Odios Varios

Odio tener que ir a verte todos los meses.

No me gusta nada tener que quitarme los pantalones frente a ti, que no se ni cómo te llamas y tumbarme cerca de ti.

Me pone de los nervios que me digas que tengo la piel seca todas las veces que voy. Eso ya lo sé.

También se que tengo celulítis. Y no, no me voy a hacer un masaje linfático por eso. Deja de vendérmelo.

Arma Homicida

Odio cuando comienzo a sudar como un pollo, porque dices que no te gusta trabajar con aire acondicionado en AGOSTO en MADRID:

Odio demostrar debilidad frente a ti, y resoplar y apretar mandíbula hasta saltárseme las lágrimas mientras estás trabajando.

No me gusta la sensación de cera pegada en la piel.

Odio cómo me miras los pelos enquistados y me atormentas con tu pinza de depilar mientras intentas sacármelos.

Pero lo que más odio, es que en medio de la sesión, mientras se me está secando la cera de las ingles y estoy semidesnuda frente a tí

SUENE LA PUTA ALARMA DE INCENDIOS.

Anoche!!

Anoche salí con una divorciada.

De las de verdad.

Y me declaro aquí y ahora fan incondicional de ella. Es una torera de bandera.

Comenzamos con unos vinos inocentes y unas tapitas mientras destripábamos a cualquier tío que nos hizo daño a lo largo de nuestro historial delictivo.

Casi nos tienen que echar del bar porque nos quedamos las últimas sin darnos cuentas ni dejando de hablar.

Vamos yendo de garito en garito, ya de copas, oteando un poco el terreno y retocándonos de vez en cuando en el baño el maquillaje. Hacemos una parada en un garito de copas, pero que sirven tartas y compartimos un trozo de tarta de zanahoria.

Nos movemos y logramos colarnos en un sitio donde normalmente hay que pagar entrada.

Llegamos a la conclusión que dos tías solas ligan más que saliendo en grupo. Se nos acerca una pareja de tecno-surfers-rubiales tinerfeños. Pesaaaaaaaaaaaaos como ellos solos. Hablamos de banalidades. Cuando comenzamos a hablar de clima decidimos que es momento de movernos. Ellos hacen conato de seguirmos pero les esquivamos estratégicamente.

Finalmente, pagamos entrada en uno de los garitos que más me gustan, sabiendo que cierra a las mil y que nunca sabes lo que te puedes encontrar dentro.

Efectivamente: En cuanto entro, este hombre me agarra de la mano y comienza a bailar conmigo.
Yo estoy totalmente ojiplática e intentando buscar a mi socia con la mirada. La cual ya se encuentra hablando con uno de los músicos del grupo de mi nuevo fan.

Cuando encuentra a una chica más joven, mas guapa y mas delgada que yo, se olvida un poco de mí por lo que puedo respirar tranquila y pedirme una copa.

Mientras mi compañera charla animadamente con uno de los actores de “El Internado” (con pinta de ultra-gay) pido rauda un par de gin-tonics (3ª ronda de la noche, creo).

Guess who!!!

Un grupo de chicos se nos junta, son majos pero firmes candidatos a finalistas en un Concurso de Nerds, yo comienzo a desgañitarme cantando “Rehab” con uno de ellos, coreografía incluida.

No se en qué momento, pronuncio quizás un poco más alto de lo normal la palabra SABADELL. En ese momento alguien por detrás me golpea el hombro y me dice: “Oye que yo soy de Sabadell!!!!”

Ella:


Estuvimos 45 minutos hablando, una tía normal, cojonuda, borracha como un piojo, eso sí, pero nada de poses de diva ni aires de estrella. Muy guapa con su auténtico look con pelo corto, leggins y camisa. Nena, aquí tu nueva fan.

Oteo el horizonte y observo a mi colega debatiendo con uno de los del grupo de nerds mientras se intercambian los teléfonos. Acudo veloz a intentar evitar el desastre, pero es tarde.

Alguien me invita a una copa.

Se me presentan un granadino, un extremeño y un madrileño que estuvo viviendo en Almería en 1982 y trabajaba de extras en pelis de spaguetti western de la época.

Huyo al baño.

Cuando vuelvo, se me acerca un chico preguntándome que de qué conozco a “Lalola” y yo le digo que hemos hablado hoy solamente y le digo que porqué ese interés a lo que me responde: “No, es que mi hermano sale en Herederos, la ves?” (¿) Y le respondo que no.
Es murciano, pero de Puerto Lumbreras. Se empeña en enseñarme sevillanas, porque ganó dos concursos en el Rocío. A mí! Sevillanas! Ja!

El caso es que era mono, pero no tengo yo el chichi pa farolillos.

Miro por primera vez el reloj y veo que son las seis menos cuarto de la mañana.

Le pregunto a mi amiga que quien nos esta invitando a las copas a lo que responde que no lo tiene muy claro.

Ella decide que es el momento de irse, idea que yo secundo.
La noche había dado mucho de sí y estropearlo con una curda absoluta estropearía el ambiente.

Se la ve contenta, ha renovado media agenda del móvil.

En el taxi yo la miro de reojo mientras me digo a mí misma que sin haberlo buscado, tengo una nueva amiga.

6 de Septiembre...

El 6 de septiembre es el 249º día del año del calendario gregoriano y número 250 en los años bisiestos. Quedan 116 días para finalizar el año.

Tal día como hoy en 1522, Juan Sebastián Elcano llega a Sanlúcar de Barrameda con una sola nave y 18 hombres, después de dar la primera vuelta al mundo.

En 1724, Felipe V vuelve al trono tras la muerte de su hijo que únicamente reinó siete meses y medio.

En 1766 nace John Dalton, científico y descubridor del daltonismo.

En 1822, se abole la Inquisición en Portugal.

Un poco más tarde, en 1876, llega el primer ferrocarril a una pequeña ciudad estadounidense llamada Los Angeles que sólo contaba con 10.000 habitantes.

En 1926, el general Primo de Rivera disuelve el arma de artillería ante la continua indisciplina manifestada por jefes y oficiales artilleros.

Fallece en 1938, el ex-Príncipe de Asturias Don Alfonso de Borbón, en un accidente automovilístico.

En Alemania a partir del 6 de Septiembre de 1941 se obliga a los alemanes mayores de 6 años de vestir la Estrella de David con la palabra “judío” inscrita.

En 1943 nace Roger Waters, bajista británico, miembro de los Pink Floyd.

En 1968, Swazilandia se independiza del Imperio Británico.

Dolores O’Riordan, front girl de The Cramberries, nace en Irlanda en 1971. Nina Person, de los Cardigans nacería 3 años después.

Un año antes, Yasser Arafat es nombrado general jefe de las fuerzas revolucionarias palestinas.

La Comisión Interamericana de Derechos Humanos llega a Buenos Aires, en 1979 para investigar más de 30.000 asesinatos perpetrados en apenas tres años por el dictador Videla.

Al año siguiente, a mi madre le da por romper aguas y tener que ir volando al Hospital. Mientras estoy que si salgo que si no; a mi padre le da una diarrea de mil pares por los nervios. Al final, con la fresca almeriense de media tarde, nazco.

En 1982, unas inundaciones en India provocan la muerte de mas de 400 personas.

1990, Fallece Tom Fogerty, miembro de la Creedence.

En 1991, Gorvachov reconoce la independencia de Letonia, Lituania y Estonia.

En 1998, fallece Akira Kurosawa.

El año pasado falleció Pavarotti.

Y esta noche me pienso meter una fiesta que va a temblar Madrid...

Canción estrella de la Feria de Almería 2008

Actualización 7/09, con resaca y el rímel corrido:

Mi regalo AQUí

Ej que las tengo que adorar!

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Actualización 8/09 ojiplática perdida:

Regalos de mi jefe:

Porque el tío se pasó el finde en Roma con su mujer viendo a al RHdP!!!!

*Hiperventila, Skyzos!!!

Decisiones...

Conforme crecemos, vivimos nuevas experiencias, cambiamos con el tiempo; nos hacemos más responsables y por tanto se van acumulando algo que nos da mucho miedo: La toma de decisiones.

Cuando eres pequeño, tus decisiones son de lo más básico: de qué color pinto el pato, qué vestido le pongo a la muñeca o quienes van a ser los miembros de mi equipo de fútbol en el recreo.

Sin embargo, los años pasan y esas inocentes decisiones van pasando a otras más importantes como elegir rama de estudios, llamar o no a ese chico que te gusta o simplemente escoger a tus mejores amigos. Estas primeras decisiones son las que comenzarán a marcar nuestro futuro.

El problema de hacerse adulto es que ya muchas de las decisiones que tomas no dependen de ti, e involucran a una o a varias personas. Seguimos decidiendo de manera básica (¿Qué vemos en el cine?, ¿Talla 38 o 40?, ¿Chino o Italiano?) Si bien, todo cambia cuando tu decisión puede llegar a cambiar tus hábitos de vida (Cambio de trabajo, cambio de piso, comenzar a ir al gimnasio, dejar de fumar...)

Pero qué pasa con aquellas decisiones que involucran a más gente? Que nos aterran. Al menos a mí. Son decisiones que carcomen la conciencia, que se meditan, que se dan vueltas, algunas veces hasta se intentan posponer; pero llega un momento crucial en el que HAY QUE ELEGIR. Tu felicidad está en juego y posiblemente la de otras personas, a la larga, también. Escoger a veces es duro, porque quizás las mejor soluciones vea sus frutos a posteriori. Quizás pasen meses o incluso años.

Es importante tener el punto egoísta que todo ser humano tenemos a la hora de tomar decisiones determinantes. Aunque en un principio sean tajantes o la otra parte no esté del todo de acuerdo, la decisión, pienso yo, debe ser positiva al menos para la persona que la toma.

Hasta llegar a una decisión a veces se llora, nos negamos a ver lo evidente, o al menos lo que tu no querías ver. Se hace daño sin querer hacerlo y por supuesto, tambien se pasa mal. Muy mal. Las decisiones nos curten y nos ayudan a evitar caer dos veces en la misma piedra.

Aunque quizás sea todo más sencillo y la vida sea una cuestión de azar

Indispensables de este verano

Tirad los Cosmopolitans, desechad los Vogue y dejad de leer las mentiras que escriben en la Glamour.

Si quereis pasar un verano como Dior manda, con tu quemado, con tus despellejes, con tus marcas horteras de bikini y tu bocata empanado de arena de sobrasada con queso semiderretido por el calor, echad un ojo a:

Los 3 must de la Temporada Estival 2008


1. LOS BRONCEADORES DEL MERCADONA, CARREFUL O SIMILARES.

Como si un pintor de brocha gorda se tratase; úntate bien la mano y extiéndelo con premeditación y alevosía. Imprescindible no echarse ni en la mano ni en la axila. Dejando roales blancos en: espalda, parte interna del codo y corvas. Realizar una segunda ronda para afianzar el bronceado digno de Naranjito en el 82.

Inmortalizar el momento tal que así:

No duden en pinchar en la foto para agrandar y ver de cerca ese color hepatítico

Poco después irte a la piscina municipal de Fuenlabrada (sin ducharte) y pégate unos largos dejando estela como si de un vertido de fuel se tratara.


2. NO DEJAR DE PONERTE LAS BAILARINAS APESTOSAS DEL AÑO ANTERIOR.

Es un must irte de compras con unas bailarinas del año pasado, totalmente mugrientas y apestando a perro Cujo. Si has logrado mantenerlas medianamente limpias, derramar vigorosamente un litro de calimocho en cada una de ellas. Tras eso y sin dejarlas secar, ponértelas y caminar 5 kms con ellas. Así lograras el efecto deseado.
Ir con ellas puestas a comprarte otras nuevas para manchar y dejar listas para el año que viene.

Por supuesto, es indispensable tener varias para elegir (a cual más sucia)

Lo peor de todo es que esta foto no de de Google...

3. EL BIKINI ESTIRAJADO DEL AÑO PASADO

Claro que si!!! ¿Porqué? Por que estará estirajado por tanto te quedará suelto, por tanto creerás que has adelgazado y te sentirás feliz!!!!
Y podremos decir aquello de: “No tía, es que de un tiempo a esta parte me ha cambiado el metabolismo y no engordo” mientras te inflas a torreznos y a cañas.

Que no tiaaa, que de un año para otro me han creido las tetas...

Luego ya, cuando llegue Septiembre y no entres en los vaqueros de toda la vida, es otro cantar....

En fin, amigas... que siguiendo estos 3 fáciles pasos, conseguiréis disfrutar del verano 2008 al máximo y provocaréis días inolvidable de diversión, imborrables en vuestra memoria (y en la de la dependienta de la zapatería a la que vayaís el día de punto 2)

Dentro de unos días:

La Nena, Tita Cervera y Massiel: grandes amigas en Ibiza

Y perdonad mi falta de constancia pero es que entre conciertos:

Papa Nena, Mamá Nena y Yo en el Rock in Rio!!

y retiros espirituales....

Cala Comta

Supongo que sabrán entenderme....

Estudio Sociológico II: La divorciada y el gintonic, ese binomio

Primero y principal, aclarar que todo el mundo puede beber gin-tonics.
Pero nadie, e insisto, NADIE es capaz de bebérselo con tanto tronio, compostura y presencia que una divorciada.

Las divorciadas wannabe como yo, nos autodenominamos divor porque tan pronto como bebemos un primer trago a esa pócima mágica, nos reconvertimos en unas malandrinas de la noche, en unas princesitas con sabor amargo pero descaradas y divertidas, en unas presuntas lideresas (que no miembras) de un exclusivo grupo donde solo una divorciada de juzgado es capaz de entrar.

El gin tonic te transforma, hace que rajes de los tíos como nunca antes lo has hecho. Hace que desees pintarte los morros del rojo pasión para dejar la marca de los labios en la copa.

Tu si que sabes , Ivana

Hace que te sientas más mujer, porque la chaly quinceañera NUNCA beberá gin tonic.

Beberte un gin-tonic implica superación, ese espiritu “a vuelta de todo” que en el fondo todas deseamos.

Un gin-tonic a una divorciada es lo que un scotch on the rocks a Bogart, un vodka martín “agitado, no revuelto” a James Bond. Un gin-tonic es el sello personal.
Un gin-tonic aporta personalidad a la bebedora. Consigue lo que un J&B nunca jamas podrá conseguir:

CON UN GIN TONIC EN LA MANO, JAMÁS APARENTARAS REALMENTE LO INMENSAMENTE BORRACHA QUE VAS.

Solo una poseedora de la verdad absoluta como una divorciada es digna de este cáliz milagroso, más glamouroso si cabe que el cansino del Cosmopolitan, que sí que es muy de Carrie Bradshaw (cansina!!) pero está malísimo, agua de la vida ( y si no que se lo digan a Elisabeth II Queen of England y a la Queen Mother), la única bebida que representa un status, la única copa que te mola ir a pedirla tu y no mandes al colega pringadillo de siempre.

Heavens! Como me hagan soplar ahora....

El gin-tonic es el poder, el poder de la divorciada. No puedes evitar sucumbir ante ella. Una divorciada te tumba a base de gin-tonics. Una divorciada nunca arrastrará la lengua, una divorciada siempre encuentra taxi sea la hora que sea y en cualquier lugar, una divorciada siempre encontrará un gancho donde colgar el bolso en el garito más ínfimo, una divorciada te baila a los Justice, a los B’52 y a David Bisbal de corrido y sin perder el ritmo. A una divorciada no se le corre el rimel.

La divorciada es poderosa. Y la divorciada tiene un arma.

El gin-tonic.

Y el cachas abanicandome donde anda?

Pd. No olvidéis, al prepararlo añadirle una raja tambien de naranja, así la mezcla de zumos naranja-limón le dará un toque exquisito.

Algunos momentos que no me quiero perder en los próximos 20 años

- Participar en la MMNRA7 (Manifestación Mundial para la No Reposición de Ana y los 7)

Una canguro al uso

- Ver a Isabel Preysler con 80 años

Isabel con 70 años

Isabel con 80 años

- Ver como decae OT a lo largo del tiempo y que se acabe retransmitiendo por Canal Castilla la Mancha y presentado por Naim Thomas

Jopelines, Risto no seas así con los chavales

- Descubrir la última reconversión de Madonna: Un disco de ¿jotas?, ¿danzas nórdicas?, ¿coros de indios rapahui?, ¿ópera?

Everybody now: La Virgen del Pilar diceeeeeeeeeeeeeee

- La boda de Paquirrín

En pacá jaca, que te ví a poné mirando pa Cuenca

- Ver la cara de Tom Cruise cuando Suri le confiese que está enamorada de Siloh y que pasa en barca de la Cienciología (or whatever)

Me ze cae ya la baba con Shiloh y zólo tengo dos años

La Cienciología mola cantidubiiiiiiiiiiiiiiii

- Que Ed Harris gane de una puñetera vez el merecido Oscar sin que sea el Honorífico o uno póstumo.

Molo. Y punto

- Y que repongan de una vez Barrio Sésamo!!!!

¿Qué es lo que no os quereis perder por nada en el mundo?

La Nena quiere saber!!

Sábado

Las cañas nos vinieron que ni pintadas para ponernos un poco al día:

- Nena, el tocado para la boda solo me ha costado 140 €
- Milin, ponte otro vino.

Tras repintarme la raya del ojo en medio de toda la taberna , tras media tortilla y 3 croquetas de roquefort y recolocarme mi chapa de Alf; nos dirigimos a un cumpleaños al cual yo no había sido invitada.

Lo mejor es que a los 20 minutos ya iba por mi segundo gin-tonic de gorra. Mucho niñaterío, mucho Shakira, Juanes y mucho Pereza.

Milin, visualiza a un amigo a un amigo, versión modo a prueba de errores de Carmelo Gómez pero con pelo largo y barbita de varios días. Iba acompañado de, al que llamaremos “El negro de Móstoles”.

Comenzamos a parlotear ella con C.G. y yo con E.N.d.M. Charla animada (al menos yo) y Milin, intentando aparentar interés frente a un pose intelectualoide de C.G. con frases del tipo: “Ah, pues de ese tema tengo yo un relato que me publicaron....”, o un “Uis, de verdad que expresiones utilizas...” Mi conversación derivó a “Hay marcha en Ciudad Pegaso?” , “Hay vida más allá de Coslada?” Osea, una conversación mega chulapa entre una andaluza y un tío de padres nacidos en Ghana.

Huimos despavoridas hacia el núcleo duro de Malasaña, pensando que todo volvería a la normalidad y bailaríamos a Glutamato Ye-yé, por poner.

Craso error.

Entramos en un antrillo que frecuentamos y nos encontramos con esto:

NO puedorrrrrrrrrl (al loro con el título del disco del güayondo de la izquierda)

El übermoderno ha ido más alla.
Ha derivado a una nueva tribu.

Otra??????

Fuera las camisetas de rayas. Fuera las gafas de pasta.



Ahora se llevan las camisas de estampados imposibles.
Con lunares y combinaciones dignas de pruebas médicas de daltónicos.
Camareros majos pero con camisas de jugar a los bolos. WTF????

¿Tia, no nos ves pintas de malasañeros, o que?

Les indicamos con la mirada que las fiestas de Getafe son eso, en Getafe. Pero no.

Siguen el ritmo de la música. Se saben la letra. La tararean. Nosotras ojipláticas.

Se nos acerca un tío, encima de mi gremio y me espeta un : ¿A que no has visto un Ingeniero Aeronáutico tan guapo como yo?
Me dan ganas de decir: Si te hubiera visto por aquí antes y te hubiese encontrado guapo, ten por seguro que ya te habría follado hace meses, chaval.

Pero me recuerdo a mí misma que no soy Carmen de Mairena

Nos dejamos caer casi en una mesa de billar que se encuentra en medio de la pista. Casi bostezando, y con el Ingeniero taladrándonos la cabeza.

A las tres, decidimos que ya era hora de irnos a casa. Que la noche no era ya nuestra.

Y es que, como dijo Milin, yendo hacia el taxi;

O nos ponen música hortera; o no somos nadie....