!!!

Post inspirado por la gran Milin, que en cuanto le salga de las narices, promete volver a publicar el suyo

Y yo me pregunto...

Logrará la srta. Miembra

dejarse de gilipolleces

y empezar a trabajar en cosas más importantes, colegos?

Y van 55...

Odios Varios

Odio tener que ir a verte todos los meses.

No me gusta nada tener que quitarme los pantalones frente a ti, que no se ni cómo te llamas y tumbarme cerca de ti.

Me pone de los nervios que me digas que tengo la piel seca todas las veces que voy. Eso ya lo sé.

También se que tengo celulítis. Y no, no me voy a hacer un masaje linfático por eso. Deja de vendérmelo.

Arma Homicida

Odio cuando comienzo a sudar como un pollo, porque dices que no te gusta trabajar con aire acondicionado en AGOSTO en MADRID:

Odio demostrar debilidad frente a ti, y resoplar y apretar mandíbula hasta saltárseme las lágrimas mientras estás trabajando.

No me gusta la sensación de cera pegada en la piel.

Odio cómo me miras los pelos enquistados y me atormentas con tu pinza de depilar mientras intentas sacármelos.

Pero lo que más odio, es que en medio de la sesión, mientras se me está secando la cera de las ingles y estoy semidesnuda frente a tí

SUENE LA PUTA ALARMA DE INCENDIOS.

Anoche!!

Anoche salí con una divorciada.

De las de verdad.

Y me declaro aquí y ahora fan incondicional de ella. Es una torera de bandera.

Comenzamos con unos vinos inocentes y unas tapitas mientras destripábamos a cualquier tío que nos hizo daño a lo largo de nuestro historial delictivo.

Casi nos tienen que echar del bar porque nos quedamos las últimas sin darnos cuentas ni dejando de hablar.

Vamos yendo de garito en garito, ya de copas, oteando un poco el terreno y retocándonos de vez en cuando en el baño el maquillaje. Hacemos una parada en un garito de copas, pero que sirven tartas y compartimos un trozo de tarta de zanahoria.

Nos movemos y logramos colarnos en un sitio donde normalmente hay que pagar entrada.

Llegamos a la conclusión que dos tías solas ligan más que saliendo en grupo. Se nos acerca una pareja de tecno-surfers-rubiales tinerfeños. Pesaaaaaaaaaaaaos como ellos solos. Hablamos de banalidades. Cuando comenzamos a hablar de clima decidimos que es momento de movernos. Ellos hacen conato de seguirmos pero les esquivamos estratégicamente.

Finalmente, pagamos entrada en uno de los garitos que más me gustan, sabiendo que cierra a las mil y que nunca sabes lo que te puedes encontrar dentro.

Efectivamente: En cuanto entro, este hombre me agarra de la mano y comienza a bailar conmigo.
Yo estoy totalmente ojiplática e intentando buscar a mi socia con la mirada. La cual ya se encuentra hablando con uno de los músicos del grupo de mi nuevo fan.

Cuando encuentra a una chica más joven, mas guapa y mas delgada que yo, se olvida un poco de mí por lo que puedo respirar tranquila y pedirme una copa.

Mientras mi compañera charla animadamente con uno de los actores de “El Internado” (con pinta de ultra-gay) pido rauda un par de gin-tonics (3ª ronda de la noche, creo).

Guess who!!!

Un grupo de chicos se nos junta, son majos pero firmes candidatos a finalistas en un Concurso de Nerds, yo comienzo a desgañitarme cantando “Rehab” con uno de ellos, coreografía incluida.

No se en qué momento, pronuncio quizás un poco más alto de lo normal la palabra SABADELL. En ese momento alguien por detrás me golpea el hombro y me dice: “Oye que yo soy de Sabadell!!!!”

Ella:


Estuvimos 45 minutos hablando, una tía normal, cojonuda, borracha como un piojo, eso sí, pero nada de poses de diva ni aires de estrella. Muy guapa con su auténtico look con pelo corto, leggins y camisa. Nena, aquí tu nueva fan.

Oteo el horizonte y observo a mi colega debatiendo con uno de los del grupo de nerds mientras se intercambian los teléfonos. Acudo veloz a intentar evitar el desastre, pero es tarde.

Alguien me invita a una copa.

Se me presentan un granadino, un extremeño y un madrileño que estuvo viviendo en Almería en 1982 y trabajaba de extras en pelis de spaguetti western de la época.

Huyo al baño.

Cuando vuelvo, se me acerca un chico preguntándome que de qué conozco a “Lalola” y yo le digo que hemos hablado hoy solamente y le digo que porqué ese interés a lo que me responde: “No, es que mi hermano sale en Herederos, la ves?” (¿) Y le respondo que no.
Es murciano, pero de Puerto Lumbreras. Se empeña en enseñarme sevillanas, porque ganó dos concursos en el Rocío. A mí! Sevillanas! Ja!

El caso es que era mono, pero no tengo yo el chichi pa farolillos.

Miro por primera vez el reloj y veo que son las seis menos cuarto de la mañana.

Le pregunto a mi amiga que quien nos esta invitando a las copas a lo que responde que no lo tiene muy claro.

Ella decide que es el momento de irse, idea que yo secundo.
La noche había dado mucho de sí y estropearlo con una curda absoluta estropearía el ambiente.

Se la ve contenta, ha renovado media agenda del móvil.

En el taxi yo la miro de reojo mientras me digo a mí misma que sin haberlo buscado, tengo una nueva amiga.

6 de Septiembre...

El 6 de septiembre es el 249º día del año del calendario gregoriano y número 250 en los años bisiestos. Quedan 116 días para finalizar el año.

Tal día como hoy en 1522, Juan Sebastián Elcano llega a Sanlúcar de Barrameda con una sola nave y 18 hombres, después de dar la primera vuelta al mundo.

En 1724, Felipe V vuelve al trono tras la muerte de su hijo que únicamente reinó siete meses y medio.

En 1766 nace John Dalton, científico y descubridor del daltonismo.

En 1822, se abole la Inquisición en Portugal.

Un poco más tarde, en 1876, llega el primer ferrocarril a una pequeña ciudad estadounidense llamada Los Angeles que sólo contaba con 10.000 habitantes.

En 1926, el general Primo de Rivera disuelve el arma de artillería ante la continua indisciplina manifestada por jefes y oficiales artilleros.

Fallece en 1938, el ex-Príncipe de Asturias Don Alfonso de Borbón, en un accidente automovilístico.

En Alemania a partir del 6 de Septiembre de 1941 se obliga a los alemanes mayores de 6 años de vestir la Estrella de David con la palabra “judío” inscrita.

En 1943 nace Roger Waters, bajista británico, miembro de los Pink Floyd.

En 1968, Swazilandia se independiza del Imperio Británico.

Dolores O’Riordan, front girl de The Cramberries, nace en Irlanda en 1971. Nina Person, de los Cardigans nacería 3 años después.

Un año antes, Yasser Arafat es nombrado general jefe de las fuerzas revolucionarias palestinas.

La Comisión Interamericana de Derechos Humanos llega a Buenos Aires, en 1979 para investigar más de 30.000 asesinatos perpetrados en apenas tres años por el dictador Videla.

Al año siguiente, a mi madre le da por romper aguas y tener que ir volando al Hospital. Mientras estoy que si salgo que si no; a mi padre le da una diarrea de mil pares por los nervios. Al final, con la fresca almeriense de media tarde, nazco.

En 1982, unas inundaciones en India provocan la muerte de mas de 400 personas.

1990, Fallece Tom Fogerty, miembro de la Creedence.

En 1991, Gorvachov reconoce la independencia de Letonia, Lituania y Estonia.

En 1998, fallece Akira Kurosawa.

El año pasado falleció Pavarotti.

Y esta noche me pienso meter una fiesta que va a temblar Madrid...

Canción estrella de la Feria de Almería 2008

Actualización 7/09, con resaca y el rímel corrido:

Mi regalo AQUí

Ej que las tengo que adorar!

**********************************************************************************

Actualización 8/09 ojiplática perdida:

Regalos de mi jefe:

Porque el tío se pasó el finde en Roma con su mujer viendo a al RHdP!!!!

*Hiperventila, Skyzos!!!

Decisiones...

Conforme crecemos, vivimos nuevas experiencias, cambiamos con el tiempo; nos hacemos más responsables y por tanto se van acumulando algo que nos da mucho miedo: La toma de decisiones.

Cuando eres pequeño, tus decisiones son de lo más básico: de qué color pinto el pato, qué vestido le pongo a la muñeca o quienes van a ser los miembros de mi equipo de fútbol en el recreo.

Sin embargo, los años pasan y esas inocentes decisiones van pasando a otras más importantes como elegir rama de estudios, llamar o no a ese chico que te gusta o simplemente escoger a tus mejores amigos. Estas primeras decisiones son las que comenzarán a marcar nuestro futuro.

El problema de hacerse adulto es que ya muchas de las decisiones que tomas no dependen de ti, e involucran a una o a varias personas. Seguimos decidiendo de manera básica (¿Qué vemos en el cine?, ¿Talla 38 o 40?, ¿Chino o Italiano?) Si bien, todo cambia cuando tu decisión puede llegar a cambiar tus hábitos de vida (Cambio de trabajo, cambio de piso, comenzar a ir al gimnasio, dejar de fumar...)

Pero qué pasa con aquellas decisiones que involucran a más gente? Que nos aterran. Al menos a mí. Son decisiones que carcomen la conciencia, que se meditan, que se dan vueltas, algunas veces hasta se intentan posponer; pero llega un momento crucial en el que HAY QUE ELEGIR. Tu felicidad está en juego y posiblemente la de otras personas, a la larga, también. Escoger a veces es duro, porque quizás las mejor soluciones vea sus frutos a posteriori. Quizás pasen meses o incluso años.

Es importante tener el punto egoísta que todo ser humano tenemos a la hora de tomar decisiones determinantes. Aunque en un principio sean tajantes o la otra parte no esté del todo de acuerdo, la decisión, pienso yo, debe ser positiva al menos para la persona que la toma.

Hasta llegar a una decisión a veces se llora, nos negamos a ver lo evidente, o al menos lo que tu no querías ver. Se hace daño sin querer hacerlo y por supuesto, tambien se pasa mal. Muy mal. Las decisiones nos curten y nos ayudan a evitar caer dos veces en la misma piedra.

Aunque quizás sea todo más sencillo y la vida sea una cuestión de azar

Indispensables de este verano

Tirad los Cosmopolitans, desechad los Vogue y dejad de leer las mentiras que escriben en la Glamour.

Si quereis pasar un verano como Dior manda, con tu quemado, con tus despellejes, con tus marcas horteras de bikini y tu bocata empanado de arena de sobrasada con queso semiderretido por el calor, echad un ojo a:

Los 3 must de la Temporada Estival 2008


1. LOS BRONCEADORES DEL MERCADONA, CARREFUL O SIMILARES.

Como si un pintor de brocha gorda se tratase; úntate bien la mano y extiéndelo con premeditación y alevosía. Imprescindible no echarse ni en la mano ni en la axila. Dejando roales blancos en: espalda, parte interna del codo y corvas. Realizar una segunda ronda para afianzar el bronceado digno de Naranjito en el 82.

Inmortalizar el momento tal que así:

No duden en pinchar en la foto para agrandar y ver de cerca ese color hepatítico

Poco después irte a la piscina municipal de Fuenlabrada (sin ducharte) y pégate unos largos dejando estela como si de un vertido de fuel se tratara.


2. NO DEJAR DE PONERTE LAS BAILARINAS APESTOSAS DEL AÑO ANTERIOR.

Es un must irte de compras con unas bailarinas del año pasado, totalmente mugrientas y apestando a perro Cujo. Si has logrado mantenerlas medianamente limpias, derramar vigorosamente un litro de calimocho en cada una de ellas. Tras eso y sin dejarlas secar, ponértelas y caminar 5 kms con ellas. Así lograras el efecto deseado.
Ir con ellas puestas a comprarte otras nuevas para manchar y dejar listas para el año que viene.

Por supuesto, es indispensable tener varias para elegir (a cual más sucia)

Lo peor de todo es que esta foto no de de Google...

3. EL BIKINI ESTIRAJADO DEL AÑO PASADO

Claro que si!!! ¿Porqué? Por que estará estirajado por tanto te quedará suelto, por tanto creerás que has adelgazado y te sentirás feliz!!!!
Y podremos decir aquello de: “No tía, es que de un tiempo a esta parte me ha cambiado el metabolismo y no engordo” mientras te inflas a torreznos y a cañas.

Que no tiaaa, que de un año para otro me han creido las tetas...

Luego ya, cuando llegue Septiembre y no entres en los vaqueros de toda la vida, es otro cantar....

En fin, amigas... que siguiendo estos 3 fáciles pasos, conseguiréis disfrutar del verano 2008 al máximo y provocaréis días inolvidable de diversión, imborrables en vuestra memoria (y en la de la dependienta de la zapatería a la que vayaís el día de punto 2)

Dentro de unos días:

La Nena, Tita Cervera y Massiel: grandes amigas en Ibiza

Y perdonad mi falta de constancia pero es que entre conciertos:

Papa Nena, Mamá Nena y Yo en el Rock in Rio!!

y retiros espirituales....

Cala Comta

Supongo que sabrán entenderme....

Estudio Sociológico II: La divorciada y el gintonic, ese binomio

Primero y principal, aclarar que todo el mundo puede beber gin-tonics.
Pero nadie, e insisto, NADIE es capaz de bebérselo con tanto tronio, compostura y presencia que una divorciada.

Las divorciadas wannabe como yo, nos autodenominamos divor porque tan pronto como bebemos un primer trago a esa pócima mágica, nos reconvertimos en unas malandrinas de la noche, en unas princesitas con sabor amargo pero descaradas y divertidas, en unas presuntas lideresas (que no miembras) de un exclusivo grupo donde solo una divorciada de juzgado es capaz de entrar.

El gin tonic te transforma, hace que rajes de los tíos como nunca antes lo has hecho. Hace que desees pintarte los morros del rojo pasión para dejar la marca de los labios en la copa.

Tu si que sabes , Ivana

Hace que te sientas más mujer, porque la chaly quinceañera NUNCA beberá gin tonic.

Beberte un gin-tonic implica superación, ese espiritu “a vuelta de todo” que en el fondo todas deseamos.

Un gin-tonic a una divorciada es lo que un scotch on the rocks a Bogart, un vodka martín “agitado, no revuelto” a James Bond. Un gin-tonic es el sello personal.
Un gin-tonic aporta personalidad a la bebedora. Consigue lo que un J&B nunca jamas podrá conseguir:

CON UN GIN TONIC EN LA MANO, JAMÁS APARENTARAS REALMENTE LO INMENSAMENTE BORRACHA QUE VAS.

Solo una poseedora de la verdad absoluta como una divorciada es digna de este cáliz milagroso, más glamouroso si cabe que el cansino del Cosmopolitan, que sí que es muy de Carrie Bradshaw (cansina!!) pero está malísimo, agua de la vida ( y si no que se lo digan a Elisabeth II Queen of England y a la Queen Mother), la única bebida que representa un status, la única copa que te mola ir a pedirla tu y no mandes al colega pringadillo de siempre.

Heavens! Como me hagan soplar ahora....

El gin-tonic es el poder, el poder de la divorciada. No puedes evitar sucumbir ante ella. Una divorciada te tumba a base de gin-tonics. Una divorciada nunca arrastrará la lengua, una divorciada siempre encuentra taxi sea la hora que sea y en cualquier lugar, una divorciada siempre encontrará un gancho donde colgar el bolso en el garito más ínfimo, una divorciada te baila a los Justice, a los B’52 y a David Bisbal de corrido y sin perder el ritmo. A una divorciada no se le corre el rimel.

La divorciada es poderosa. Y la divorciada tiene un arma.

El gin-tonic.

Y el cachas abanicandome donde anda?

Pd. No olvidéis, al prepararlo añadirle una raja tambien de naranja, así la mezcla de zumos naranja-limón le dará un toque exquisito.

Algunos momentos que no me quiero perder en los próximos 20 años

- Participar en la MMNRA7 (Manifestación Mundial para la No Reposición de Ana y los 7)

Una canguro al uso

- Ver a Isabel Preysler con 80 años

Isabel con 70 años

Isabel con 80 años

- Ver como decae OT a lo largo del tiempo y que se acabe retransmitiendo por Canal Castilla la Mancha y presentado por Naim Thomas

Jopelines, Risto no seas así con los chavales

- Descubrir la última reconversión de Madonna: Un disco de ¿jotas?, ¿danzas nórdicas?, ¿coros de indios rapahui?, ¿ópera?

Everybody now: La Virgen del Pilar diceeeeeeeeeeeeeee

- La boda de Paquirrín

En pacá jaca, que te ví a poné mirando pa Cuenca

- Ver la cara de Tom Cruise cuando Suri le confiese que está enamorada de Siloh y que pasa en barca de la Cienciología (or whatever)

Me ze cae ya la baba con Shiloh y zólo tengo dos años

La Cienciología mola cantidubiiiiiiiiiiiiiiii

- Que Ed Harris gane de una puñetera vez el merecido Oscar sin que sea el Honorífico o uno póstumo.

Molo. Y punto

- Y que repongan de una vez Barrio Sésamo!!!!

¿Qué es lo que no os quereis perder por nada en el mundo?

La Nena quiere saber!!

Sábado

Las cañas nos vinieron que ni pintadas para ponernos un poco al día:

- Nena, el tocado para la boda solo me ha costado 140 €
- Milin, ponte otro vino.

Tras repintarme la raya del ojo en medio de toda la taberna , tras media tortilla y 3 croquetas de roquefort y recolocarme mi chapa de Alf; nos dirigimos a un cumpleaños al cual yo no había sido invitada.

Lo mejor es que a los 20 minutos ya iba por mi segundo gin-tonic de gorra. Mucho niñaterío, mucho Shakira, Juanes y mucho Pereza.

Milin, visualiza a un amigo a un amigo, versión modo a prueba de errores de Carmelo Gómez pero con pelo largo y barbita de varios días. Iba acompañado de, al que llamaremos “El negro de Móstoles”.

Comenzamos a parlotear ella con C.G. y yo con E.N.d.M. Charla animada (al menos yo) y Milin, intentando aparentar interés frente a un pose intelectualoide de C.G. con frases del tipo: “Ah, pues de ese tema tengo yo un relato que me publicaron....”, o un “Uis, de verdad que expresiones utilizas...” Mi conversación derivó a “Hay marcha en Ciudad Pegaso?” , “Hay vida más allá de Coslada?” Osea, una conversación mega chulapa entre una andaluza y un tío de padres nacidos en Ghana.

Huimos despavoridas hacia el núcleo duro de Malasaña, pensando que todo volvería a la normalidad y bailaríamos a Glutamato Ye-yé, por poner.

Craso error.

Entramos en un antrillo que frecuentamos y nos encontramos con esto:

NO puedorrrrrrrrrl (al loro con el título del disco del güayondo de la izquierda)

El übermoderno ha ido más alla.
Ha derivado a una nueva tribu.

Otra??????

Fuera las camisetas de rayas. Fuera las gafas de pasta.



Ahora se llevan las camisas de estampados imposibles.
Con lunares y combinaciones dignas de pruebas médicas de daltónicos.
Camareros majos pero con camisas de jugar a los bolos. WTF????

¿Tia, no nos ves pintas de malasañeros, o que?

Les indicamos con la mirada que las fiestas de Getafe son eso, en Getafe. Pero no.

Siguen el ritmo de la música. Se saben la letra. La tararean. Nosotras ojipláticas.

Se nos acerca un tío, encima de mi gremio y me espeta un : ¿A que no has visto un Ingeniero Aeronáutico tan guapo como yo?
Me dan ganas de decir: Si te hubiera visto por aquí antes y te hubiese encontrado guapo, ten por seguro que ya te habría follado hace meses, chaval.

Pero me recuerdo a mí misma que no soy Carmen de Mairena

Nos dejamos caer casi en una mesa de billar que se encuentra en medio de la pista. Casi bostezando, y con el Ingeniero taladrándonos la cabeza.

A las tres, decidimos que ya era hora de irnos a casa. Que la noche no era ya nuestra.

Y es que, como dijo Milin, yendo hacia el taxi;

O nos ponen música hortera; o no somos nadie....